亲爱的初恋：
好久未见。可能以后也不太可能会遇见。我大概是忘记了微博还关注着你吧，但是我也停下了按到一半的取消关注，诚然，我也许是不能依靠不见不念的想法来否认你的存在了，这些信息像烟一样，从我忽略的任何一个空间里向我扑来，不联系已经许久，可终未能停下信息不由主观原因的来回传递，这种传递是双向的，不管我们是否能刻意不看不想，它总在来往，来来往往，循环往复的更新，像新闻一样，总是有新的必然被看见的客观存在。
我啊，已经无能为力了，没有办法再把你当成从前，我们跟着每天的不同而不同，或好或坏，今天总有一种心情被我们度过，我们不禁笑或哭，或骂或打，或浑浑噩噩，或痴人说梦。可恨生活中有几个长相太相似的人让我们莫名想到某些人事，苦不堪言。不禁想问，何时能再见，哪怕不小心遇到，哪怕你背对着我，哪怕我正在开车，哪怕我们相顾无言，哪怕擦肩而过以后才认出对方，想问你是否愿意回头，再看看我的变化，或者让我再看看你的变化。你会对我说什么？说我的胡子又浓了几分？而我想我一定会说你的头发还是我最喜欢的那种。
可惜我们没有在人生中该需要伴侣的时刻认识对方，否则我们是不是另一番风光？
你不管变成什么样我都会认得出你。类似的话你重复过几遍，不知是敷衍了事还是发自肺腑，总而言之是撑住我度过了很久很久，至今还是时常把我从周围的一切里剥离开来，停下来想想你说这话时自信而坚定的眼睛，多想问问你，今天，这时的我，你是否还能在五百米外停下来寻找，并坚定的认为，我一定就在你的附近，从而先于我而发现我的身影。我很感谢你，感谢你给我这种心情和感受，感谢你对我保证的话，感谢你遵从了我的意思，终没有再打扰过我的生活。
我还是时常体会着你第一次用简短的几个字告诉我，我们回家了以后一起去约会吧。我于是开始盼啊盼的，虽然在我的再三期盼中我们吵的很凶，恶言相向，电话也打的支离破碎，甚至我忽略了你勇敢的怯弱的对我说：你现在是不是特别烦和我说话。我给了肯定的回答，然后在一个空旷的平地上坐了一个小时，可余痛阵阵，疼到我站不起身子来，可我还是一头驴一样的再也没有联系过你，甚至是现在，两年以后。可是啊，你可知我傲气了20年，却抵不过这短短两年。你告诉我的每一个字我都是怀着一种幸福来接受的，可自尊啊，不允许我再倒退后一步和你再从起点开始。我没有跟你计较，而是跟自己计较，我绝不允许自己对你再有任何的情感，决不允许自己再给自己创造任何的回想，在你生日的祝福送到了以后，我删掉了你，那天早晨我在上课，如果我躺在床上，也许我早就忍不住眼泪了，我不忍心告诉你我要把你删掉，不光是联系，还有心里，我不确定你会不会追问我为什么这么做，也许你不会，也许你只是轻描淡写的说，那你删吧。
痛到今天，我对任何的一切都没有过多的兴趣，喜欢过你以外的其他人，也以为她能完成代替你的使命，可终还是死在了你手里，在隔绝了你以后发现同时也隔绝了几乎所有的人，他们甚至不知道你的存在，我啊，只字未提。只是想到你，我就坐立难安，虽然我见不到你，听不到你，可我喜欢你，我不知道怎么才算爱，但是我爱你，一直到现在，我打完这个句号的现在。

你会不会很快的就结了婚？我也不知道我敢不敢出现在你的婚礼，新郎不是我，是一个比我更有能力的人，他让你觉得安全，足以应对一切的问题。那么，我就这样存在吧，我就为了我自己而生活吧，放心吧，我一定不会去砸场子的，我相信你，既然你选择了，一定是你相信的，我想如果我在啊，我一定会安安静静的看着你，你笑我就笑，你哭我也笑，笑你的单纯和美好，然后我就默默的走吧，不会告诉任何人，也不会告诉你，从前的一种想法啊，向英雄一样的陪着你，你开心呢，就不要找我，你不开心呢，我一定会出现。现在我想我不会这么做了，你开心呢，不用找我，你不开心呢，也不用找我，因为不管你开不开心，我见到你时，心里始终是开心的。
现在才知道自己做不了说的那种英雄，因为我连你都没有搞定，更别说成为英雄了，只是像一只狗一样偷偷的瞄你一样，然后就满足到满地打滚。
可我喜欢你，我控制不了。