我放下骄傲的笑，化作世界上只有我，只做陌生人的聆听。恍然觉得这个世界不大。
这句话来自我坐在车后座的右手边，我只顾着看窗外，那些路过人会朝我看，或许是我坐的车子够面儿，或许是窗外的风剪乱了我的发。
风都打疼了我的脸，像是在讽刺我一样，因为我坐的不是我家的车，坐在我身边的也不是我最爱的人，在心里祈祷我有一天不会望向窗外，是坐在车里骄傲的笑。

我的留言板大多都是自己和另一个自己在纠结，写完回头去看大多都是废话，只有字里行间透漏是哪件事让另一个我有了什么情绪。
这段话是在我看完我刚刚写完的《骄傲》看了一遍又一遍，这才是我内心最最真实的话
而我现在要克服自己让自己记一些我好多年后还能说出的话

这个花结的果实叫做：野山七，红的像彩色的蘑菇一样有毒

为什么这个标题叫做《试着假装不记得》
这是一个自我逃避文字游戏
其实想喊原来我这么懦弱，后来我觉得略显作就算了
我还没有疯狂所以还没有像电影那样的青春记忆
幻想
我的朋友的爸爸有癌症，那天晚上我去她们家，没有开灯，路边昏昏暗暗地光撒在她们家的床上和桌子上一条一条横在剩饭菜盘子上。她不说话，看不见她的眼睛和当时的表情。她打算反放弃了。我听不到她说：我放弃了。只是脑袋一呼一呼我的喘息声。我接到电话说她爸爸不行了。我不知道她为什么打我电话。我让她抱着她爸爸，我骑摩托车一直往医院赶。路上黄色的路灯逆着我们，没感觉到风只听到滴滴滴叭叭叭冷漠城市的鸣笛声，和我双手克制不抖紧抓住车的把手，不敢松开，怕像是她爸爸和她一样放弃了最后治疗的机会。原来不像电影里那样，匆匆的跟着奔向急救室的病床说一些担心的话。最后医生对她说：没救了，来晚了，对不起，节哀，我们尽力了。我没有听到这些话，这些话在医生对她的一个摇头里说了千万遍。她没说话，和从我开始看到的一样，不知道她当时的脸是不是已经被眼泪洗过，所以现在什么表情都没有。她转过身慢慢走了，我也很默契的没说话，也不知道为什么当时打电话给我，我以为她会走出去静一静，她走进手术室了。她进去的时候我就知道我没做错，我也尽力了。她出来脸和板寸一样看到有哭意就一直盯着她，走廊里就我们两个人，我听不到她的呼吸，可是自己的脑袋怕看到眼泪横飞的场面，想过去抱着她，可是腿一直不动一直不动。她在那一分之一秒由哭换成了浅浅的微笑，我看到了她眼里真的笑了。她轻轻的宝像我，好像我一岁的表妹很无助很无助来求我安慰擦眼泪和拥抱。
她是一个很强的女孩，那天我无意中看到到的文字，她好诚实那些懦弱不堪的一面全在里面，虽然我也是从一些字里行间看到的。
我羡慕她，我讨厌她，只是突然想起她还有昨天我看的电影《三傻大闹宝莱坞》如果我在刚刚10秒不到的幻想变成了细腻的文字成了真实的，或许我不会接电话，不会跑去她家。

纠结个蛋蛋个蛋蛋个蛋蛋个蛋蛋个蛋蛋

时聚时散挺好，淡淡的挺好。看多说少，话题就那几个，这样就挺好。又是话里有话，自己是什么意思也不清楚，哎呀，就那样～过的这个日子挺喜欢，从有些人那学了不少东西～主要的就自己心里造

幻想。
接近立秋的日子，没有带任何工具，是上午，走在他家楼下那天路，是一条夜街，白天人也很多，我是去买一碗炸酱面，他从我身边走过，我冲上去抓住他的手，问他你是谁。他说他叫洪云峰，我歪着笑问他记不记得我。他说他不认识我，有个人替他去了塔沟。他还住在那个四楼，他不记得我，他说他愿意重新认识我。我说事情重播就是故事了。我走了没说其他的，就当作没看过，那碗炸酱面吃的很入迷。
不知道几点不知道日子不知道位置不知道是不是真的。就是看到他了。
他还存在我的记忆中

幻想
找一个安静的地方，拨三次才通的电话，问候好不好，他说很好。问他有没有什么要对我说，问他是不是真的被车撞
在朋友那听说，我冲上去拥抱问候好不好，他说一切都好。
我都不是我，他一定也不是他

幻想
一个女人躺在床上，她在做梦在梦中，她一直没醒。阳光从她床头的窗户悄悄爬进来看她的脸庞，每天都在喊她起床，和她说话，窗台上的植物一直老化，头发上的一缕青丝用飘在眼前，喊她起床，她就那样，抛弃所有包括自己，一直沉睡到某时。有一天醒来刺眼的光让她睁不开眼，她拒绝了阳光的照顾，那一缕青丝已经发白，她剃去了白发，爬上了一座山，再也没出来。
他说她和阳光私奔到庙里一起生活

感觉在别人眼里成了，不做就不会死的样子了，好吧婊子配狗天长地久～这句话贴吧上看见的～
今天做了一个梦，梦到我们一直逃亡一直害怕因为没有阳光的一圈地方，过着一段担惊受怕的生活

幻想
我打着伞去赴约，下着小小的雨，拐弯过街角，突然一个打电话的人，抓住我的手，做我女朋友吧，我会意的说好。然后我们各自走各自的路，我去赴约，他继续打电话。我们走过了拐弯就互相了解分手，就这么简单。简简单单的恋爱，简简单单的失恋。说起来像玩笑，可是我倒觉得很像浓缩版的感情
幻想2
我在写日记，在想要不要些上真实的对生活的想法，既然能写出来的就不是什么秘密，但是日记这个名词就透露着神秘感，但是怕自己日后翻出来看的时候觉得自己的生活过的好累，过的好糟，自己怎么是这样的人……，在日记里是快乐的我，像对父母报喜不报忧，像每天都有人盯着我生活时时刻刻都在督促我做的更好。

幻想
有一天我回家发现没有一盏亮着的灯，半夜不知道几点，我拿着给女儿带的晚餐，看脸女儿已经熟睡在床，悄悄的放在床头。女儿打给我的电话催我回家，我在打牌的时候也不知道她是不是已经困了，睡了，累了。不知道她说的鞋子买了没有，不知道她学习校的事情怎么样。看见她睡着的样子突然好想知道她的一切，有愧与她
而想到我在等待她的饭直到现在。幻想着她能对我好一点。

幻想
在我生日那天一个人都没有来，没有任何人的祝福，只有我一个人刷着空间的图片说说，说我过的多快乐。

幻想
我是两个我，一个反驳，一个妥协，就这样纠结的活着
你是两个你，一个反复试探，一个总是找拒绝的理由，这样纠结的活着。
我们互相面对的都不是最真的我，藏着的，隐隐试探着，反复琢磨的。
假装最真的我是空气，最真的我是最假的谎言。
好像知道前面是你设的陷阱，还假装不知道去试探着沦落，不是我活该是我愿意。
因为你的嘲笑后会说真实的话，我没听过最难听的话。
一个总是拒绝的人，总会不经意的答应一个人。而坚持的就是等你。

窗台漏进一点窗帘没遮住的光。
我在用僵硬的肢体手肘和手指的控制敲打键盘，生硬的键盘一直会有错字。而带着的耳机放的音乐会时不时停顿。脸上散着屏幕的光，想到刚敷的面膜还有没有效。
在家看的电影一部接一部，各种幻想一段接一段。
幻想
他想不到她在贴吧半夜写的一段段话成就了她的作家梦，写的东西很细，属于女人的文章。写的很柔，属于她的文章。
他拜访她的家，要经过一段高空的小桥，因为她的夜晚怕高。所以围城一圈海洋馆的样子，纯蓝的水里养去多黄黑相间的雨还有各种小水母。
她的书房只有一台笔记本，简陋的书桌，还有典型的懒人坐椅。她是一个典型的小资女人，厨房只有平底窝，微波炉和面包机榨汁机都是灰蒙蒙一层，看来这不是她的家，或者隔壁不到一百平方我生活了6年的家才是她的家，隐隐感到不公平，只是被称做有心计的女人，过得比他和我都好。不是，这都不是真的。那个海洋小桥走道，厨房，书房是我家。我坐在软的单人沙发手里敲着键盘，生硬的手法，脸上泛着一丝一意的羡慕和骄傲
那不是真的我，真的我被封在我的文字里，每一篇幻想里都是她，她爱他，满闹子都是她