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这些日子都在下雨 夜晚有点凉意 我不知道为什么 在这样的夜里我突然想起高子凡 那个阳光开朗喜欢在窗前唱歌的大男孩 我已经很久没有想起过他了 久到我快把他忘掉 我不知道他去了哪里 是生是死 但我更愿意相信他还活着 在做着那些他觉得快乐的事

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让你快乐的人会使你忘记孤独 懂你的人能与你享受孤独

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如果可以我想变成一朵云 因为人生实在太漫长了 漫长到让人还有时间去迷失 而云不一样 短暂的生命只能做到为一个目标而努力 一旦成功了就是很有意义的一生了

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现在仍是九月份 我是十二号下午两点离开生活了十八年的小城市 只身一人来到山西开始我的大学生涯
短短十几天感觉像是过了好久 不想家也没有任何悲观情绪 在这陌生的黄土高原上我却有种莫名地习惯
我有点喜欢这里的清晨 格外的寒冷却又明亮 早晨的第一缕阳光从远处低矮的山上缓缓升起 配合着秋天的萧瑟 它显得愈发迷人 朦胧中带着一切事物的美好向往 给人以生机和活力 这大概就是世界让我挫败 我还舍不得离开的原因了吧

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突然有天我一觉醒来 不知外面世界的喧嚣 不知白天黑夜 我透过窗帘溢出的微光翻出枕边的手机 下午三点
室友们都还在睡梦中 没有人可以与我对话 这么多年过去 我再也没有觉得好孤单 却发现自己生无可恋
忘了从什么时候开始习惯在床头放本书 书里还夹着枯萎的枫叶和男友的照片 想起对他说爱时他的神情 像个受宠若惊的孩子
久而久之 一个人的生活 觉得日子都变长了

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大多数时间里 他是我的铠甲 偶尔他也会成为我的软肋
总的来说 他是个好人。

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哪怕我们之间没有以后 我希望日后回忆起这段感情 我所记得的是我爱他 而不是仅限于他对我很好他在我记忆中是一个好人

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看过许多爱情小说 也看过不少爱情题材的电影 自然而然也听过不少来自故事里感人肺腑的话 然而 最让我忘不了的 是爷爷在去墓园里看墓地的时候 他对爸爸说 将来他和奶奶都走了 要把他们俩埋的近点 要埋在他们伸手就能够得着彼此的地方

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常常觉得自己变了很多 但无论怎么改变 厌恶一件事一个人总会表现地很明显 这样的秉性始终都没变过
有人说过我这样子不好 爱你的人会很爱你 恨你的人也会很恨你 起初我想要变得圆滑点 但后来想想 人生本就苦短 为什么余生还要花那么多精力去讨好自己厌烦的人 这实属浪费心力
我只希望多年以后我还是个充满柔情的人 哪怕心里所向往的人马江湖早已不复存在 我还依旧能够单枪匹马地万水千山赴你我十年之约

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刚在一起那会儿 他总是想跟我拍合照 要么就是偷拍我 我几乎是拒绝的 我开玩笑说他拍照技术不好 偶然有一天我看他微博 才知道他一直在看各种摄影教程 他说他想给我拍出美美的照片

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人与人之间坦诚相待 怎么就成了这么难的事 都说人只会为了非常害怕失去一样东西才说谎 那么既然害怕失去为什么还要种下祸果呢

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在梦里 有烧的火红的夕阳 还有不远万里赶来的你 我跟你滔滔不绝地道这一切奇妙 你笑的好开心好开心 后来你也说了很多 可我一句也没记住 你说这么多年过去 也到头了 该有新的生活 这也许真的是我们最后一次见面了 我终究是要朝前走 而你会永远留在我的青春里 你好女孩 再见 再见时我们都会更好

木歌

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和疯子站在街头 冷风呼呼地吹 他问我冷不冷 我摇头 我设想过千万种恋爱对象 或文艺青年 或平凡 或富有 我想过自己会谈很久很久的恋爱 会和一个人在一起很长久 但从来没有想过那个人会是你 这确实让我感到惊奇诧异
对于爱情 有的人喜欢一见钟情 有的人偏赖日久生情 而我更希望能和一见钟情的人日久生情 但疯子并不是让我一见钟情的人 对他的第一印象是他痞痞地有点吊儿郎当有点多情 他喜欢听歌 耳机里流淌着陈奕迅
时间是很好的辨析剂 遇见的人多了 你才会明白哪些人值得用生命去珍惜 而一些人只适合绕道而行 忘了究竟是什么让我改变了对疯子第一印象不太好的看法 也许是他日积月累地付出 也许是他每天穿越半个城市只为见我一面 也许是他在我说饿时送来的一份宵夜
晚饭时我们聊到十七岁 大多数人都说十七岁的爱情是只有花没有果的 我也这么认为 后来看到一篇微博大概是讲想对十七岁的女孩说的话 评论中有个年轻妈妈说不要小看爱情的力量 爱情与年龄是无关的 无论在什么年纪 你都可以认真爱一个人 疯子比较赞同这个说法
后来我问疯子是什么时候爱上我的 关于年龄与年份这个问题 我们讨论了好久 终于他得出结论 是十七岁
如果有一个寄往过去的邮箱 我想写封信给十七岁的自己 告诉她 不要再为难自己 该放下的要舍弃 已拥有的要珍惜

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起初开这篇帖子并不是为了写心情说故事 仅仅是为了保持一个记录者的姿态 延续一段未完成的生活
这篇帖子始于2014年夏天 依稀还能记得当时我正遭受一场名存实亡的感情所带来的背叛 那时候泪水无关于对恋人的失望 是自己对周遭人的所作所为感到自责 我恨自己 也怨自己 与此同时又安慰自己终于得到了解脱
爱是那么美好的事情 却能让一些习惯独来独往的人敬而远之 曾经 我与这些人为伍 我认为爱与我而言是注定的插肩而过 当然 人一旦掉入一个感情漩涡的死循环 总会不可自拔地觉得自己是异类 是最不被命运爱戴的那一个
也许我真是个有些固执的人 同时我还是个悲观主义者 我唯一的乐观大概也就是自我安慰的本领 那个时候我告诉自己 现在你正在经历的已经是你最倒霉最痛苦的事了 所以接下来 一切都在慢慢好起来
每个人都曾孤独 也都曾无助 但尽管如此 我们总该学着勇敢 越是黑暗的地方 头顶上方的星空就愈加璀璨 结尾想用刘同的一句话 你的孤独 虽败犹荣