晚你恰巧离去
很多人跟我说过，我对你的了解未必是你本来的样子，或许吧，你对我的了解也未必是我原本的样子，不是么，所以，我爱上了我眼中的你，但是，你爱上的是我还是你爱我的样子，我不知道，也不曾把这个掰开了揉碎了去仔细思量。其实，对于现在的我来说，没有多少意义，你说呢

很早以前我就知道，我不是个容易安定下来的姑娘，因为我没有安全感，别人给不了我，我也给不了自己，其实很多事堆积下来的结果不是谁一个人能改变的了的，所以借用一句比较矫情的话就是，冰冻三尺非一日之寒，就算你是太阳，也不能立马就把我这颗冻成了南极冰山最中心的那块地融化了，所以，在漫长的时间里，我们彼此伤害，我学会了怎么放下我身上的尖锐，你学会了怎么放下我

其实，我不爱回忆，因为过去的事毕竟只能代表过去，而过去了的只能说明一个问题，那就是这个人这个东西不属于我，既然不属于我，那我一再回忆矫情给自己看么，证明我有多么长情，证明我有多么在乎，还是证明我是有多么恋恋不舍。所有的一切比起过去来说，都有点微不足道吧，所以，我不喜欢把自己陷入这种可怜的僵局，离开的，我从来不去留恋，即使疼到不能自拔也绝不败给过去。我一直以为自己强大到不药而愈，我一直以为自己不会有人打破我的以为，自从你出现

好吧，我承认是我手贱了，不该去翻看那些我明知道会伤了我脆弱防线的东西，可是对于你，我总是有那么多的情不自禁。你看，在我不知道的时候我竟然因为你改变了这么多

其实我不记得我们是哪天在一起的，或许你也没有办法准确的界定出我们是哪一天在一起的，所以，我们都默契的把第一天认识的时间作为最初那天，就当那天开始我们在一起吧。那我们是哪一天分手的呢，其实我一直觉得我们从未分手，毕竟，心里的那个人从未离开，所以就算说是分开了也只是一种形式吧，话语控制不住心，不是么

我又看到了那个姑娘，你说离开了，说再也不会有交集，说你一辈子欠着她的姑娘，又出现在了你的好友列表里，所以，我只是有点抑制不住的空了一下，而已

突然想起对你有印象的第一件事，追着要送我手机，最后一件礼物是弥补了第一次没送出去的遗憾么，我的小狐狸没有了，我的万字回忆也没有了，只剩下一个我一直不曾用过的手机，放在角落里。那个去年情人节送给我的梳子终于被我翻出来用了，那个你送我的项链终究还是丢了，那个第一次耍赖要你买的滑轮鞋摔了几次之后再也不曾穿过了，其实你从来不曾知道我会跳舞，就像我从没见过你朋友嘴里你搞笑的舞步一样，你从来不知道我每本书都不会写自己的名字，就像我从来没见过你手写字体一样，你看，我们有这么多不曾见过的东西，所以说，是不是不够了解呢

你知道我睡觉不能平躺，你知道我睡觉绝对要抱东西，你知道我出门不带钱包不带钥匙也要带上手机，你知道我的铃声永远用最小声，你知道我晚上十点到早晨七点之间手机静音，你知道我怕黑怕打雷下雨怕一个人走夜路，你知道我喜欢穿汉服，你知道我在等一个汉制婚礼，你知道我的伴娘只可能是她，你知道我睡不着了会拿着手机对着不会有任何消息的扣扣一个一个看谁在线，你知道我家在哪，你知道我所有的喜好忌讳，可是仔细想一想，我确实什么都不知道的

我不知道你周围的朋友有谁，我不知道你喜欢什么颜色，我不知道你平时喜欢爱是什么，穿衣是什么风格，和朋友一起会去哪里玩，我上课你不忙的时候你用什么打发时间。我一直知道你很招女生喜欢，我一直知道你有很多女性朋友，我一直知道没有我的时间你依旧有很多人陪，我一直知道你的世界里我是重要的，但绝对不是最重要的，我一直知道你喜欢我的时候我不喜欢你，你爱上我的时候我喜欢你，你离开的时候我爱上你，这是个死循环，我怎么都挣不脱的

你很懂我，就像镜子里另一个我，可是你没法体会我一个人在机场，在一个陌生的城市游荡，在不认识的街道看到陌生人打闹接吻，在从来不曾去过的地方独自过夜，一个人坐两天长途大巴时的恐慌，所以你远远的躲在角落里看着我哭，看着我崩溃，最后放弃，因为你知道，不管怎么样我都没有资格放弃自己，所以心安理得的让我独自一个人期待，等待，失望，心碎

有个老师曾经让我摸着她即将临盆的肚子跟我说，如果有个人你真的已经努力到超越自己了还不能得到，要么不爱你，要么不配你。我从来不曾说我有多好，可是我骄傲的认为自己至少独一无二，所以我要独一无二的宠爱，天下无双的城堡

你告诉我你买房子了，200多平米的小三层，是我喜欢的样子，你说装修打算按我们以前说过的样子做，进门玄关有个水晶的小帘子，是我说过我最喜爱的样子，房间里有个小吊椅，可以在阳台上蜷缩着看书或者听歌，主卧的床是我喜欢的圆形，带脚踏的那种，可是我知道，就算所有都是我爱的样子，可是住进去的人，再也不会是我

你说过喜欢我长发的样子，可是我最近总是有冲动去剪了，如果我不再是你喜欢的样子，是不是我就可以慢慢忘记你