闲下来在家里收拾东西，打算换个钱包，于是把原来钱包里的所有卡片和钱都拿出来一样一样的换。突然发现一张崭新的20块钱，自己很纳闷，不记得有这么新的钱的。展开来看，愣住了。
那是大概在二月份的时候，CZ在一天早上兴高采烈地塞给我的，他孩子似的跟我说，你看你看，这张二十块钱我发现后都没舍得花，连打车都是换开的一百，这张钱的尾号是你的生日呢。我接过来，看他笑的样子，觉得很可爱。他一定要我留着这张钱，无论什么时候都不可以花。于是我就把它放在钱包的最里层，真的一直都没有舍得花，甚至忘记了它的存在。
有那么一瞬间，我以为坚强的心理防线在瞬间崩塌。这个场景，就好像《失恋33天》里面的小仙儿看见了之前陆然为他准备的隐形眼镜药水。我清楚地记得那句台词：看到药水的那一刻，我突然明白了，原来在这段感情里，没有人全身而退。我曾经是陆然的梦想，关于未来的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了结尾时，我们统统惨败，我毁掉的是他关于我的这个梦想，而他欠我的是一个本来承诺好的世界。
静下来审视自己这两年来经历的一切，慢慢的懂得了，在分手的时候，我太歇斯底里地恨着这个结局和原因，我把他对我之前的那一切都归结于欺骗，却忘记了，也许真的不是一个不小心，才走到了今天。
而故事的开端和本来的预想，并不是这样的。我记得两年前的3月2号，他发信息跟我表白，我答应以后，他说，我要喝酒，要喝死在青岛。我问为什么？他说开心啊，找到了一个懂事的老婆。那一刻他是真的觉得，我是个懂事的老婆。
我3月8日的生日，他8月3日。我们都曾以为，这是上天安排的绝美缘分。
也许是因为异地恋，所以特别缺乏安全感。慢慢的，久了之后，依恋就变成依赖，依赖渐渐变成了束缚。抓得太紧，两只手，其实都会疼的。

突然想起来CZ跟我说分手的那一天，我以为无关紧要的小事，却对我之后的人生都是巨大的转变。那天晚上我抱怨他说，你干嘛一整天都不给我打电话呢，刚在一起的时候你都是每天给我打电话的呢。他无奈的说，不是发信息了么？我纠缠着说，我就不，你就是得打电话！CZ突然就爆发了，他说有什么区别么？以前不是一直说喜欢发信息的么？你到底想怎么样啊！然后他挂了电话。那么凶的态度，吓了我一跳。但是随着这个挂了的电话，他却紧接着发来信息说：老婆，我错了。我想，如果那句话我回复的是，其实是我不对，太无理取闹了。这样的话，或许不会让他最终选择放弃我。但是我回复的是，干嘛道歉啊，你多厉害。
在这么久以后回想起来，他在那个时候，或许开始了有些摇摆不定。但是他不确定，他也许本来打算，如果我不再不依不饶的话，就依然在我身边。可是最后一次，我还是让他失望了，我依旧不依不饶。是啊，我就是这样奇怪的一个人。
我永远任性，永远有大小姐脾气，永远牙尖嘴利，在可以好好表达的时候说一些相反的话。
在某天的某一刻我才意识到，这个我以为与子偕老的男人的出走，是他经不起诱惑，同样也是我一步一步在推走他。

记得一次给我打电话，他说，为什么你身体不舒服我怎么哄都还是闹？可是我告诉你我不舒服你却总是转移话题，你忘了男生也需要关心么？
记得有次吃饭我帮他夹菜，他惊讶地看着我说，老婆，这是你第一次给我夹菜！
记得分开后一天我传信息跟他说，别给自己太大压力，别太着急工作的事情，你这么聪明，能力也是有目共睹，以后做什么都会出色的。我记得他回，谢谢你，你能夸我，我真的很开心。
那一刻我才意识到，原来我真的没有这样夸过他。我永远在告诉他说，你的发型我不喜欢，你这套衣服的搭配我不喜欢。我很多时候都在抱怨，他做什么我永远挑他的毛病。现在想想，自己到底为什么，对最亲爱的人这么刻薄呢？
在分手的那天，他也哭了。这种先放弃一个人的感觉我曾经有过，我知道哭其实是舍不得，是因为宁愿坚信对方其实可以给自己继续下去的理由，也不愿意就此背叛。但是这个理由，我没有给他。
后来我恨，愤怒，我说你从来没爱过我，你的一切都是骗我。他说为什么总把我想的那么坏呢？他说你想过么，我们之间的问题是日积月累的，我不是你的狗啊，不能每天总是被你呼来喝去。
现在回想起那些话，那些事，我在最后一刻，嘴里的话也都是苛刻的。
我否认过一切，可是现在我慢慢的相信，这个男生，是真的用生命爱过我。人都是感情动物，爱或者不爱，嘴上再否认，心也能够感觉出来。
我对他的伤害，是一天一天积累的。而他对我的伤害，是最后一刻突然袭来的。我用不断地积累的伤害，换来了一个无比疼痛的大伤害。至于谁更疼呢，无法评说。

突然脑海里涌起了那些记忆的碎片，我拼命想要忘记的一点一点浮现在眼前。
那个男生，在我人生最痛苦的时候，曾经是我最强大的依靠。2010年7月，我爷爷去世。这突如其来的变故对我来说无异于天塌下来的打击。我不知道该怎么办，我在回家的火车上跟他哭，跟他发脾气。他说没关系，闹吧，我知道你难过。那晚我守在殡仪馆，后半夜难受给他发信息，其实心里知道他早就睡了。但是却在第一刻得到了回复。我惊讶的问，不是睡了么？他说，我知道你难受时候会发给我的，今晚没有调静音，就放在耳边。然后他说，老婆你等等，我去下床用冷水洗洗脸，这样精神一下，就可以陪你了。那一刻我哭了，我悄悄对着爷爷的遗像说，爷爷您看，不用担心我了，有个男生这样爱我。在那之后，他对我说，坚强点儿，就算你身边有再多的坏事，你要想想，你的身边还有我，也会觉得开心一点。我会尽量让自己的肩膀变得宽一点，给你依靠。那一刻觉得，好心安。
我记得那个跟我说，“我有世界上最好的老婆”的男生，那一刻，他是真的那么觉得。
为了让自己讨厌他，我强迫自己否定他的一切，却又在理智回归的时候通通想起来。

记得他从来不喜欢发信息，却因为刚在一起我说的一句“每天睡觉时发信息觉得好安心”，就开始每天晚上雷打不动得陪我，他说，陪你发这睡前的信息，让你一直安心。这件事持续了两年，偶尔他喝多了神志不清，总是打给我说，老婆我不能给你发信息了，你不要生我的气，么么。
记得他把网络上看到的葫芦岛好吃的特色小店全部存到相册里，然后高兴地给我看说，你看你看，我看到好多好吃的，假期我带你去吃个遍。假期太短，加上过年的混乱，那些特色，至今都没有吃遍。
记得第一次去KTV，他把所有歌名叫做“我爱你”的歌，都点了一遍给我。
记得我给他看那个关于结婚的视频，他悄悄发给他的兄弟，然后说，我老婆喜欢这个，你们都快去学“给你们”这首歌，我们结婚的时候你们也要唱的。
记得他从沈阳参加婚礼回学校，直接在机场出来后上了来潍坊的汽车，就是为了给我送他姐姐结婚的巧克力，跟我分享那种喜悦。
记得光棍节的时候他突然出现在我宿舍的楼下，然后看着发呆的我说，怎么可能舍得让老婆过这个节呢？
记得这个假期他回来，一下火车就来我家看我，他自豪得递给我一个盒子，里面是一条项链，那是他看中了以后省了三个月生活费去买的。那一刻我惊讶地没有了表情，我不知道这么木讷的他会做这种事情。然后他说，老婆，我的钱也不多，这些首饰，我一样一样的给你换，耳环呀，戒指呀，我都慢慢的攒，一样一样的让你戴的这些都变成是我的。
记得他带我去看家里的所有长辈，记得他告诉我爷爷奶奶有多喜欢我的时候的那种幸福感。记得他跟亲戚们聊着我们两个结婚的打算。记得他跟我说，去偷户口本吧，我总是不放心你被别人追走了。
记得他把我介绍给他所有的兄弟，认真的跟他们说，这个女朋友是要奔着结婚去的呢。然后我跟他们都相处的那么愉快，我买礼物给他们，他总是自豪的跟他们说，我老婆特别惦记你们呢。
记得他看见我跟别的男生聊天后闷闷不乐，却在自己喝醉了酒以后打给我恶狠狠地说“谁也别想从我身边抢走你，谁也不行”

记得我生日那天他写日记本给我，贴满了我们的照片，写着自己的话。他写，两年的时间，争吵过，闹的鸡犬不宁过，可是从来没有真正放弃过。因为我知道，你就是我这辈子，要找的女人。他写，看见这些照片，就想起我们老去后的样子。他写，我们是两只幸福的熊，以后的日子，有山，我给你踏平，有海，我给你填满。有我的日子，老婆天天开心。我知道，他写下那些话的时候，一定也在偷偷幻想着我们的小未来，一定也在想着我看到后幸福的表情，一定也以为未来真的就会到来。
记得他知道我父亲喜欢生鱼片，在我不在家的时间里还特意买来送到我家。
记得我所有的亲戚都说，CZ跟你在一起的时候，眼睛都不会离开的看着你，眼睛总是笑眯眯的。
记得我给他写“你敢天长，我就敢地久”的那篇日志，被网络疯狂转载，之后他看见谁私自复制后，都会气不过去人家那里留言说，这是我老婆写给我的好不好！
记得在我蛮不讲理跟他吵得天翻地覆的时候，他这样铁打的男人哭着跟我喊说，张若钰没有你这么欺负人的！
记得情人节他让别人从外地带香水回来给我，然后霸道的跟我说，你是我的女人，你连香味都必须要是我的！那么霸道，可是好有安全感。
记得吃饭的时候他永远帮我夹菜，吃海鲜永远把壳仔细地去掉后才给我。
记得他总是喜欢捏握我的脸，然后笑话我是个小胖子。
记得他总是喜欢咬我，他知道我喜欢躲，我越躲他就越来咬我，总是留牙印在我的胳膊上。
记得今年过年有天晚上打不到车，走了很久的路以后他怕我的腿会凉，就脱下外套围在我的腿上帮我取暖。
记得天冷的时候他总是埋怨我为什么臭美穿这么少，然后把我的手放进他的口袋里。

记得他去参加我妈妈的生日晚餐，他在我们家的好朋友面前说，谢谢大家带我进这个圈子，这是我第一次跟上一辈的人相处的这么融洽。希望阿姨生日快乐，我会让大家看到我会让若钰幸福的！那次生日的合影，我妈妈到现在还留着。只是，不再在显眼的地方摆着了。我难过的时候跟妈妈说，妈，撕了吧。她说干嘛呢，留着不是挺好的么。
记得一个多月前我告诉他可以改签车票，提前几天回家的时候，他因为这提前见面的仅仅几天，都那么快乐。
记得生日那天12点他发了条很长的信息，然后跟我说，我一定要给你最好的物质生活，不要你跟我受苦受委屈，你不可以怀疑我爱你，嘴上也不行呢。
是的，这一切的一切，都是真的。每一幕，我都清楚地记得。
他曾经像我一样，那么认真的规划我们未来的生活。我曾经是他的梦想，他那么坚定地希望，老去的时候我还在他的身旁，他在我一次次的任性后都坚信，其实我会成长。知道最后，其他原因的出现我的促使，都让他动摇。
我那么痛彻心扉地怪过他，我怪他欠我的承诺，我怪他后来的欺骗。可是那一刻我忘记了，答应他的变温柔，也是我欠他的承诺。我以为来日方长，改变可是慢慢来，我没想到以后的时光，假使我真的不再不依不饶，对着老去的人，也竟然不是他。

因为太年轻，没经历过一辈子，就都固执的以为，现在所在的这几年，就是我们的一辈子。可是的确都那么认真的期待过。因为爱是出于本能的行为，没有爱而单单靠欺骗，很多事情是不会做得出来的。
在这段感情里，没有胜负。背叛也好，分离也好，不过是两败俱伤。我们都破坏了对方关于自己的那个梦想。我们都看到了自己最不想看到对方的那一种模样。
我在后来赌气骂他的时候，是不甘心，是不理解。但是看见全世界似乎都站在我的一边的时候，那种心疼，比他离开我的时候还厉害。或许如人饮水，冷暖自知，我把好的温和的一面展现给所有的人，只把不讲理和最坏的那面展示给了他。所以想想，还是算了吧，
因为爱过，所以慈悲。因为懂得，所以宽容。
虽然这个故事的结局偶尔想起来，还是觉得纠结的疼，可是慢慢也释然了，因为如果告诉我是这样的结果，我还是会奋不顾身的去爱啊。因为爱就是爱啊，不会因为结局而更改。就像我在两年前爷爷去世的时候想，这一天迟早要到来啊，我从懂事起就知道爷爷迟早有一天会离开我们的呀，可是我并不能因为爷爷会离开就不爱爷爷了啊，我还是跟他好亲好亲，因为这样才无愧于我的感情啊。人在去世后，墓碑上会刻着名字，印着照片，然后那个墓碑就静静地立在那里，让我们缅怀。如果感情的逝去也有墓碑，我想那照片一定是我们最甜蜜时的模样，墓志铭只有两个字：年轻。
因为年轻，所以爱和痛，都那么透彻心扉。我们都渺小地无法预知上天的安排，是哪一年，哪一天，一个不经意的举动，就让一生都改变。像一朵娇艳无比的花，在最美的花期里，开到荼靡。

突然想起我最后一次见到他的模样，那晚他半夜的火车，晚上跟我的家人一起吃饭，要提前回去收拾行李，于是我送他下楼。刚好电梯满员，于是走了楼梯。我送他下楼，走了一段他说好了大宝，别送了，家人还在等着呢。我说我不，我舍不得你。他笑笑捏我的鼻子说，你傻瓜么，我不过是回学校一个月而已，很快就回来啊。然后他抱了抱我，亲了下我的头发，说听话，快回去吧。我笑着跟他说路上小心，看着他走下楼。我从来没想过，那也许是我最后一次看见他。那一转身，就是一别一辈子。不是一个月而已么，为什么你走的那个楼梯口，至今还没有人回来呢。
偶尔在窗台往外望的时候，似乎总是能够看见你来我家时的模样。还有我们在一起之前第一次去KFC的那个位子，我再也没有坐过。
对了，我们分手那天，我们家鱼缸里那条一直装死的金鱼真的死了，这次它没有装。你在我家ipad的切水果记录，我那天不小心打破了。那一刻我突然觉得，是不是就代表我可以走过去了呢?
谢谢我的生命，你曾经来过。谢谢你在我最任性的年纪爱过我，也谢谢你走的时候那么彻底的伤害，谢谢你让我有机会审视我自己，也谢谢自己那么认真的爱过你。
你的名字缩写是CZ，这是我之前登录名的后缀。后来我才发现，这同样也是“成长”的缩写。谢谢那个叫CZ的男生，在我最固执的年纪里，给了我一次最痛的CZ。
我终于会变成一个温和，不再不依不饶的女子，无论什么时间，无论什么地点，我终究不会再错过下一个爱上的人。我想我会夸奖他，包容他，一样地陪他疯和无理取闹，一样地陪他在路边喝啤酒吃烧烤。你走了，但幸好，我的年轻和对爱的坚信还坚强地存在着。

若你们碰到了他，替我告诉他，我很好，我知道他也会很好。
我对生活还有信心，我还一样的乐观坚强。我知道我的未来会很精彩，无论精彩的方式是什么，无论跟谁精彩，我都会努力迎接那一天的到来。这本身就是一种成长，不是么？
因为等到风景都看透，总会有那么个人，陪我们看年华老去，看细水长流。
Ⅱ
偶然间看到了网友回复我很久之前的一条微博，看到的时候是刚刚走出考场，天还下着雨，怪不得脸上湿湿的。微博的内容是：“有时候会突然想问候，后来的你怎么样了。有没有在偶尔醒来的夜里也会想我。会不会也想起我们在一起的那些快乐，想起曾经那么的执着。我会常常梦见一个留着圆寸的男孩子，有很浓很粗的眉毛，带着我去过许多地方，夹好吃的菜给我，曾经在我问他我们是否能走到最后的时候，坚定的说，能，肯定能。” 后来特意去看了这条微博的时间，2011年3月19日。
这个日期让我震惊了很久。一年，距离我们这次真真正正的分手，不多不少，不偏不奇，刚好一年的时间。只是不同的是，那次分手，最后是和好的了。
到现在还清楚地记得，那次分手，是我在这之前，做到的时间最长的没有联系他的一次，这个时间是：三天。所以我一直坚定地认为，三天就是我可以做到不联系他的极限，可是如今我不得不强迫自己，一天又一天地，突破这个极限。
那清楚地记得那次找他和好，传信息给他，过了一会儿他回：“我喝多了，现在，我没想过跟你分手，我爱你。”

闹分手，是我和CZ在一起时候的必修课。可是每次我们都知道，那不是真的。记得就是那次闹过以后，在和好后某天的夜里，2点多，我突然在梦中醒来，原因是觉得他有发信息给我。拿起手机来一看，真的有，时间是，醒来一分钟之前。这种感应，让我震惊。
那条信息，后来一直是我跟他吵架时候支撑我走下去的动力，一直存在我的手机里。很长很长，我甚至还做了截图，但是也在这次全都删除了。信息的大概内容是：“做了个梦，想到了一些事，想跟你说说。两个人，如果因为世界观不合，因为有第三者分开了，都情有可原。但是如果说两个人分手的时候找性格不合的这个理由，那就是不负责任的说法。你说你是小女人，需要配，你说你需要我让着你，这些，我CZ，都发誓，以后只会做的更好。可是老婆，求你，说出来话的时候，动动你那小脑袋。有些话真是……。在一起一年，一直知道你是个好老婆，懂事，对我也好。这些好的，我们继续坚持，没有不好，不足的，我们慢慢改进。记住，最爱你的人是你老公，CZ。”那天半夜看见这条信息，眼泪瞬间滂沱。只是没想到的是，在今天还能如此清晰的记得这些话。
那些那个人给予的，拿走的，忘记的，回忆的，仿佛都是不经意。
可是即便如此，我也不是个坏姑娘，不是么？我还是做过那么多，无可取代的事。
我记得我像个高中生一样，在小本子上一张一张的贴着我们的每张电影票和来来回回的车票，然后写上自己的心情，自己欣喜的小幻想未来的模样。
我记得你喜欢的男士护肤品和沐浴液的牌子，跟你在一起以后，我就变得像个居家过日子的女人一样，一定会在你用完之前把它们买回来，有时候为了找那些牌子要从学校跑出去很远，你总是说我是个傻老婆。
我记得你很粗心，在你要去考试的时候，我会替你准备涂卡的铅笔，橡皮，签字笔，还会替你打印好准考证一起放在一个袋子里，知道你喜欢用手机看时间，会特意为你准备一块儿手表。

你是狮子座，从那以后，我把每晚抱着的小熊玩偶换成了一只小狮子。
在你介绍我认识了未来的婆婆以后，我会在逛街买护手霜买按摩梳的时候都带一份给她，这个习惯到现在还没有改，你看，我买护手霜总是会买三支，一支给自己，一支给我的妈妈，一直给她。只是有一支，还是没有送出去。
我喜欢你的每个朋友，我从未把他们当做是“老公的朋友”那样对待，我一直觉得他们也是我最好的朋友，我很细心，所以我会在他们生日的时候准备礼物给他们。我有时候文艺，有时候俗气，我喜欢跟他们谈天论地，也喜欢他们给我讲黄色笑话，喜欢跟他们喝酒。他们也都挺喜欢我，所以每次我们两个吵架的时候，他们总是帮我说话。这件事儿一直让你非常不满。你在认识我的时候告诉我一个词儿：围点打援。你看，援都打满了，你这个点，却不见了。
今年是你父母的本命年，我特意在早放假回家的时候给他们买了红色的保暖内衣送去，阿姨很开心，在后来我们分开的时候，她传信息跟我说，阿姨会永远好好保存着它。
我很喜欢你的爷爷奶奶和姥姥，他们也很喜欢我。奶奶喜欢摸我的脸，见到我的时候总是会一直拉着我的手直到我出门，她给我的压岁钱会比给你的多，你总是觉得不公平。我总是为了下次去看他们该带些什么礼物而冥思苦想。你爷爷有糖尿病，元宵节的时候我特意去找到了无糖的汤圆给他，他很开心，说自己很多年没有吃过汤圆，今年终于可以吃到了。
你总是说我是个大小姐，我很娇气，可是我却可以为你洗袜子。没有给你洗袜子的大小姐，不是么？
我喜欢买衣服，更喜欢给你买。跟你在一起以后，我总是看见商场里面的男装就想起它们穿在你身上的样子，然后就不由自主的买给你。你总是跟我说够了够了，但是我就是喜欢把你打扮的更帅。
一直没有机会告诉你，我们常逛的百货重新装修了，但是我逛到男装的时候，还是会很自然的想起你穿那些的样子，还是很想跟我妈妈说，谁也没有我们家CZ穿着好看，然后妈妈会笑我。我害怕的是，这些我再没机会提起，那些我喜欢的，却不能再送给你。

我们就这样，一天一天的失去了联系。偶尔能联系我们的，或许只有这些回忆。
可是我那么清楚地知道，在这段感情里，即使任性和大小姐脾气，我于你，都不曾有亏欠。想到这些，便也心安。
在离开你的这段时间里，我认识了很多新的朋友。她们跟我分享自己的点滴，给我最贴心的鼓励。我感谢上苍这么包容的赐予，我看见了人性最善良的东西。
我现在的生活很神奇。每天早上都最想你，因为醒来记得自己又梦见了你。然后有了一天的经历，晚上会稍稍缓和了些情绪。无奈又梦见你，周而复始没有停息。
可是我再也没有跟你联系。因为我知道这样比较放过你。就想我之前告诉你，我终于会变成一个不依不饶的女子，只是没想到，要先从不再纠缠你做起。这样的我，会不会让你比较放心和满意。
每对情侣在分手的时候，总免不了经历激烈的争斗和吵闹，要么不欢而散，要么让恨把内心全部占据。后来想想，其实何必呢，时间始终会将所有的埋怨消失殆尽，甚至还会带走了甜蜜都不留痕迹，我该多么庆幸，我还能如此清晰的想起你和那些美好的点滴。
因为如果一别真的是一辈子，我将终有一天无法想起这些回忆。无论是我们之间的爱，还是那些伤害。甚至不用刻意去忘记，就会有天再也想不起，你看，人的大脑能容纳的就只有这么些记忆，它的内容随着时间会不断被更替，如果再也不见，我该多么珍惜今天还能想起你。因为即使不用刻意去忘记，那些东西总会慢慢散去。
趁我还能想起你，这是多美好的一件事儿。

若你们碰到他，替我告诉他，那些他认为我永远不会原谅的，我早就已经不再揪着不放。
爱和伤害，都让我们成长，虽然这个过程中我们都那么伤心和绝望。可是你知道，再连绵的阴雨天，也总会能看见太阳。
我感谢的，是生命的无私赐予；我感谢的，是在好的年华跟你相遇；我感谢的，是你突然的离去；我感谢的，是离去赋予我想你的意义；我感谢的，是我想起你，还觉得那很有意义。
谢天谢地，生活中有那么多的未知等待我们去经历。我们无法预知明天会和谁相遇，也无法预知最终将伴谁老去，所以今天的一切，就连伤害都显得如此美丽。幸好，未来的一切，我们都无法预先知道。
或许爱回来，或许爱不再。或许爱依旧，或许爱更改。或许爱被掩埋，或许爱被记载。
幸好一切都只是或许，幸好这些或许让我们心存期待和感激。所以你看，我们要多努力的生活，才能回报这些未知带来的眼泪与欢喜。
你看，我们这样的年纪，爱得起，伤的起，赢得起，输得起，谁都没有因为哪一次的波折就粉身碎骨，那么这一切都多么美丽。
无论未来的某天，我安静的在摇椅上看着谁老去，我都会记得，在这个年纪，有过一个你。只是那时我早已不再爱你，我将记不得与你的那些对或错，只记得那些年属于我的你，和属于你的我。
想到你想起我，胸口依然温热。