★B.A.P王道☆141028原创｜【咸菜】第二次失恋（微短，完结）【bap王道吧】

好久没有来贴吧了。但是对咸菜这两只的爱可是一点都没有变。这篇文真的很短。失恋后的情绪。这篇文融入了很多我现在的心情。因为这也是我的第二次失恋……
一楼照例放图送度娘。
二楼直接放文。
文真的很短，三楼就完结了。
我楼开始艾特层级支持我的亲故们……

送TA礼物

1楼2014-10-29 00:04回复

有时候失去只是一瞬间，有时候失去却是用一辈子去慢慢消化，偶然回首依旧心痛，依旧像失命一样令人恐惧，甚至有时候都会让自己恍惚，那流下来的眼泪究竟是因为失去还是因为可怜自己……
有时候人总是喜欢回忆，而回忆却恰恰是最残忍的东西。坏的回忆不起，好的无限放大。被拉回现实中却又让人不知所措。
有时候心里所有的想念都是真诚的。不管有没有把握在自己手中。多少年了还能够忆起，还能够感受那时的感受，便足够了。
有时候怎么温暖的痛都会一点一点地揪起你的心，一下一下，然后再慢慢舒缓，日子久了，你会觉得它痛的那么美，那么真……
郑大贤、刘永才，曾经在我心里就像情侣名一样，是的，那只是曾经。
郑大贤、刘永才。曾经在众人眼中是那么般配，是的，那只是曾经。
郑大贤、刘永才，曾经是那么相爱，是的、是的、是的，那只是曾经。
我们的相遇是那么可笑。一碗被打翻的汤，一个吹胡子眼睛的你，一个满心歉意的我，一群看热闹的人。
我们在一起是那么可笑。一盒写满我名字和爱的巧克力，一个满脸堆笑却极为真诚的你，一个低头、脸红、心跳加速的我，一句虽小却极为清晰的：我愿意。
我们的分手是那么可笑。一个短短几个字的分手信息，一个想象中会满不在乎的你，一个攥着手机等着你发来”我开玩笑呢”的我，一滴瞬间下落的眼泪。
我曾一度的恨自己为什么那时候对你那么不好，总是跟你任性，总是自以为是的伤害你，总是让你来跟我低头道歉。
我曾一度的恨自己为什么当时那么不努力不能跟你考一个学校，不能跟你走一样的风景，不能跟你一起经历你的人生。
我曾一度的恨自己为什么分手那天只是一条短信，为什么当时没有让你来到我面前当面对我说清楚，我那时还是对自己太过自信了，对我们的爱情太过自信了，忽略了你也可能会变，你也可能会累，而我也会变成那个被抛弃的人……
在一起的时候总觉得你不够爱我。幼稚的我总会用吵架来证明你到底有多爱我。却忽略了吵赢了的架很可能输掉了感情。
我原本喜欢春天，却因为你喜欢上了夏天。我永远忘不了2010年的夏天，似乎那个夏天才是我真正的青春的开始。在那个夏天我遇到了天下最好的事——认识你。在那个夏天我遇到了天下最好的人——郑大贤。在那个夏天我遇到了天下最幸福的感觉——在一起。
跟你在一起无非是最幸福的，虽然我们是同性。无法光明正大的牵手。但是你给我的温暖却从来不曾少一分差一毫。

2楼2014-10-29 00:05

当我们一起逛公园，走出树荫刺眼的阳光还未曾投射到我眼睛上的时候，你的手就已经放到我的头上给我遮光。
当我们一起吃东西，你总是把好吃的放在我面前，你说你不怕我胖。你说我胖胖的才可爱。
当冬天，你总是把我的手握的紧紧的，即使我的手从来都是热的。你说像我这样手热的人有人疼，你可不希望跟你在一起后我的手变凉了
。
当那天我随口说了一句想吃小笼包，你就真的跑了好几条街给我买。天冷怕凉了，你就放在衣服里。你说只要我想吃，你跑再远你也愿意。
当你的父母反对我们在一起，你也曾那么固执的坚持着，你说你什么可以都不要。但是不能不要我。
当那次我说分手，你执意要见最后一面，当我去了。从来不哭的你在哭。还为了面子大喊：难受了还不许哭吗？那天我原谅你了，你抱我是抱得那么紧。我知道那种感觉叫做；怕失去。
当你带我去见你的发小。当你跟他们说：这是我媳妇，我郑大贤的媳妇。说真的作为一个男生，被你那么叫媳妇还真有点难为情，但是我还是笑了，因为你说我是你媳妇的时候是那么自豪。
郑大贤，你看。我又开始回忆了。现在的我早以习惯了刺眼的阳光。胖胖的我再也没有人说可爱了。现在心情不好的时候手还是会凉，尤其是在想你的时候。小笼包我也已经不吃了，没有你的温度的小笼包在我嘴里毫无味道。现在你身边的那个他你父母不会反对了吧？现在得她跟你说分手你会哭吗？你还会那么骄傲的跟你最好的朋友介绍你的那个她吗？你的那个她才是真正适合你的人吧。一看她就是天生好脾气，她一定不会总跟你乱发脾气，也一定不会像我一样无理取闹。最重要的你家人一定不会反对吧。至少你们有天下最适合在一起的理由：异性。
我真的不明白，为什么在一起时三天不见都会想得想要发疯了一样？而现在我们分开也快三年了，也有快三年没见了。你却从来没有联系过我说想我了？现在我真的想放下所有的自尊去找你，我想当着你的面说想你了。我想跟你说我再也不任性了。你回到我身边吧，我求你了。我还像原来那么爱你。我不能没有你，没有郑大贤的刘永才根本就不是刘永才。我现在脾气好了，我现在会做你爱吃的起司了，我现在没有以前胖了，我现在比以前更需要你了。可是现在得你却不可能给我机会了。当我打开那个好久不跟你联系的聊天工具，看到你和她开心的合照，看见你看她的那种曾经属于我的宠溺的眼神。我终于明白，原来这两年多来只有我还一直在我们的爱情中挣扎，而你早已经离开我们的”草原”，去往更辽阔的天空。心现在就像被一个巨大的石头压的我喘不过气来。这次不像2012年2月22号你说分手那天。那天眼泪是止不住的流，甚至于之后的整个月眼泪都没有断过。是的正正一个月，每天都是躲在被子里哭，梦是骗不了人的，即使嘴上说就算你这次你跪着来求我，我也不会原谅你。可是每次你出现在我的梦中，我都会毫不犹豫的跑都你怀里，质问你为什么要丢下我，每次梦中的都会说你再也不会离开我了，最终我还是选择了原谅。其实我也是个胆小的人，离开你后我格外的害怕深夜……
这是我的第二次失恋，第一次是你说分手的那天，这次是你拥有了你的她。第三次也许是你的婚礼了吧。你看你总是可以这么轻易的伤害我。但我也始终相信，你曾经也是拿命般的来爱我的。一直存在我们的爱，只是你不在……
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3楼2014-10-29 00:07