午睡的时候又有乱七八糟的东西在脑子里乱入，想了些不该想的东西这种事情我也没法控制。当我意识到自己是应该老老实实的遵守作息时间午睡的时候，那些乱入的东西已经开始自行组织言语组织段落组织篇幅了。索性就睁开眼睛记下来吧。
——写在前面

【要不要给你一场美好如初的情感】
对我这种学不会长情的人来说谈及情感实在是没什么威严。但就自身观看了那么多所谓暗恋所谓喜欢所谓情感之后，我觉得感情这个东西真的是太魔性，魔性到没有人能真正的把它钻研的透彻，哪怕是那些所谓的情感大师以及专家。——我事先给自己做足了不必要的铺垫，其实我只是在想要不要给你一场美好如初的情感。我对这件事有歧义。
之前有朋友喜欢上一个女生，不知道具体情况，大概了解一下就是类似于玩的比较近开始日久生情。之后稀里糊涂的告白，之后明明白白的被拒。本来这件事在我眼里算是画上句号了可以开启下一段路了，但朋友好像没那么容易就从失恋的悲伤中走出来——其实根本就不算失恋，充其量不过是喜欢一个人但不被那个人喜欢。于是朋友学会抽烟买醉失眠——我不是很了解这种感觉，因为我不知道为什么总是会有人为了不必要的人或者可以说是不值得（毕竟自己是没有得到别人青睐和认可的）的人做牺牲，牺牲自己的精力耐力心力。

作为朋友对他这种自我颓废的行为很是气气愤，于是在饭桌上和其他的朋友开始肆无忌惮的列举那女生的劣处，开始指责她开始唾弃她——明明说好了拒绝的，为什么还主动要求做朋友？是想借着朋友的名义让我那有些单纯较真的朋友继续对她好让她好理所当然的接受？言语激烈到几乎已经用上脏话了，不知道朋友有没有皱眉，会不会觉得你们不喜欢她当然看不到她的好。不过我记得清楚的是——朋友干了杯子里的酒缓缓的说我会忘了她的。
目的达到了。我和另外一个朋友费了那么多口舌也不过是想听朋友说一句会尽力忘了她。尽管不知道这句话说出来的时候是不是用了真心能不能真正做到。秉着有忘却的想法总比一直惦记着好，我还是为朋友有勇气说出这句话露出了微笑。
但是看他整日愁眉苦脸的并不见得多轻松多欢乐——事实上谁刚刚夭折了自己的初恋都应该不会表现的多欢快。不过我还是开始反思，反思自己那么赤裸裸的在他面前诋毁他所喜欢的人是不是不对，不管怎样，他是喜欢她的。

样，他是喜欢她的。
就像我喜欢许嵩，别人在我面前说他不好，哪怕微微一句，即使我没有表现的多不开心也点头做了承认并且没有进行辩驳但心里也还是不爽的。我会很虚伪的在心里想着他怎么样关你什么事了谁要你喜欢他了吗他怎么样我都喜欢他我喜欢他碍你什么事了吗。
推己及人。我觉得自己做的真是过分。无论如何我都应该先告诉他他喜欢的人身上确实是有优点的那个人确实是值得他喜欢的。但是问题是喜欢是两个人的事，当喜欢变成一个人的事的时候不能说是完全的悲剧，但也足以当作是另一个人的困扰或者两个人的困扰。我是那种很爱面子的人，我不常和别人道歉说我错了你原谅我吧。所以我还没来得及为自己愚蠢的行为构思好如何向朋友致歉就又做了件更加愚蠢的事——我对那女生的讨厌太过明显以至于女生有所察觉。我觉得自己真是失败，连最起码的伪装都不会，这下子连见了面虚伪的问好都用不上了。对此很是郁闷，但我不后悔，我不喜欢她，这是显而易见的。从第一眼看到她就觉得我和她不是能够真正相处的和睦的人，虽然后来有了接触对她的看法也有了转变但也还是没有改变做不了好朋友这个深刻的意识。我是那种第一眼觉得厌烦了就再也不会用心去接触的人——嗯我怪癖我知道。

事实证明她确实不值得我深交。她会见机行事她会溜须拍马她会嚣张跋扈，虽然她没有将她的方方面面一一展现给我展现给我那个曾经喜欢过她（现在应该不喜欢了）的朋友，但处在信息高速流通的社会里我还是较为真实的间接了解了她。
朋友喜欢的人并不是一个怎么好的人。这个定义还没确立下来我就想到了之前看过的一句话：谁年少时没爱过几个人渣。放在这里似乎有些言重了，仔细想想这世上哪有完美无缺的人供我们瞻仰喜欢呢。
我不想让朋友知道他喜欢过的女生还有这那么多立体面，我想保护他人生中第一次单纯的喜欢。喜欢一个人是美好的，我始终是这么认为的，就算是痛苦了也都是自作自受。也确实是没必要让朋友更深一步的了解他曾经为之付出情感的人，毕竟那是曾经。就让他坚信自己曾经拥有过一场美好如初的单恋吧，因为美好所有也能有着勇气有着信心去迎接下一段不是吗。

下面来说另一个朋友的事。我就是因为这个人才对我要说的主题产生歧义的。
另外一个朋友告诉我她喜欢上了某某，我压下心中涌动的诧异假装镇定的对她说喜欢上一个人很正常啊，老师不都说了青春期吗。本着应该勉励她不要因此困扰了自己毕竟高三了该学习的时候还是要学习然后顺便告诉她她喜欢的人不是个烂人她眼光还可以的心态，我语气轻快的看着有些羞涩的她说，他人不错啊，蛮好的。然后我就给她举例证明她喜欢的某某人是如何如何好的。
我维护了一个情窦初开的小姑娘的单恋，我让她知道自己的情感很是美好这种自豪感还没在心腹中扩散，就听说她告白被拒的噩耗。简直吓坏，我不知道她竟然迅速的攒足了勇气去告白。但下一秒我又在惶恐的思量着她能有勇气去告白莫不是因为我说了她喜欢的人是多么多么好以至于让她有了要尽快得到的想法吧！
虽然我的顾虑没有得到证实，但我还是坚信我的话多多少少是对她告白起了点作用的。我只是想让她知道她的情感很是正常很是合适很是美好，我没告诉她她能和他在一起的几率很小很小（因为我和某某也玩的还不错），不料她居然跑去告白了——然后我就开始疑惑了，我到底要不要给身边的朋友一场美好的情感？

不给的话担心朋友会就此觉得自己的心意没人了解没人懂得，这样难免会让人孤独感倍增会伤心失望。给了的话又会担心朋友会不会就此觉得自己有了支持者会放心大胆的去表明自己的心意又不确信之后的路是怎么的变幻莫测。
可能是我不太擅长发表自己的心意，或许这在别人看来根本就不算什么问题，但我还是很纠结，要不要去维护一场美好如初的情感。
不美好的情感会让人对此后大失所望（我这么认为），太美好的情感会让人对此念念不忘（这种事迹屡见不鲜）。
啧，果然我是不适合感情这种复杂的东西的。

想来我也不过是庸人自扰罢了，他人之事与我又何干。

　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 　青春真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散了。

我这就睡了，你照顾好自己
　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 　青春真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散了。

庸人自扰，与你何干。