现在的我，看到的是他是这样的：高中家长会告诉我说不去，在我绝望的时候他又突然出现。喝醉酒胃疼的来帮我开家长会告诉着我他还是爱着我的；高中生活费说让我相信他，结果在绝望的时候又来给我送钱。刚刚从车底下出来的他，乌黑的双手拽住那皱巴巴的500块，他用他的行动告诉我他是爱我的。大学开学时期，用1000块钱告诉我这是祝贺我上大学的送礼钱，再也不提我的养育费。过年时期他偷偷提醒我让我有礼貌点，要对那个破坏我家的阿姨好点。闲聊时期他告诉我以后买房子会为我留一间，让我以后累了可以回来住住。在去做客时期，他不留情面的狠狠批评我不懂家教，原因只因为我不愿意给那个阿姨的弟弟敬酒。时间久了，打电话叫我去吃饭，我说不去便冷冷的挂断电话。暑假时期，不管有多晚从不曾问我是否要送我回去，有时候一个人走在路上会觉得可笑。乖乖听话给阿姨问好，得到的却是阿姨把我认作是他人，而他却质问我为何中秋节都不知道跟阿姨说中秋快乐。
现在的他我分不清他是爱我的还是不爱我的，我有时候想想狠其实也是一种爱吧，当年我是那么的恨他，怨他，恨不得他早点死。现在的我在这样的对待之后，心是无奈的痛着，因为我不想体会子欲养而亲不在的懊悔。现在的我即使痛苦也欢乐的去达成他的愿望。我想我是爱他的。人们不都常说女儿是父亲的小情人吗，我想他就是我生命的那个结，亲手为我系上不信婚姻，不信世人的结。
我想他就是蒲公英吧，为他人付出自己的爱，却忽视那个原本应该得到爱的人，不经意间他总是在伤害那个人，却自认为他那是父爱。

现在的我可以体谅，却不原谅。有大人问我，你会原谅他曾今犯下的错。我说我不原谅。大人总是说你还太小，不会明白的。我想说这样的他让我有什么理由原谅他。他给予我和我妈妈的伤害还不够吗。他为我付出得到我的体谅还不够吗。不错，我是怨他的。不管他做过多少弥补的事，我心里还是有怨气的，从他放弃我的那一刻，从他开始抛弃家庭的那一刻，这种怨到现在都没有消失。曾今有多爱现在就有多怨。这样的怨气我怎么可能原谅他，即使我长的更大了，看的更多了，明白他的苦衷了，可做错了事是事实，抛家弃女是事实，后来的伤害是事实。这些是时间可以磨灭掉的吗？我想不是。

人真的很累，很累。但却不能放弃生的希望

今天，我爸爸的妈妈病了。爸爸打电话跟我说他现在在武宁医院。然后什么都没说清楚就挂电话了。我跟我妈妈说奶奶病了，妈妈说你准备不去上课守着你奶奶吗？其实我跟妈妈说只是说了这件事清而已，并没有说我不去上课。可是我没想到妈妈会发火。是啊，我忘记妈妈曽经在我这个奶奶受了多少气。而且因为我是女孩子。妈妈也没少受气。看着妈妈生气，有点慌，有点害怕。我不知道我到底是该留还是不该留。问自己，想留吗？其实我心里是不想留的。因为我害怕，我不想看着生老病死，我也不想一个面对一个空空的地方。