逗比的世界，逗比的自己
昨天晚上在去公园的路上，我的母亲大人在聊天中迷失了自我，而我只能静静守护，静静地看着我的手表。
我喜欢电子表，一看就明白了。
我总觉得手表里藏了一个人，是我。
我的手表跟我的感情是很深的，上学的每一刻都不能缺少，也因此它必须防水。我还记得曾经宅在看电视都带着它，只是现在不注意时间也就不注意它了。
我的第二只手表是我的一个很小时候的朋友在我丢了第一只的时候怕我被骂送的。
我还有资格无所事事地发呆的时候，把玩它让我度过很长一段日子。
我的一部分是它，它将继续陪我成长；我的那曾经是它，它将左右我的未来。
很庆幸，幸好每只电子表都相似，这样即使你们有时候会坏掉，我的每一段路都会有你们的影子。
夏的夜是闪光的，还未黑的夜是明媚的。
我就这样深情的看着它，也不知道它有没有不好意思。
渐渐的我恍然间发现，这只手表平常普通的表盘现在好像是彩色的，有彩色的光。
然，然后，我问了我的母亲大人一句：为什么是彩色的呢？把手表抬起在她眼前。她无聊地在笑，哼哼哼，以她的习惯我知道她肯定不知道，然后又不好说。我没鸟她，继续看着我的手表疑惑地重复：为什么是彩色的呢？好漂亮啊！！！！！！！！！！！！！！！！紧接着我跟疯了一样笑叫：为什么是彩色的呢？居然到母亲大人结束聊天还在叫。
你们不知道，我经常无缘无故地笑，我因为无缘无故而无缘无故地笑。为此，我一直觉得我有当诗人的潜质。
我很开心，我觉得这些彩色一定是一种礼物，天的
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我还是很好奇这彩色，直至最后。
故事最后，在公园宽阔的小路，偶然一低头，突然，明白，事实，这手表的表盘可能因为是化学物质而折射出彩色。
这逗比的世界。
呵呵，这逗比的我。
转念一想，其实这足以了啦！
在喝中药的时候突然想到一句话：有一种哭说不出来也咽不下去。
有关反应试
对于应试教育我常常无话可说，这是有关教育集体争议的一个话题，我不太了解。
身为万千学子中的一名，我觉得中国的教育是有问题的，但具体是什么我一直弄不明白。
我很想知道如何改善，所以我最近在看反应试及应试的种种话题。我们可能真的什么都做不了，但也尽量去做。
字好少

哈哈，我的作业快写完了，虽然很粗糙但写完了就好了。

很糟糕，很糟糕
昨天有人说我是个疯子，然后之后的情绪就很糟糕。
我不知道为什么，可能我觉得我可能真的有一点问题。
我不会笑了，连什么是笑都不知道了。
我觉得自己没有感觉了既不会开心也不会伤心。
我很郁闷，我觉得无力改变，我捉不到什么。
这种感觉就像一瞬间脱离了一切，我可以怀疑我的存在一样。
我不知道应该怎么做或者怎么做才是对的，我想逃避，逃得很远，可是这个世界没有让我可以逃避的地方。
我觉得很奇怪，我希望能好一些。
难道我不会笑，不会说话就要一直去练习吗？我觉得很好笑。
坚持
坚持是什么东西？
我突然很疑惑，我尝试坚持却总是发现其实这个东西对我来说真的没有多重要。
那我最重要的是什么东西？
我不知道。
我我认为最重要的东西，是应该抛开一切来说吗？
我认为最重要的东西，我想要什么？
我因为什么的没有而难过？状态。
我为什么状态不好？因为我一无所有。
难道我只是要一些毫无用处的东西就好了吗？
我究竟真正想要什么？
我选择的是一条上进的路，这条路上我要无惧无怕。
可我究竟想要什么？我要做我自己。
我自己是什么？我最初试图做的事。
从我有记忆开始我想做什么？
此时此刻，我没必要考虑广泛的兴趣爱好，我无需要高素质，我只要明白我真正要做什么？
我好想渐渐明白，但好像它又如烟一样飘散在了天际。
我闭上眼，我最初想要做的事。
现在坚持还来的及。
可我能为了我最初想要的而放弃我现在想要的吗？
我现在想要什么？找样东西坚持到最后。
那现在什么东西最适合我？
一切。
那太多了，我还是要找我想要的，然后放弃一切。
我想要的究竟是什么？
我该坚持什么？
请给我一个答案。
我不知道，但是至少我会继续写下去。
把我的生活写下去，把我的灵魂写下去，即使毫无意义。
我还要坚持我当初说要坚持的。不管怎么样。
我们都必须承认自己的错误
我要列表：
1、我害怕与人接触。
2、我不喜欢与人接触。
3、我不会与人接触。
4、我没有团队能力。
5、我不会坚持。
6、我不知道什么是对的。
7、我不会忍耐。
8、我不会痛。
9、我不够镇定。
10、我不严于律己。
11、我不会争取。
12、我没有行动力。
1、2、3、4一类
5、6、7、8、9、11、12一类
10一类
第一类可以合并1、我不会与人接触。
第二类合并2、我不知道什么是对的。
第三类的原因是3、我有惰性。
3可以很好解决，只要2解决了就行。
1、我不会与人接触。
2、我不知道什么是对的。我真的不知道吗？，我想我是知道的。
我真心无聊
让我觉察到这点可不容易，好吧，很容易。
无聊能干什么呢？
废话，当然是废话。
好吧，这好像太无聊一点了。
x+
这座安静的小镇有什么东西在生长，我明显觉察到了一丝的一样，我看向了窗外。
春天到了，仅此而已。
生命的复苏让我惊奇，生长，永远会生长。
在巧合里事实上真的有什么东西在生长，地底下，地核的中心一种奇异的物质萌发，生根，抽芽。这和谐的阳光只能穿透云层，穿不破大地；这循环的水只能引入地表，引不入中心。这不是普通生物的天地，甚至于绝不可能有生命。
它也不是生命，只是它会生长，疯狂地生长。这难以想象，如果生长可以克服所有的条件，那么地球的未来岌岌可危......
我觉得这种想象十分的不可思议，虽然好玩但我不觉得有谁会相信它。所以，十年前的我才把这一页撕下来仍到了垃圾桶里。不过，我把第一段抄了下来，那或许是一段赞美春天的佳话。有谁会相信一个普通学生赞美春天而一不小心预测了末日呢？‘
尽管，我当年的异样是真的有一些不同。
我是一名程序员，在北方的一个游戏公司工作。我早已终结了小时候那些很疯狂的行为，比如在安静的夜晚大叫。现在，我是一个正常人，我不想被认为是一个幻想狂。
我在十一放假的时候回了一趟家，我的妈妈开心极了。而我其实和她住在一座城市，只是她在这头，我在那头。我绝不会很久不去看她的，因为我父亲在我六岁的时候就去世了，这个世界上对于我和妈妈就只有彼此。但是我的工作实在是不能在她那，所有这个城市的好公司就都在高新园区了。
至于妈妈为什么开心的原因，现在我是彻底明白了：她手机坏了要我拿去修，不知道我哪买的。你说她这么大的人了，还只知道玩手机。说来我也有一些愧疚，毕竟不在妈妈身边陪着，她无聊是自然的，这导致我一教会她手机就整天摸着了。常常想，手机里的陌生人都比我陪她的时间多。
我边想边走在大街上，头顶的云是那样的高，裹入了茫茫天空，我只是蔚蓝中的一片薄云，只能无奈地继续飘。这或许就是我的生活，拿着一份不多不少的工资，做着普普通通的事，爱着我所爱的。
我以为这会是永恒的，但我错了。
整个天空都黑了下来，世界仿佛比原来还宁静。
天哪！地震了！大地都在颤抖！
我松开装手机的盒子，狂奔向家，在一栋栋楼房间，我什么其他的感觉都没有，我只知道此时妈妈正在午睡！
我失败了，我被仓惶的一个路人拉着跑到了安全的地方，后来才发现他是我的一个朋友。而我的妈妈死了，我这个世界上唯一的人。
“这次的地震失去亲人的不止你一个，请节哀。”
“你不再是我的朋友了，走开！”
“你看看现在的环境是你说这个的时候吗？”他的声音被一片嘈杂淹没，但他是对的。
可是我的唯一的亲人死了。
地震两个月后，我来不及重建家园就走了。
我暂时就住在这里了。
没过几天，每天在床上23个小时的我突然来了几个访客。我才不管我是怎样的，但我好奇地下床开了门。不是没人联系我，但知道我住这的人还真没有。

我刚看见门外人的影子，太阳穴的位置瞬间被枪口抵住。我心底一冷，但什么样子也没有变，一开始是没反应过来，后来是觉得自己本来
活着就没什么意思了，怕什么死。我懒散地看着眼前的人，穿戴很普通，身上的气息却是一看就是训练有素的，但是怎么看都不
像是黑社会的，自己也没怎么惹他们啊。
那帮人的动作外面的人是看不出来的，拿枪好像只是把手臂搭在肩上，他们还是微笑着对自己，要不是脑袋上的感觉自己估
计都感觉在迎接朋友了。不过这地方根本没什么人，这样小心的人们不太好对付吧。
“别害怕，我们不是要伤害你。”
“等等，你看他那个样子是害怕吗？”
“你们要干什么?"我很配合他们亲切地笑了，但我和他们估计都感觉自己就是个妖孽。
“进去再说。”
“你们要是看得过去我随便。”我那住的地方都不是人的呢。
他们四个人还真不客气，眉都不皱一下，平静地锁了门，和我一起坐在我的垃圾堆上。
“把枪放下。”一个看似领袖的人说着一个淡黄外套的人把一张纸递给了我。
“这是什么？科幻小说开头？”这是一张有皱纹的纸，写着两段话和十年前的一个日期，下面还随意地涂画了几笔。
“你难道不知道什么吗？”在我旁边的那个看起来很年轻的人好像很惊奇。
“你十年前写的。”
“卧槽，我十年前的东西我还怎么记得！”说着又把纸看了一遍。好像是有这么一个东西但其他的就想不不起了，也懒得想
了。
那个年轻人看着我这样子刚想开口，被对面的一个人浅笑着止住。我有一种不好的预感，他的笑是发自内心的而且能让人感
受到他是世界上最不在乎的人。
“我们这次来找你呢，是觉得你跟这次地震有关，而这张纸是我们找到你的原因。”
“地震，这样还不够让我狼狈的吗？”我做势让他们走，躺在了床上，“你们想干什么都行就是别给我提这个。”
那个人拿出枪对准了我，依旧浅笑这次却有了分寒意。
年轻人：“他这种人怎么会怕死的。”
“这次地震让你失去了母亲，也让无数人失去了亲人。而这个地带根本不在地震带上，这次地震的原因可能与你有关，不想
让更多人被伤害，配合我们。”那个淡黄外套说话了，他给我的感觉很真诚。
“我要是想帮的话早去当志愿者了。”
“你当了。”那个领导的人。我确实再没离开前当过一会了。
“可这次对我的打击真的很大，如果你们了解过我的话，我这次的感受不亚于在青藏高原那次，”我说，“而且我干嘛要相
信你们着不着边的话。
淡黄外套：“我们给你时间，也给你一定自由，但这段时间请跟我们走一趟。这个世界其实真正疯狂。”
他的最后一句话把我怔住了，我很早以前的固执，他怎么说的出来？他只是用来装高深的吗？——不像。
看我沉默了一会儿，我面前的枪放下了。 我作成一点反应都没有：“那你们是什么人？”
那个年轻人真的是很欢脱：“你猜啊？我们又帅又拉风，一时怎么说的清，不是坏人就对了。反正你也不怕死了，或者也
没有什么意思，相信不相信也不所谓了嘛？”
“你们要是折磨我呢？”我已经相信他们了，他们确实不像坏人。
他们后来又问了我那张纸的一些问题，说了他怎么弄到的，他们也介绍了一下他们和我要做的。最后他们开出了一个十分
诱人的条件，想办法将我的父母合葬在一起。我就跟他们走了。他们生前是很相爱的，这部分记忆至今还在我的脑海，这段甜蜜
也曾念叨在妈妈嘴里。现在，他们能永远共同地生活了。
这张纸也叫有缘分，揉成的团，从高高的楼层掉落到绿化带的草皮又静静被一个女孩拾走，女孩将它摊开夹在书的一页。而
十年后女孩的这张纸被重新翻看，一不小心传入了他们手里。从一个普通人手里传入，看来他们是一个很大的机构，分布各行各
业，并且那的人很细心。这么大的机构有枪支和纪律，而且决不是靠犯罪维持，与国家政党也能相处平安的话，这是国家隐秘的
人。那么这样就不用担心了，而他们说觉得这次地震有很大的异常甚至超过了科学，为了维护社会秩序不能外传就更加确定。但
这不代表我没有风险，不过他们只是让我想办法回忆这张纸和让我看与之相关的资料了解我的感受。我不认为我与这个或许惊天
的秘密有什么关系，所以我一个星期以后我应该就能回来。
我在他们的车上继续仔细地分析着。

等。
　)'有什么好看的这只是普通的十五字(*　

晔王的生活就是这个样子了，没有什么起起落落，平平淡淡却被自己想得个乱七八糟。说起文学这件事，我终于又恢复了一点感觉，可还是讨厌拿起笔写正经东西，我还是太自私。我希望自己能多写写的
每次整理东西的时候总是感慨万千，尽管再也不想回到从前，对于逝去的东西却总有一种留念，人总是以为失去的就是最好的。回想我在龙外的学习生涯，经历了一些事，在乎过一些人和物，但最终我竟是什么也带不走的要丢弃他们。我想那些做53的日子，想做完那些没做完的题，想继续去梦想那个过不完的漫长中考复习。我想和那些人亲密无间的日子，当初的我们，竟就是傻傻地相信了对方。人可以留下，感觉却重复不了。谁也买不回宁静时光，谁也买不回年少轻狂，我们都被时间的洪流带走了，第一次知道什么是各奔东西，从前觉得我们是走了却不带有一点匆忙，现在才知道要为未来的自己考虑。我再也听不到你低声嘲讽，我再也看不到你的笑，再也没了你故作聪明。龙湾外国语，好一个龙湾外国语，读下来我的外国语竟然没有什么长进。
我又要新的开始了，一路平安。

欸，去年我就有一个当程序员的愿望。

不能在同一朵花上采蜜，蜂王的口味是始料不及的。
说的好啊，L永远都是有这么高的鉴赏力，我怎么就学不会呢？可是究竟为什么啊？算了，我不是他，我如何知何为他所求，何必强求他人呢？
我曾经总是在一个思考的点上绕来绕去从来就不知道拐弯，这也要怪我物欲心切，总是不能静下心来，一点一滴地抓到事物的本质。说多了都是名利啊。
C，好帅啊！难怪他会成为我的道德导师，看来我的眼还是有清澈的时候。

凭什么，凭什么Ｌ没有在书法社团，凭写字写得好就可以算作。

　　从前我一直觉得自己没有他就无法生活，每次在逆境时更是如此。我总觉得他的存在像是一种信仰，告诉我我不曾偏离，还在我一辈子认为幸福的道路上。直到后来我长大了一点渐渐觉得，如何信仰是我们的事，它存在于我们的价值观中，以一种永恒不变的方式去坚守，如何为人如何做事，从不曾改变，来源于血脉。而至于如何面对生活，那又是另一个方面了。无论风平浪静还是前途艰难险阻有一些东西不曾变过，那就是我们的心。至于决定不了的上帝式生活，我们作为一个勇敢的人将勇敢地面对。
　　这就是他们所出现在我生命中的重要意义。爱情终将成为过眼云烟，而我们自身永恒。原来我是这样地生活着。

好像确实是长大了，对什么东西也都不是很在乎了，我愿意我爱着，我希望我奋斗着。

我对于L真的是有着莫大的恨意，其实是对我自己莫大的恨意，我犯了极大的错误就是单恋。简直想找一个地缝钻进去我有那么缺爱吗？诶。

我居然纯粹是因为无聊去找他，太无聊了