嗨

1.冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾猫毛，一般很难彻底洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

2. 王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。

3. 今天晚上和男朋友出去约会，天太冷了，我就在他脸颊上蹭啊蹭啊蹭（温馨浪漫有没有！）正想着他要什么时候亲过来好呢！！！他突然！！唱起了！！摩擦摩擦！在光滑的地板上摩擦摩擦

我艹 第三个，，

4. 一男同学向暗恋的女同学表白了，男同学说：她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

5. 一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

6. 老婆刚下班回来。我:老婆，饿了吧，晚饭我做吧。老婆:不用，还是我来做。我:那我给你放盆热水洗个澡吧。老婆:做好饭，我自己来。我:那我一个大男人，总要做点什么吧。老婆:你老老实实跪着就行了。我:哦。

黑烂了

动了吗！

7. 男友吃饭时总吃得一点不剩。一次和男友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，男友却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”然后他看着男友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

9. 大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

10. 经常说你傻的人不会嫌弃你傻，经常说你笨的人不会嫌弃你笨， 经常说你丑的人不会介意你丑，说你胖的人 给我往死了削，吃你家饭了？挥一挥匕首，不留一个活口。

11. 我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了，过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”，卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！！现在经理回了我呵呵两个字。