早上我和女友吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？”我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”之后寂静。。。。只有电视的声音。。。。

有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落。我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“这样，不好吧？”我笑道：“没事，出来玩开心最重要”于是他扭捏着脱下了裤子，尼玛大哥我不是那意思啊～

现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：你学习这么差，将来怎么去找工作？老师，请问你一个月多少钱工资？3000多呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？

原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。

初中的时候，有一次开班会，底下有一对同桌睡着了。没错，是一起睡着的，还一男一女，于是我们就各种笑。老师把他们叫醒后就互相埋怨对方，指责对方不该跟着睡…被我们各种笑…后来…他们就在一起了…

出差，坐出租车，行李箱在后备箱里……到了下车付钱，我背着小包灰常潇洒滴就走了。走了十几二十米，觉得好轻松啊，猛然想起我的行李箱还在车上。一回头，司机大叔双手叉腰站在后备箱旁边对我吼：“你想上哪去！我看看你能上哪去！”这是我遇见过最可爱的司机大叔。

今天我们学校查早恋，我女朋友被年级主任见到了办公室，不一会，男的被查出来了，可是，男的不是我。。。

蝴蝶对朋友蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。

一对男女在山崖边散步，突然男友失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男友到下面怎样深，只听男友说：“不知道，还没到底呢。”

昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？

去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的........

老婆：结婚八年了，不过了。 老公：不过了？ 老婆：我非要和你离婚。 老公：求求你了。 老婆：就是离婚，你不用求我，求我也没用。 老公：我求求你---快点离吧，我等你这句话等了八年了。你第一次这么主动。这么强烈，我同意离婚。

今天给女神聊天，她忽然来了一句“吆吆，切克闹，煎饼果子来一套！”。本着段子的精神我就回复了“你一套，我一套，吃完咱俩来一炮”。本以为会逗她害羞，结果哎，人呢，扣扣里怎么找不到她了！！