我不知道自己想要什么，躺在床上玩手机，坐在椅子上玩手机，上厕所玩手机，吃饭时玩手机，全世界都变成手中那五寸的废铁。抛弃手机，我成了什么，不愿意去做与己无关的事情，别人需要己的帮助当做不可负担的冗余，我不习惯去行动，我就喜欢彻底放松摊在座椅上，什么都想，什么不做，好舒服，就好像抽了根烟坠入飘渺仙境，不过我没有抽过烟，但应该会如此感受

就像一种瘾，倒不如说是一种毒，神魂好似离了体，浑浑噩噩，终日不得解脱，我一定是有病，病的不轻。不奢求人生如何精彩，最想要的不过是平平淡淡。但内心又不甘于平凡，压抑着又呼唤自己内心的情感，在抉择中逐渐迷失本心，我不知要得到什么才能抚平自己那颗悸动的心。我知道现实不由己，我怕自己会受到伤害，所以收敛自己张狂暴躁的模样，表现出一种无所谓的态度，表现出异于常人的乐观，我是爱笑的神经病，仅此而已

我求万事如常，我知自己的芥船经不起波澜，害怕风雨来摧残自己避风的港湾。我贪心嘛？

我们都是有故事的人，我用乐观捍卫自己懦弱悲怯的一面，我无法辨别他人表面上的恶意与善意，迷失在自我判断的荒原。我一直很在意他们的内心对我的想法，会为他们一个不友善的眼神而纠结好久，努力用自己的方式来让自己做的顺从他们心意，好累，真的好累。我一直想让自己表现的不那么不合群，但我又事那么向往孤独，孤僻成瘾。什么事尽量拖着，拖到他们走光才肯走，或者一个人悄悄加快脚步脱离他们。我小心翼翼地让自己孤独，不习惯被人过分关心，过分冷落，我有心事一般也是藏着掖着，不愿意把心里的事情告诉他人，就算我的父母、我的姐姐以及我最好的朋友。抱歉，我真没有办法吐露心事，我开不了口。

错别字太多，某人来打我啊

我不知道含着泪，是为了什么。刚开始我想明白，现在迷糊了，我一直强迫自己笑，越想哭的时候越要笑。这是另外一件事情了。

一直没说的抱歉，藏在心里不知要到永远？慢慢品鉴，苦涩而清甜。品茗忘言，寂寞如我所愿，氤氲眼前。装逼要在何时不遭天谴，心有执念，唯有心事不能曝于台面，想来人生真是寂寞无解。