录取通知书寄到家里的时候 我正身在异地
信封是家里人拆开的
最应该期待激动的那一刻 
我正身在异地

我告诉朋友 我是来寻找自己的幸福的
如今 我似乎找到了些什么
却不能称之为答案 
毕竟有些感觉是难以表达的

一下子觉得自己很矛盾
对一些事情 心里似乎很清楚 却又觉得混乱不堪
一塌糊涂


虽然我知道你会不理解 但我还是忍不住要重复
这 不是我要的生活


在漆黑的夜里 陌生的房间 平静的心跳
缓缓 缓缓地 想家
或许 更是想念一份熟悉的温暖 安稳
是的 我不可能在家里过一辈子 我总还是需要到外面去寻找自己的天空

我在死寂的夜里常常睁着眼睛 用力地睁着
努力地想要看破些什么
我一直都不是庸碌地生活
但我所需要的却如此庸俗
眼前 好象你给不了我


总算有一点点明白"精神恋爱就等于没有恋爱"这个道理
或者 应该说"精神恋爱不等于恋爱"
都是自欺欺人虚无缥缈的东西
参合自己的幻想 对现实不忠诚地憧憬
然后支离破碎 并美名其曰"对残酷现实的失望"
失笑 
只不过是没想懂罢了
不去相信童话就不会跌倒吗 
错了

再高尚 不可能视现实于无形 不可能抛离世俗
生活中 惯常的一切得伸手可及
否则 很没安全感
没有安全感 我就睡不了


胃开始燃烧 疼痛 
我不是又发神经 我只是有点失措
这个世界 也许已经容纳了我
我却还拼命找寻支点 以为自己最终不能站稳

我是个自私的人
自私得无地自容
我已经尽量不去留意外面的世界 仅仅是为了不再莫名其妙地跌入旋涡
尽管如此 我却仍然一而再地违背自己的志愿
我甚至模糊了自己的界限


爱一个人 不是这样的
我说过 我甘愿付出 我乐意为自己爱的人付出
我不求别的回报 
我只是希望你会看到 还会感动


我的世界不断晃动
当时间过得越发缓慢 我迷失了
很理智地颓废起来
不晓得自己身在何方 
循着你的身影 我试图寻找自己的位置

我知道你爱我
你把最亲密的位置留给我
我伸手接过你的放肆 
在你身旁聆听你的呼吸
然而 我却睡不着
也许是因为缺乏安全感 或者 感觉拥挤


触摸到你的生活 你的家庭 
我温顺地站在你身边 
你牵起我的手 我从不拒绝
你松开我的手 我从无异议
我知道一切你都有分寸

你很霸道 霸道得不知道我的需要
你说不会强迫我 因为我是自主的
很多时候我都听你的
但是 总有些时候 我会很失落
你看到了没
你是否能察觉到呢


沉默的时候 我想很多很多
离开的念头不时潜隐 不时流蹿
当我很情绪化地整理自己的思绪
我发现自己的可悲 
没有理由地心痛起来

做梦 
在你面前 大哭一场 
留下一些坦荡的话 然后离开
心里不可抑制地痛
是刀割血流的痛
我没有听到你追赶我的脚步声
却感受到了你的茫然
也许 你永远不知道我为什么要离开


突然 好害怕
害怕
没有理由地害怕


我看到了一个不一样的你
也许 这是最原本的你
你向我敞开你的心门
展现给我你的天空
你保留某一部分的记忆
你说不许我看 我就不看
其实 如果非要看不可 我还是有很多机会看的
问题是 如果你想我知道的话 你不会不许我看
既然你不希望我知道 我为何还要不倦去了解呢
这样太不理智了 

有些地方永远只是属于过去
回不去的过往 一般都特别珍贵
因为已经没有再塑造的可能了
而能把握的只有今天
所以 我也懒得去想明天


像我这种人 不配拥有承诺
连答应自己的事情都未必做得到
何况答应别人的呢
"也许承诺不过证明没把握" 我也这么认为
那既然没把握 那为何还要纠缠不清故作矫情地承诺呢
爱能过得了今天 已经万幸


因为有了你 我不去考虑别人
如果有一天离开你 那也只会是彼此之间的问题


太过白开水的日子 毫无意义
这种生活跟所谓的归隐田园不同
前者是庸碌盲目且无所事事
后者是高雅脱俗且寄情于天地 天被地席 容纳所有 纯粹的感觉
事实上 我们过的 多数是前面那种模式的生活
后者往往只存在幻想或者理想里
每个人都说 理想跟现实的差距是很悬殊的
我明了 也同意
但我不愿意承认现在的日子如同白开水
真相是什么 我也没有胆量去认证


我会等待 等待也是一种付出
但是我不想给你任何压力 你晓得的
你开拓你的路 
我会一直支持你 鼓励你
等到了 春暖花开
等不到 安静离开
毕竟 生命里 有些东西是不可逆
我有我渴望的方式 
我不勉强你 也不勉强我自己
爱 只是这样而已