转眼间一年就过去了。我想起去年的我。
去年的我的这个时候应该是在哭泣。还没留起长发顶着一头乱七八糟头发的我回了初中。
八月份我就一直在思考教师节我到底要不要回去呢好想见我男神啊整整好好一年没有看见他了可是回去又是自己给自己找不痛快。
我总是那样优柔寡断，然后给自己做出最正确最狠心的决定。我其实就是一个刚愎自用的人而已。

我其实应该是很讨厌我的。
我记得书里的辛锐说，她最大的悲哀，就是她是辛锐，而不是别的什么人。
书里的凌翔茜说，她从小最想要的，就是万千宠爱而已。
书里的余周周和林杨，书里的耿耿和于淮，书里的洛枳和盛淮南，书里的见夏在练习纸上一遍遍写，陈见夏，你真悲哀。
我靠药物维持自己的情绪以保护我的正常生活有两个月了。貌似是有依赖作用，最近越来越严重，用药的频率也越来越大。
可是我不打算继续用了，即使我心情浮躁不安，整天害怕的要哭，心情激动的砸花盆。
起码这样我还是我自己。

书里的容止和我说，天地万物，谁不是在苦苦熬煎。
我也许是太过拘束于过去，我把自己锁起来了。
我原班的一个男生和我说，我觉得你和每个人打成一片，但在心底根本没放进我们。
我的确不敢再用心去对待一个优秀的集体。未来的事情我总觉得我可以预见到，想我小时候在山上追的松鼠一样，我总能看见它，伸手却抓不住。
毕竟我的心又不是石头做的，我再怎么否认也不能否认我对五班没有一点感情。我喜欢这里。我在奢求一个不一样的结局，我想要一个惊喜。我在想，也许他们和他们会是不一样的。
虽然那不太可能。

不管是我小时候还是现在，他们总和我说，郎家的姑娘骨子里流的血什么都不怕，绝对不能哭。
我人生的前十五年算是对不起我老祖宗了。
我也不知道我到底想说点什么。
我也许是想给我一个新的开始

我还有不到两年的时间，感觉一下子就又恐慌起来。
我希望我可以以最完美的姿态出现在所有人的面前的。
我仿佛透过层层迷雾能够看到我的未来。
我会有失望跌倒摔伤。我也会有振作爬起愈合的过程。这毕竟是每一个人都要经历的旅程。有的事也只能我一个人走。
我小学同学说我古怪自闭，我初中同学说我沉闷无趣并且好欺负，我高中同学说我活泼开朗性格好喜欢我。我一路也是走过来。
我也看见了喜欢我的人，我也想起了我喜欢的人。
不管怎样，我总是活着的。

我感觉我还是有很多话想说，但是压在心里就是不知道怎么说出来。我应该很烦躁，可是我现在格外的平静。
我以今天作为我新的起点，我一直是骄傲自信的，我知道我想干的事情，每一样做不成。
还好不管什么时候，我都没丢掉我的心。

我知道我会成功的。
人人都想成为田佳仑成为余晨成为楚天阔。
只要我能做，我就是他们，我还是独一无二的郎佳瑞。