时间越久也会越明白，婊子永远得不到别人真正的关心。有时候会失落吧，无论再怎么恣虐，我还是只能在角落里把自己围起来。我说服我自己，我不会需要相濡以沫，我只要贪一点暖。

也许不管前一秒他们对我有多好，也是可以说翻脸就翻脸的。我独自演着，独自笑着。我想说没关系，婊子不会在意这些。我想好了我的定位，我就要一个人走完。

其实会很矛盾。我非常在意别人的看法，却无所谓他们是把我当婊子或是人看待，内心深处应该还是喜欢这个称号的吧。以前会说自己是怎么怎么的孤独，想想真正的孤独也该是鳏寡孤独中的孤独，我只是一个人。我不再去像曾经一样证明自己的存在感了，也是婊子这个词给我定位自己时带来的自信，我可以越来越明确我想要什么。

会变得shameless吧，算是好事。双重影响，也许是不知道什么是too far，模糊了底线。性格越来越全面，但单方面的缺点暴露得会更加明显。

以前也会有一个正常女性对爱情的期待吧。现在倒相信性和爱是可以分开的。在精神信仰方面受到过否定也曾自残过，但是肉体不管怎样被异性触摸，越来越不在意了。

是有那些一直忽略我是个婊子的人的。与他们讨论性爱是严肃的，可以聊王尔德的唯美主义或是卡夫卡的悲观主义。只有与他们探讨文学课题的时候才觉得自己是活着的。最初想把自己当婊子，是想迷失自己。想说自己维护自己的信仰，而祈求上天可以让我的身体作为牺牲。

其实最让我感到欣慰的，是自己懂得如何对待一个人低落时的黑夜。之前脸皮不够厚的时候，伪装太过厉害，一到晚上看书的时候，看着看着就蒙在被子里哭，真的是没来由的哭，像找人说话的感觉特别强烈，却也是无人倾诉的。一度以为自己精神失常。现在倒是放下了些脆弱，也许是在自己独处时也把自己当成了婊子。

相信得与失的轮回。我对精神世界有些过多的奢求，所以大概是这样吧，深谙性与爱的平庸，从小努力让自己成为一个不一样的人，强迫自己成为别人眼里的恶俗那类。小说家都是聪明的，他们选择婊子、情人或是妓女来表达最为深刻的世俗哲学。也是这些文字吧，让我对这一类人产生了一种向往。

其实婊子这个问题最原始还是要回归到我想要成为与别人不一样的人。想变成一个不落俗的人，但却也要合群，所以要先强迫自己做一些别人不会做的是，强迫喜欢一些别人不知道的事物，于是久之，由间接的大脑的考虑变为了一种近乎于直觉的第一感觉。可是方法也会有很多种，可以选择沉默——与人交流但出言不逊的沉默，那种认为没有必要就不必开口的沉默。这样的人的确会不一样。是我的表现欲太强烈了吗，所以选择婊子这种方式？现在倒真有些迷茫了。

Happy birthday, my dear little bitch.

最近所读的书中重复出现了永恒轮回，所以买了尼采，不知道是否有能力研读。