我和你，在经历一段你不使劲，我帮倒忙的爱情。

我总在说对不起 但我知道不会有原谅 我积累的是越来越多的轻视 以及话题的禁忌 我不知道我该跟你说什么才好 我说我的生活 你不见得感兴趣 说说我的情绪 你觉得是无病呻吟 我说我想你 但换不回同样的一句

那天分开的很平静 没有格外器重 大概并没意识到那会是我们最后一次见面 我上车 你回返 从此我是一个人 你是另一个人 当你有余的收藏女伴 征集爱情的时候 我正手忙脚乱的应对孤单 在日落之处暮色冉冉 我落泪是因人生百无聊赖 是缺乏风趣的自我嘲讽 除此之外 终究无太多意义

你曾让我如此慌张 后又让我何其镇静 你严重伤害过我 生活反倒叫我感谢你 我做不到 我想说 不得不坚强其实是一种危险的脆弱 只是你不懂 你从未想懂 又怎么可能懂 最初 我带着一丝对生活的倦意走向你 然后带着这一丝对生活的倦意离开

有时候我难过 是因为哭完之后还要擦干眼泪 继续吃饭 睡觉 上课 生活没有因为我的变故而停止 反而更加无情地向前驶去

别对我下定义 我会忍不住把自己匡起来闷死自己

唏嘘。

今天，我居住的城市多云无雨。推开窗，就能看船，山头挑着一担翠绿，确凿的信风中，白鸟过境。可惜什么都不能让我笑，我很难说这美景之内的闷闷不乐与你无关。现在我对你，总有不舍之感。舍不得流泪，舍不得熟睡，舍不得爱你太深。犹如咏荷的蜻蜓，失而复得的大明。我怕一用力阖眼啊，就关了风景，从而遭遇下一场黑。你若是稍有一点冷淡，就会衍生出无限的可能性，狠狠掐住我的气管。我的神经似乎已经爬出了体肤，它们密布在各个显而易见的地方，撩拨、刺痛着我。我很难预料这样提心吊胆的爱，能兜住多少来日方长。或不妨想想吧，谁又能乐此不疲地、不二地搬运自己给爱人呢？除了我。

我呆在空空的房间里，听钟走，总有你刚刚来过又走了的错觉，竟百般失落。此前，我花了那么长时间修炼铁石心肠，而如今储备的所有理论，教训，统统失效了。之于我，你是崭新的，是多么罕见的稀事。我变得容易滋生嫉妒，我嫉妒比我早，比我晚遇见你的女人们，我唯独不爱自己蹩脚的存在，但懦弱却又不甘的我，始终以最平静的力量，等待神性的注意与偏袒。

是的，我期待着改变和神迹，这种改变不是让我荣升为你理想中的模型，也不是扭转你成为我的裙下之臣。而是：我想变成你的一部分，说你难以启齿的话语，做你不屑去做的事。我不会因自告奋勇的积极而羞耻，也不会因尊严扫地而委屈。我已是你的一部分——是我不再肯定，你也不再否定的那一部分；是太阳路过了山岗，茉莉香片熏满床笫的那一部分。不要再以大写字母为我注音，也别再用性别来对待我的自然属性了，我只是你的零件，器官，是你意识派生下的一个想法，是女身的耕牛与战马。

届时，我从“我”的世界消弭了，因为此刻爱已不需要哺乳，在流奶与蜜之地，在吹不倒的蓟草城下，你将再也遇不到我，也不必纪念我。我会为我的死而庆生，拿来香槟，果脯，和万籁以祝贺：我们真正的一体，是谓在一起。