2014.09.29。上午。
开始写这个的第一天就在下雨。
运动会第一天。
可我却硬着心情去找你摊牌。
只是想听你口中说出决定的话。
没想到你却那么直接的回绝我。
整个人心都不好了。
你说，你心里已经有了她。我来晚了。
那请问我可不可以认真的想一想，如果我是先到的那个，你会选择我吗？
第一次未说出口的表白就这样被一口回绝呢。
我却还认真的问他，能不能做朋友。
真是没底线的动心。
可是，他说，随便我。
只要我愿意……
呵呵。

下午。
奇怪的学校不知怎么回事呢就把我的比赛调过来了。
整个人根本不在状态。
脑海里想的又全部是你的决绝，眼神也期盼着的向四周望。
好像是在期待你出现的那一刻。
结果呢，完全就是牺牲打。
视线重回实心球赛场吧。
坑人的裁判突然说要决赛，可实际上我们好多人都只丢了2次。
就这样，比赛又出现了一场被我们争取来的、奇怪的“预赛最后一投”。
哪里知道眼看着自己丢过了前面的四面旗，却没有一点回应。
忍着怒气看向周围，却发现一个自己班人都没有。
一怒之下我转身就走。
没想到却在半路上看到有人特地跑来通知我放学了。
大家散了吗？
呵呵，难怪没人来看我的比赛。
就在这时，大踏步装洒脱却掩盖不了怒气的我看见班门口的他回头看了我一眼……
好友迅速围过来问我怎么了，我停留在窗外的视线突然捕捉到他背靠在窗边？
他是真的打算认我这个朋友了？
……
天哪，我怎么连这种时候都在想着他……
有点想哭。却在眼泪掉下来的瞬间看见他转身离去。
正好身边来了个假关心的人。
直接被我摔个臭脸暗示她请滚。
也不知道是不是我心情不爽过头了。
但是我知道，我本来就讨厌这种人。
如果是上午的话，可能就直接甩耳光了吧。

2014.09.30。上午。
本来想问问你为什么没来看我的比赛的。
然后突然觉得自己根本就没那种身份和立场问你吧。
不过目光还是没能逃开寻你的路。
无奈之下回到班上大本营，却意外看到你站在高台上张望跑道上比赛的状况。
正好手边有个朋友刚晓得我“失恋"了，就果断的偷偷把他卖了。
结果朋友偷偷告诉我说他长得好丑。。。
整个人都不好了。
她拉着我想去找她们班的运动员。
结果不知道想到什么又说要折返去拍他。
我只看见他坐在了原来那个地方。
朋友便放弃了偷拍的念头。
刚目送她离开没几分钟，又一个早就想知道他的模样的好友跑过来问他的事情。
我又把他卖了。
结果好友拿着手机就去拍他。
还没来得及看他的躲闪，我就看到朋友大笑着把手机拿给我邀功。。。
又不好了。
装作生气的跑下大本营的看台，回头才发现他没了，也和朋友走散了。
更郁闷了。
这时候，又想起答应班上好友的，被拖去看她的跳高比赛。
虽然很想报复她拍我实心球比赛的丑态，但心里还想着他会不会在意那件事。
烦透了。
还是忍不住打开手机，在他QQ上留了句对不起。
心里总算是安稳点了。
跳高比赛后，我本想去班上找他的。
却看见他就站在对边的跑道边上。
正好老班在边上。
我果断拿出手机对着老班的方向拍了一张他的正脸。
本以为小聪明得逞了，后来传照片的时候才发现他的头是低着的。。。
这才是一整天最郁闷的事情吧。

下午。
他回了一个问号。
我便又想起那件事来，果断把好友卖掉。
他淡淡的回了句”看到了“。
我自然的把担心的原因说出口了，却没想到你还会给我一个解释。
淡淡的自卑浮现，我忍痛把那句沉重的话当做玩笑说出来——
”我好像没有资格听你解释吧……“
结果你说，不拿你当朋友就没有。
那种感觉……
整颗心都被你温暖到了。
就像我对你说的那样。
有你这句话，比得过天空最灿烂的阳光。
谢谢你愿意和我做朋友。
你很无奈的吐槽我怎么还这样。
好像你不愿意看见我这样的一面吧。
可是……
怎么办呢，昨天听了你的话，心里不好受，就这样了。。。
结果你说，让我学着淡定。
也许你是不想看见我难过吧。
因为你会内疚。
真巧，我也不想看到你难过。
如你所愿，我不会再那么轻易的被你发现——其实我还放不下你。

晚上。
好闺蜜说，想去我们的学校看看。
我知道，我一向无法拒绝她。
从初中认识她开始。
编制一个奇怪的借口，顺利溜进了学校。
拉着她的手，轻轻推开熟悉的前门。
脑海里突然闪现出你知道我喜欢你以后的每天，我从前门走过时你那种独特的目光。
突然好希望自己能看到你的笑貌。
还是对着我的笑。
轻轻抖去脑海里的念头，和她开起共同的朋友的玩笑。
不久后，她慢慢的离开了教室，去找她的他。
她说，她约了他，却没看到他。她很担心。
我突然想起了你的模样，安静的坐在座位上看书的样子。
忍不住伸出手去摸了摸你的座位，偷偷的看了看你的抽屉。
有种莫名的安心。
很整齐呢，整齐的连我都有点小惭愧。
陪着她走上高一楼的四楼远望校门外，我淡淡的拿出手机给你发QQ。
”呐，我在班上。“
”？“
“ 如果我说我在你座位上停了一会儿，你会介意么？”
这一刻，好像过了很久。我有点不忍心去看你的答案。
回头才只看到你回的擦汗表情。
原来你是当玩笑话呀。
也罢，这是我的刻意伪装。
然后，我自然的老实坦白和她来学校看风景，
我能清楚的感受到屏幕对面那个拿着手机的人，脸上写满无语的样子。
呵，满脑子都是你呢。
你这样的默许我的小任性，我真怕自己到时候忘不了你。
你曾经说过，你的生命从不后悔。
可我们之间的关系再这样微妙的继续下去的话，我真怕自己抽不出来了。
怎么办，第一次动心就碰上了你。

2014.10.01。上午。
昨晚想找你聊天。
结果你一直没回我。
满脑子都想着这件事。
又不敢主动找你。
国庆节。
因为这一些小事差点让自己失落到窝在角落里哭。
想在空间里写动态，
却不忍心让他看见自己没有他的日常是怎样的，
只好狠心把他的名字从可见分组里勾掉。
谁叫一开始主动的人是我呢。
偷偷问你上不上贴吧其实也是有点担心你看到这个贴吧。
真想说一句，你要再不回，我就真哭了啊。

下午。
其实只是在这之后没多久吧。
你无奈的回复我你才回来。
谁信啊，一大早的转什么说说。
写的还是国庆心愿，希望她能接受你并且爱你。
我竟然还手欠转了它并大度的换了个心愿写。
不提了，转回视线吧。
我竟然真把那句说哭就哭的话发给你了。
为了防止你察觉其实我还没放下我就只好透露给你——
其实我是在贴吧上写日记不小心点错的。。。
你明显是没相信吧。。。
我只知道你回了句“你有意思继续”，听起来好像还是被你发现了。
真是的，有些事情真瞒不住你。
好吧我装傻问你什么意思。
结果你又开始回避我的问题。
明显就是默认了嘛。。。
不自觉的偷偷转移话题，结果你突然提到她了。
我不知道你是怎么想的，只好默默的自接伤口。
我说，国庆心愿实现的那天记得告诉我。
本来只是想真心祝福你的，结果你却还我沉默。
一问才知道好像是戳痛你了的样子。
我很诚实的对不起。因为不论怎么说这都是我的问题。
结果你却不再回复我。
心里越来越纠结，本来以为没什么的，看你突然这么认真我才知道自己做错了太多。
慢慢放低自尊跟你解释，可你还是不听。
我想想，也许给你点时间恢复会好点吧。
就把自己的底线降低到留了句“你愿意让我等到什么时候告诉我一声。”
结果你还是没有回复我。
我虽然很难过，但是还是没有主动回复更多。
因为怕你更生气。
手一直在抖呢。冷汗也不断冒着。
我真的挺害怕你再也不理我。
低下头向朋友们求助怎样才能让你不再难过，我心口挺疼的说真的。
可你还是什么都不说。
甚至有朋友说，你那就是在故意找借口疏远我。
你永远不会知道当我听到这些后心底有多绝望。
再加上你对我说的那些少的可怜的话语，本只是猜测的话却变得好像真实起来了。
就这样，我在绝望中过了两个半小时。
你什么都不说。
默默的丢下一句“不愿意就算了”，顺手直接关掉QQ。
我是真的再没勇气继续等待下去。
到底什么算了，你仔细想想吧。
可惜你不会。因为你如果真的想回就不会发脾气的无视我。
算了不说了，我心口疼，让我先歇会儿。

2014.10.02。早上。
重阳节。
早上起来，看看身边的床位。
空的。
整个房子都是空的。
对哦，爸爸妈妈都出去了。
打开手机，登陆QQ，还是没有你的消息。
呵呵。自虐。
听说今天要等高，我干脆打开自家窗户往外看风景。
反正是五楼。
秋天的桂花落了一地，满地金黄却没有生机。
突然想起，贴吧上以前碰到的朋友的一篇文。
《荼蘼花开》。
荼蘼花开，表示感情的终结。
爱到荼靡，意蕴生命中最灿烂、最繁华或最刻骨铭心的爱即将失去。
胡乱打开Q音，放一首范逸臣的《Love Story》，跟着旋律轻声哭着哼着。
我不愿去相信，我们之间，隔着海洋的距离。
我的爱，已融化在空气里。
好难受。
自己走颓废风的感觉真的不好受。
你知道了也许也不会心疼吧。
呵呵。

2014.10.02。下午。
拿着妈妈的刀具磨平脚上的痕迹。
一不小心又是一刀。
好疼。
正在脚心。
像早上那样胡乱解决了一中午。
我坐在桌前，看着作业本发呆。
脑海里却还想着你的话。
烦死了，好不容易才劝好自己的，怎么又这样了。
窝囊的窝在书桌边，低低的用只有自己能听到的声音不断地重复着一句。
“阿伟，其实，我挺喜欢你的。我还不想放手呢。”
……
最后还是没忍住，确定你真的在线了，才大着胆子问你一句。
“我说那谁，可以原谅我了吧？”
过了半晌，你才回：“国庆事多不常上。”
呵呵，原来又是我想太多。
自然地装作洒脱的对着你抱怨，自然的把那句担心的话说出口。
你又说了一遍，叫我淡定。
说的简单呢。如果不是我惹出来的事情，我才不会这么在意。
像你这样子的人间蒸发，我迟早有一天会被你活活吓死。
有点害羞的，我还是鼓起勇气，告诉你那句
“说一声行吗？”
你很果断的答应。
我欣慰的笑笑。
这时，你说，明天下午也别来找你了。她生日。
我还在笑，却笑得有些难受。
她有在假期的生日还有惦记着她的你。
可我呢。今年的生日还坐在考场的角落里。
表面装洒脱什么的真是够了。
可我又怕你……
默默的甩下一句荼蘼花开的解释，看着你握着手机在屏幕那边默默无奈。
呵呵。

2014.10.03，心血来潮写个全天吧。
我的心情和下午写的短篇好像啊。
凉。心里不断想着你的默默诀别。
今天是你的她的生日吧。
而我却只能一个人孤单的过。
想象你在她身后，轻轻捂住她的双眼，在她耳边低低说上一句生日快乐。
想象你突然把精心准备的礼物放在她面前，紧抱住她说上一句生日快乐。
想象你拥她在怀里，用眼神深情的诠释宠爱，搂着她说上一句生日快乐。
想象你……
满脑子都是你和她的故事呢。
你也许永远猜不到，在你面前装作洒脱的我，真心希望那个女主角是我。
可惜了。
你今天应该很高兴吧。
因为她很高兴。
没关系，只要你开心，我也会快乐。
虽然心里还有一点点的酸吧。
不过我有什么资格呢？
闺蜜提到一个初中同学。
我没想到，他竟然一直从初二喜欢她到现在。
三年了，他无怨无悔。
即使知道她有过她很爱的男友也从没放弃过。
她说她很难过，因为她不希望他这样的付出。
因为她不喜欢他，只能给他伤害啊。
看着她心疼又愧疚的样子，不知怎么我想起了我和你的故事。
你会不会……
我好想你啊。
可是你昨天那句话说出口后，我真的有一直忍着不去找你。
突然觉得没有你的日子好难啊。
不知道当你知道我喜欢你的时候，有没有这样的纠结过。
不知道当你知道我受伤了的时候，有没有这样的愧疚过。
可我知道自己根本不希望你纠结，也不希望你愧疚。
因为我喜欢你啊。
第一，因为我喜欢你，所以我不希望你为我难过。
第二，因为我喜欢你，所以我希望你也喜欢我。
而如果你真的这么想，我们就没戏了。

2014.10.04。上午。
昨晚和闺蜜聊了好久。
我爸一生气把网线断了。
可这时我想的却是如果我突然消失你会不会紧张……
好不容易用卡的要死的手机上去了。
我第一件事就是给你发一句晚安。
你秒回了一句“嗯。”
其实我想说祝你好梦早点睡的。
可是当我的手触碰到屏幕时，无限的关心最后只融为一句晚安。
早上起来我便迫不及待的打开Q。
陌生的振动竟然响起。
脑袋里第一个闪过的念头就是——
那个给我发消息的人，会不会是你呢。
结果不是。
画面还停留在昨晚那声嗯。
我说啊，我听到提示音真的以为是你呢。
熟悉的省略号又一次出现在对话框。
看来你又被吓到了。
打开空间，第一条说说紧紧抓住我的目光。
因为那写的是，当一个人开始催促你睡觉，不要怀疑，那是喜欢的开始。
我才不会承认我昨晚差点把那句话说出口呢。
喜欢你。
不知道是不是对的，但是已经喜欢上了你要我怎么改呢？

2014.10.04。中午。
帮妈妈在网上投注。
一局终，40521。
突然想起那天老班在班上通告停车棚的序号。
你是第4号，我是第25号。
呐，亲爱的4号，我一直在等你。
我不会告诉你，那个藏在我小号里的问题。
关于我喜欢的人。
我的答案是：4×25=100。但他不愿意。
我也不知道怎么了就变成这样了。
我也很想知道，我到底有多喜欢你。
下午，我爸下班以后，我就要走啦。
刚在Q上戳你，想让你陪我聊聊。
可惜这次运气没早上那么好啦，你不在。
我很想故作洒脱的给你发一句——
“呐，下午我要走了，这几天可能都不在了，不要太想我~”
可是到底是谁想谁呢？
是我会想你吧。
因为你有她。
其实……
如果不是你太过保护她，我真的很想和她做朋友。
因为我好想知道，被你喜欢的感觉。
哎，怎么又想到她了。
昨天我和你说，
“我闺蜜，有个人喜欢她好几年。期间她有过好几个男友，但他一直放不下。”
“我就想问问你，是怎么看我的。”
“你做决定是你的事，我怎么做自己和你也没关系。”你说。
“所以呢？”
“没所以。”
“挺像你的作风哈。”
“嗯。”
也不知道为什么。有时候听你说话虽然有点小绝望，但是会莫名的觉得很开心。
你却在我意料之外的说了句恭喜。
“为什么这么说？”
“没什么。”
没想到你竟然会放开让我放肆的继续喜欢你。
有点失落呢。
因为……
我同桌问过我，他都有喜欢的人了，为什么还要追那个呆B。
（哈哈，虽然在这里冒脏话不太好，但是我其实挺喜欢他这个外号的。他姓戴。）
当时我诧异的看着他（同桌）说：
“我只是想在他身边，没想过和他在一起啊。”
呐，你听见了吧。
有这样一个好女孩在你身后呢。
只要你一偏头就能握紧的一双手。
只可惜，你心里满满的只有她。
给不了我即使只有一点点的位置。
但没关系，我更希望你快乐。
所以请好好爱她，包含你亏欠我的一部分。
其实吧，红字说的是假话。
因为我没那么伟大。
我又何尝不希望你身边的人是我不是她。
可是我知道你不希望。
所以我只能选择洒脱。
有时候，洒脱也是打肿脸充胖子的一种行为呢。

2014.10.05。全天。
在老家。
虽然偷偷的告诉你我可能不会上Q……
可事实上我只要一有空就会上线看看你在不在。
早上。好不容易看见你在班级群里出没了。
结果我一来你就开始不断的闪躲。
你甚至还建议说，干脆创一个男生分群吧。
好想问问你，到底有多不待见我？
算了我开空间看看吧。
习惯性的在你的头像上停留，可满目望过去的只有心痛。
秀什么深情啊。
满满的都是她。
好多说说我本来想转给你表白的，看来我后来忍住了是对的。
因为你，把这些全部都转去给她献殷勤。
我就呵呵了。
我还看到你转的一篇日志。
还是熟悉的第十题，让我们用心许下一个心愿。
下面的提示文字说，转载后心愿就能实现。
我心动了。
但我仔细想想，还是算了吧。
因为你的心愿，肯定是要和她在一起吧。
刚好，我的心愿，就是要和你在一起呢。
我们两个的心愿，终究有一个无法实现。
不如干脆就不要奢求。
好心酸，眼泪都快掉下来了。
只是你也看不见。
就算看见了，也不会在意的。

2014.10.07。
假期最后一天了。
一直熬到清晨1点多，也没等到你的回复。
没错，我问的就是，我们还算好朋友吗。
我以为还能等到你暖心的话。
可我错了。也许你的列表里已经没有我了。
明明是我喜欢你。
可为什么我们之间果决的是你，伤害的是我。
你为什么能这么的心狠。
我为什么要这样的手上。
胡乱抄了几篇课文冷静下头脑，打开QQ准备给你码绝交信。
我却意外的看见你在群里说要走的消息。
本就纠结的我干脆就那这个做借口——绝交的事先缓缓吧。
晚自习下，拽着朋友拿车回家。
没想过，我会在去停车区的路上和他擦肩而过。
本来我没认出他的。
结果目光瞥见边上有个人突然半边身子侧向转。
我下意识的往边上看了一眼。
结果是他。
好心塞。
回家后，犹豫之下还是打开电脑开始码字。
绝交信。
你想躲开我吗？
我只想说，那样的话。我也不需要一个不把我当作朋友看的朋友。
想继续对我冷下去的话。那就绝交吧。
也许不需要。因为你好像没当我是朋友。

听起来好像很果决吧。
其实心一直在滴血。
我不想这样的。
可你却一直在把我往这条路上推。
这是一条不能回头的路。
我只好低着头继续往前走。
方向背对着你。
我说过吧。心狠只在绝望后。
身边的人，不论是谁，不论熟悉不熟悉。
听说了我和你的故事后，都说让我自己选一条路。
只是……
走到了这一步，我才发现我脚下的每一步都是你在推着我走。
我其实根本没有选择的余地吧。
说说上曾有一条让我们留下喜欢的人的九键全拼。
你是389对吧。
好吧。那我说了。
389，love is a secret memory .
Whatever I do , just want to get along with you .
我喜欢你。
虽然，最后的最后，我们会做到决绝。