觉得现在的自己好假，明明很想做一件事又装只是有多犹豫

那时纯洁得觉得你们在讲黄的时候我都不懂觉得好丢脸

诶!我现在好喜欢说好丢脸这句话，不知道是不是在表白之后就变成这样了。
我觉得我真的好丢脸吗？
更要紧的是我居然还把我觉得自己丢脸跟他说了。
妈蛋，他会怎么想我呢？
我会死吗？
诶呦，好丢脸。

的确，从我还是梁土妹的时候，我觉开始写他了。
知道他还是因为羽毛球。他不是打球的人，只是在旁边看着。我和苏冉说他是那么不计较于名利！现在觉得好搞笑哦。他只是没抢到拍子而已吧。
我说我很喜欢打羽毛球的男生，是因为阿爸他打羽球，是因为打篮球的男生性格太粗鲁，我也不知道这么说合适不合适，就是觉得林丹很帅吧，阿爸也很帅，他也很帅，之后我也想变得很帅，就没什么了。
那时候我觉得他很丑，认识他后他的确是三句话不离“我丑”，弄得我也觉得我自己很丑，好吧我的确很丑。

后来呢，只不过是多见了几次面。那时我还叫他“Mr.楼”。尽管我不知道他叫什么。
我也从不想知道他叫什么，我毕竟还是个单纯的小初二。
后来，我越发的想知道他在哪个班。经过长期的努力我得到了答案，但对于他的名字我还是一无所知。我就希望他姓梁，因为我姓梁。
在后来他就这么毕业了，我还是不知道他的名字。
那时我是梁屌艺，我之后改叫他芙蓉。很搞笑的一个名字。

他真的姓梁
我要安静的做个神经病性的逗比，你们已经不能阻止我了hhhhh~
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所以啊之后他就毕业了。我考生地的时候，看见了他停在车棚的小黑车，我知道他还没走。我好想再见他一面，我不知道这一面会不会是最后一面，我很害怕以后再也见不到他。
可是时为了复习，我没有见到他。
或许我没有那么喜欢他，只是没有了学习的动力会害怕。
比起喜欢他，我或许更喜欢学习吧。所以再见了芙蓉。

没了他，我过了最痛苦的初三这一年。
这一年没有了芙蓉，我曾经把别人当过芙蕖，小莲。可是呢，这些外号都再说我还在想着他不是吗？他妈的！
我曾很坚定的认为他就是我的学习动力，初三了，这一年我学不下去了。
我说我要考柳高，考外地。只要能离开贺州这个地方就好，能不再见到他就好。
可是我没有成功逃离。

中考失利，还是进了小贺高。我真心不喜欢这个学校.
军训的那几天我都不知道怎么过的。一整天都在转来转去，到了饭点也就自己一个人去。
我曾经想过要去桂梧。我觉得他会在桂梧，我是不是小看他了。
很机智的，我没有去，不然就不会在后来遇到他。

高一初的那几天，我好像活在梦里一样。我觉得我又回到了初一，想之前的那个乖乖的梁土妹，坐在角落里不说话。
应该也就是军训结束的那一天中午。
我本来不打算吃饭，一个人有什么好吃的？
后来我见到了小学的同学，因为看她可怜和她去了食堂。
之后就遇到了他。比以前猥琐了！还是大短裤人字拖，不变的小黑脸！
卧槽，那时我超想骂人的！
我要履行我的承诺了！

就是在初三的那一年我说我见到他一定会跟他说我喜欢他的。
没想到这一天来得这么快。
我身边一个以前的好友都没有，我要把这种死鬼心情给谁说？所以我好想哭，当我快要实现承诺时，一个见证者都没有！

我终于知道了他的名字，姓梁。
也知道了他的艾迪。
原本来周围的许多同学都认识他，贴吧里还算活跃的也有他。我真的要崩溃了，又一次超级想骂人。
生活有时候就这么无语。多少对生活充满激情的人，猛地扎入其中，到最后又无话可说！

事情发展到了今天，我已经不想多说什么了。
说起来有点可笑。
我是女孩子耶，虽然我跟他说过我很想当男孩子。他说男孩子不好，我想说你他妈的当女孩子试试。
对于男孩我很是羡慕，不过是可以娶老婆这点。碰到了自己喜欢的女孩可以大胆去追求，即使被拒绝了打一场球也就没事了。
虽然我本来就没想要他接受，但是我是女孩子耶，妈蛋！
我到现在都还觉得丢脸的原因，就是因为我是女孩子！

听说过吗，有种毒品叫“阿芙蓉”。
我好像就是吃了这种东西长大的。倒霉悲催的孩子