「 我说我黑暗亦光明 」
我说我黑暗亦光明。我可以做你身边的万丈光芒也可以做你身边的万丈黑暗。我害怕黑暗我也恐惧强光。我希望你能够永远陪在我身边我也希望我能身旁无挂念。我觉得我坚强的时候就是坚强软弱的时候也比较软弱。我吵起来会特别咄咄逼人我不想吵架我也不会和你有太多的瓜葛。我会被恐怖片吓着半夜只好开着灯睡觉也可以一个人半夜戴着耳机去听鬼故事。你说什么我也都能听懂可是我不想说话的时候我是真的只是想当一个透明人。我觉得自己渺小也会觉得自己庞大。会觉得自己经常格格不入但又会恰如其分。你觉得我胆子太小但我也可以什么不怕。你说我懦弱但我明明可以坦荡荡去做许多你做不到的事情。光明似我黑暗也是我。

「 你猜我在干什么 好吧我承认我在等你关灯 」
对面楼上的一户从我初中写文章开始就不习惯晚上关灯。我一直比较好奇，究竟是在干什么呢。为什么不关灯。我撑不住每天熬夜但我今天因为我睡了一下午，以至于现在我十分清醒。我觉得除了打呼噜的菲宝在陪我以外，还有那盏灯在陪我，这样的气氛刚刚好，尽管现在时间已经入夜几分了。我现在好像不太能改掉我爱吐槽的语气，原因应该是老是和同学们当逗比的缘故，毕竟这年头文艺青年就和濒临灭绝的动物一样，偶尔出现一两个还被秒杀。譬如一同学文艺改名字为一束花，果断群主群里改为小菊花。我当时看着这备注笑的我一直打颤。原谅我一生逗比笑点低。现在这个时间我是用来复习的但是不想复习也复习不进去那就刷会儿屏一会儿有感觉了再去复习吧。我感冒了，下午睡觉如果我不是做梦我应该一直咳嗽来着。不知道是因为天气这么冷我爸还开着电扇给我猛吹造成的风寒还是我半夜找见厚被子裹的严严实实的风热。我比较担心我的考试，因为我在看老师分班考试分析后觉得深深的自责我没有复习，但是那应该是一个小时前，我难过了大概五分钟，又开始操起手机去“重操旧业”了，大概我不想睡觉只是因为我在等他关灯不是因为我想复习，就这么简单的原因吧。我不介意，你介意吗？那又关我屁事儿呢！

「 谈谈爱情 好吗 」
我一般不想谈爱情，因为我一谈会想起来那一个我特别喜欢的人，但是后来无疾而终。或许一个多月前的这天我还哭的稀里哗啦，但是现在的我还是比较能看的开，也不想反反复复讲那几件我觉得特别心酸的破事。但是如果真说，我觉得我应该换换语气，用一种比较文艺正经的去讲。
爱情，把它比作鲜花再好不过，你只能去观赏去呵护种植，没有能力不会把花种的娇艳无比，而你去随手摘取也只是放在瓶里半日新鲜。我只是选择去欣赏远远去看而不愿种植或是摘取。我讨厌每天和我说花儿美丽想要拥有的人，也讨厌买好种子却只是和我炫耀多好的种子花料会开出多么美丽的花从不下种的人。我只是欣赏从不撷取，我只是恪守我的信条。曾经我也期盼有人和我细语呢喃，和我看电视打游戏，陪我养猫猫狗狗，给我买好吃的，给我分担痛苦幸福，但现在我觉得这一切我也可以自己承担和享受，反而轻松不少也不会徒增烦恼。而且这些天我都没有再去想起什么，不会想起一起走过的路，看过你的地方，一起听过的歌，因为在一起的时间短的寥寥我觉得我也十分幸运忘记用的时间也不会太多。提起相关事情尽管心抖但只是因为我知道而不是因为你告诉的我。很感谢那些日子你陪我走，但我依然也不会原谅你。我只是现在走的很轻松反正没有你的日子心痛了有那么一个月狼狈够了我觉得放弃这个选择也挺对，反正不会因为你而睡不着觉，虽然我最近也失眠，但是是因为格林。我希望我高中再也不谈恋爱，就安心在实验班然后安心地睡觉和学习。

我宁愿你去喝光我的血吃光我的肉。
不愿意苟且偷生在没有你的世界里度过一分一秒。

「 他关灯了 他一定不知道我在等他关灯 」

「 我是爱你的 我爱你到底 」
最软弱的时候你会想起谁
没出息我只能想起你
你有什么好的你有什么特别的可是我就是只能和你才说的出话只有和你才能比较关心我体谅我，做题做不到心上我还可以找你聊天。你能叫我早点睡觉不要太晚做作业不要听歌，买下好东西和你说你说好棒自己开心就好。难过了你说你不要困住自己。朋友伤害我你说没关系不要太过介意她们。处不好就不要去处了。
那么好的你可能只是住我脑子里了吧。

「 眼睛干得时候不要哭要去睡觉 」
「 做不到永远的就完成永远的一半也好 」
「 我根本不想恨你我根本恨不起来那么好的你 」
「 只是为什么你老是要远离我呢我手上又没沾鲜血 」
「 你目光再冷我知道你暖就好了 」
「 没关系 祝你幸福 我的未来 不要再有人了 」
「 我说我理解同性恋 是真的 我也喜欢过女生 我也是怕到要死 」
「 秘密全说了又如何我不怕你觉得我怎样 」
「 我一般不会想你 除了晚上害怕的时候 一个人的时候 我看风景的时候 吃好吃的的时候 打雷下雨的时候 逛街的时候而已啦 」

「 累的时候我就待你旁边 困的时候就靠你肩膀睡一觉 不想说话的时候就安静地听你和我说话 我就看着你眼睛我觉得真明亮 我就听你唱歌然后凉凉的风灌到我心里 」
“肯定有一个人冲破疑惑带我向前走”

只有你就够了

「 对不起我没有在躲你 我只是在躲自己 」
我抱歉我不能用平常眼光去看你，看见你要走的路我会绕步，看见你的身影我会视而不见，我会刻意低头沉默躲避。我真的害怕，我也不知道会闹成这样一个结局。你若觉得我还是讨厌你就讨厌吧，我处理不好的东西只会逃避，我只是在充耳不闻中得以存生。

「 反正我不能坦荡荡 伤口好了还是会觉得疼 」
我还是不能坦荡荡去忘记你，我还没有更期待未来的生活和时光。我终于不用上该死我每回考试都要发愁死的物理了，终于摆脱那一堆公式了。有的时候真的好想不通，我比较自卑，我很担心和介意我有讨厌到那种地步吗让你一直不想想起我不联系我。而我，多会能坦荡荡呢。我困了睡了。

「 我删了那个帖子是因为一个和你很像的人说 」
他爱你吗…回忆是属于两个人的，而你在那儿一直说，真不知道这帖子有什么意思。
原话我还能倒背如流知不知道，我真想是你个撒比你什么都不知道你瞎比比什么爱看不看，可我就是怕你看到这个帖子，看到觉得我犯贱地写故事出来。我觉得那样子的我特别贱，于是我删了我删了。我现在特别后悔，因为我只是写故事让自己看的没想让别人看。
最后，你个贱逼（给那个评论的人）

「 你感受一下突然想起然后又失落的感觉 」
我怎么才能坚强起来然后变成一个正常的人类不害怕任何交流，我现在神经得像是一个神经病。没关系反正现在比原来好多了，至少心这里没病。你说你怎么能体谅我感受我呢？根本不可能。

「 路途遥远 请背上梦想 马上起航 」
我想我应该做一个纯洁的人类
有干净的脸庞和和睦的性格
有执着的信念和坚强的目光
我与梦想为伴 我为梦想开始启航
这样的我 是我想起来拼搏最棒的我
而不是一无是处的 目光短浅 糜烂颓废的我