步入大学也有一段时间了，其实自始至终对于远离家乡，远离家人这种令大多数人心情不愉的情况我始终没有太大感觉。没有终于挣脱桎梏可以在蓝天自由飞翔的喜悦，也没有对于父母 家长的依依不舍，我一直都觉得这是一个既定的必然性的过程，不需要给予它什么特别的意义。所以即便有时候嘴里大嚷着想家，也是对于新环境的不适应，想要回到习惯的地方再看一眼。我终究太过于怀旧。

不知不觉两个多月就这么过去，慢慢习惯天津的天气，食物，地貌，觉得自我适应能力还是可以的，至少没有出现水土不服啊什么的，这点倒是令我有些自豪。除了刚开学那两天因为适应不了宿舍的床而没睡好之外，每天晚上的睡眠状态和以往并没有什么不同。
转换个环境，转换了心情，也还算不错嘛～

存在即合理。
我们可以接受任何理念，到不代表所有理念都会认同。
我尽量按照上述去做的，观察每个人的理念，观点，然后取其中我认可的点对自己进行修整，润色。或许，或许，古人所谓的方 圆也与此同归吧。

习惯是一种可怕又令人着迷的东西，有时沉浸在里不失为上策，有时及时脱离寻求另一个方向方为正道。温柔乡，英雄冢。
从一个熟悉了十多年的地方离开去踏上未知的火车，其实真的抛弃了多年的习惯吗？也是也不是。当不拘泥于曾经的一小方天地而是欣赏世界时，会发现，天地间，未曾探索过的宝藏实在太多，令之目不暇接。
舍友来自天南地北，我曾笑说我们四个的方位连成线几乎可以构成一个中国。只有从天地中跳出才会发现有更大的天地。或许，这和潘多拉魔盒也是一样的道理？

以前很喜欢看书，什么书都想要去涉及到，领略到其中，我享受在书中自由遨游的时光，那是比我思绪随意飘飞更令我赞叹的时刻。虽然现在也依旧喜欢看书，但是有时会突然找不到看书的意义所在。看了之后留下什么，记住什么，不去平心静气的真正花上一段时间投入的话是没法回答上来这些问题的。
幸好，我自认为我还是可以抽空花上一段，哪怕一小段的时间，不再摆弄着手机，安安静静的，听着纯音乐，坐在日光里，双手捧着书，如同虔诚的信徒一般，感谢先者带给我们的精神财富。我庆幸，我还有这样的时光。我清醒，一定要保住这样的时光。
在书里漫游，其实我就像是拾荒者，捡一些瓶瓶罐罐，不起眼的，别人不屑的，却自得其乐。看书不就是要让自己快乐么？我是如此想。
其实，买书与看书并没有太大关联。我认为这不过是占有欲等的作祟，虽然我也是这般，虽然我认为好书本该珍藏，不过我的内心深处依旧坚定的告诉我，需要做的是去看书而非固执的去买书。买书可以更好的去看书，但看书并不一定要去买书。我遇到过好多好多只买不看的人，当然也要包括我自己，有的时候就仅是因为“这本书据说很好看”“这本书很多人推荐”“这本书获得了什么奖”.....
不要去管其他的，看你喜欢看的书，看你需要看的书，看你认为有道理的书，看你觉得即便冷门但是和你有契合点的书。这样就已经够了，还需要有其他什么理由么。

看到你写的这个帖子，真好呢，那颗大学伊始简单透明的心，愿你一直葆有，大学快乐

还想今晚再写一篇短文的来着。。。还要看高数。只好把情感暂时存放，等到明天有时间再拿出来好好品味。

诚如楼上所说，很多东西如果现在不去做，以后再做将是另一种心境，另一种表达。所以，如果有可能，尽力的去及时的表达吧，不论是什么，不论有没有听众，不论是否有人赞同，不论，是不是始终一个人。
人随着时间的流逝好像逐渐不再喜欢表达，确切的当是表达真实的想法。
我自己便本身就是一个例子，只不过我是一直不善于表达。即便我的经常注意细节可以让我发现一些东西，或许怕不被人接受，或许觉得自己的想法还需要完善，或许觉得暂时还没有能力去达到，或许。。。
其实，这是上哪有那么多或许啊。
不去做，不去表达，就永远只能停留在原地，孤独的做个别人和自己眼中渺小的没用的小丑。
有所表达，有所尝试，哪怕只是那么一小步，只要是抬起了脚，现实就一定会有所转变，管他好的坏的，能够让你自己问心无愧的只有一句我尝试过了。结果，利益，真的很重要吗？过程，经历，真的不重要吗？？

大学好好过 会是很美妙的一段时光 加油 陌岚同学

当父母老了。
当父母老了，头发白了，皱纹深了，眼镜花了，后背驼了，视听弱了，病症多了，开始精神萎靡了。。。却一遍一遍的叮嘱着孩子们天冷了多穿衣，饭菜一定不要吃冷的，在路上切记注意安全。这些耳朵都听得出茧子的话她们仿佛一遍一遍说不够。
但是，我们是从什么时候起发现父母开始老了，腿脚不利索了，生病次数多了，背影变得伛褛？
有多久没主动打电话问候他们了？有多久没和他们说说你身边的事情了？有多久没有回到家乡多陪陪她们哪怕一天一小时一刻钟？
谁知道她们在闲暇时刻就坐在电话机旁等着她们心中呼之已久的声音？谁知道他们时常会看见某样东西眼神大放光彩却又孤寂喃喃的说以前的你曾对他们提及的故事？谁知道他们只因为你的一句可能会回家准备了一大桌饭菜即便已经错过了饭点还是一动不动只等你回来可以吃上第一口？
当父母老了，我们正值年轻，需要奋斗，需要蓝天，需要舞台，需要汗水的挥洒和自信的笑容来创造价值。
别被父母束缚住。
但是，同样的，别让父母被你束缚住！
对于自己最亲的人总是会给予最残酷的现实打击，他们不说出来，任由你发泄在他处存放得不满，但是，他们不满的时候，怎样去宣泄？
像我们这一代的父母是经历了比较多的一辈，所可能会产生的疾病必定是相当多的。
当父母逐渐老去，身体大不如前，而我们远在他乡，不在身边，每每我听到家人亲戚谁谁谁病了的时候，我都在悔恨为何当初没有好好的再多看她们一眼，多叫他们一声，多陪伴她们一会。
时光总是最无情，时光总是最有情。
抽空打个电话发个短信吧。抽空和他们聊聊天吧。抽空多会去看看吧。时光，不停留。脚步，永不返。别让现在无情的脱辞带来将来悔恨的眼泪。

似乎冥冥中就是一定的吧。。我喜欢不带有多少利益去做事，这样全凭喜欢，仅仅是本真。都是这样该有多好。
我不想做只是深陷于历史的守望者，也不愿意在物欲的社会随波逐流，也是有所底线的吧。。。人如果没有底线，会变成什么样呢？我不敢想。
天气越来越冷了，树干上连黄叶都吝啬的不留以席位，我只愿，天冷，心中火不灭。

昨天帮高中同学写了一篇关于拜金主义的文章，写完之后觉得自己已经词穷了。。
怎么说呢，即便是口中说着拜金主义的不好不好，但是对于内心不息的欲望还是会对于金钱有渴望，毕竟，在这个社会，钱不得不占有一定的地位。以前是，现在是，将来也会是。
所以，其实没有什么值得去狠狠抨击的，对于金钱的渴望，对于欲望的满足谁都会有，不过是程度大小罢了。
毕竟，世上没有一个人不是为了生存和生活而活。

我喜欢听音乐，各种各样的音乐。纯音乐，乡村，金属，流行，似乎都有涉及过。
真的是每一个时段喜欢的都不同吧。
年少的时候喜欢梦幻，少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识遍愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。这首诗词真真应景。
随着心境逐渐平和，喜欢纯音乐。每当听纯音乐时我脑海中会浮现出很多景象，因为纯音乐最深触我灵魂。
开始喜欢乡村音乐，平凡，朴实，才是真实。再加上那些沙哑有穿透力的嗓音，我觉得好的乡村音乐比天籁还给以人美丽梦境。
以前会对流行歌手如数家珍，如今的我脑海中记住的还是曾经带给我感动的那些人，如今歌坛的风起云涌似乎已经不再极度关心。能让我耳朵一震的似乎也很少了。
现在的我，不安于平静，又可以与平静共存。将来的我，不知会什么样，但是我希望我生命中的乐曲，不会时常是悲愤，孤独，凄苦。
愿那些安逸，温暖，欢快，亲切的歌曲与你我同在。

奢求着身边有个人能够在难受不开心的时候给自己拥抱。给我解惑，就像我自己做过的那样。路途很长，但只要默默在我身边哪怕不说话也好。
似乎很久没拥抱过，没在难受开心的时候拥抱过。尝试过，但是那个人，依旧只存在脑海中。
有时候好累，真的好累。
没奢求太多，只是友谊，也还是不得。
从小就习惯没有安全感的生活，算是可悲？我只能自嘲笑笑说，无所谓。
日子一天天过，朋友一阵阵换。
其实本质还是我要求太高罢，真正能达到心灵契合的友人太少，遇着一个，也是我三生有幸了。
幸好，我一直保持着我的选择没有变。我遇见的，欣赏的人，我都有认真在交，不论他们看起来是否真的认可我，当他们有问题，有需要，有困难时，只要找我，我会努力的帮她们解决。因为，他们是我认可的人。因为，他们都在我人生中，刻下了烙印。我无悔我做的。无悔。