一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。
大姨妈一直不太正常，几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。
老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来大姨妈。”
结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。”...　　

舅妈一四川人。
每次舅舅喝醉酒了，回到家，舅妈就煮生姜水给舅舅喝，舅舅每次开始都不喝。
没有办法的时候，最后舅妈就说：“是不是兄弟，是兄弟的话就干了它。”
舅舅听后立马拿起就说：“干，一起干了它。”

姐姐家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。
别的孩子挨打的时候，喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。
这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！”；
“打死我了，18年后我又是一条好汉！”；“你们打的不是我，是寂寞！”
然后每次都把他爹妈逗乐了...　

和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。
突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”
我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了。
谁知那人又说了一句：“再往前走，就没有这么便宜的了。”...

昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人...
气愤呀有木有...
于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。”
然后就没有然后了...

今天听一哥们唱了一首神曲，笑喷了有木有：
别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，
我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，
蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕。
啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！

　　今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！
　　吃饭中表弟对我说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”
　　话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”
　　瞬间我和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！

只有鬼才知道他们是怎么走到了一起
　　“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，
　　就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”
　　“什么意思？”
　　“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

　　老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个
　　让他俩交换QQ号后老婆就不管了。
　　过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？
　　老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了
　　咱下个月开始再联系吧！
　　活该屌丝一辈子！

领导最终还是发现了
　　本人平常屁较多……一次和领导开车出去，忍不住又放了几个，因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？我淡定的回答，这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。听完，领导果断把车窗关上了…

可怜的一家妻管严
　　二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，二哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”
　　老爸一听忙问到：“多少？800？”
　　二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
　　多少年了我都没见过老爸这样的表情。
　　终于，老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”

永远是无人问津的屌丝
　　妻子拿着我的衬衣，
　　满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。
　　“我可以解释的！”
　　“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”

果然是胖啊
　　和老公在浴室里面调情。我说老公你该减肥了傻老公给我据理力争，说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛，内裤都不带湿的！

刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。卧槽。

有一二货朋友学医的，割了用什么。。有次考试就他一个人还没交卷，老师急了就催他赶紧交，他说他不会做就死活不交。老师就问他有没有带小抄，他说带了。老师大吼到那还不赶紧拿出来抄！他恍然大悟赶紧把小抄拿出来准备抄，就在他拿出来的那一刻，老师理由充分地把他试卷收走了。。留下他呆呆地看着。。