男：你们女人来大姨妈得浪费多少姨妈巾啊
女：没你们男人抽烟浪费
男：我能把烟戒了，你能戒了大姨妈么
女：这你得帮我

男同事:我的U盘丢了！
女同事:呵呵，恭喜，你要出名了
男同事:同喜，你也要出名了
女同事:…………

有次我在一个西餐厅吃饭等人的时候 服务员是个小美女 来问我要先喝点什么 我看她总挠屁股 就关切的问道：“有痔疮么”。她愣了愣，脸居然没红，淡定的说道：“请按菜谱点菜”。。。

中国人，美国人，印度人三方因为一些矛盾打起来了，纷纷掏出手机叫人。洋鬼子叫来10辆小车，下来50个人，阿三叫来5辆摩托，下来了100人，得瑟个没完，最后只见中国人叫来了一辆公交，都一个小时了，还没下完。。。。

小侄子仨月大了，这天放床边上逗他玩，下面没垫尿布，突然这小子尿了！我一激动用手夹着他小弟弟想抬高点别尿床上（孩子放在了床边，腿朝床外），结果娃瞬间不尿了…正巧嫂子进来了，来了句…俺娃还小，东西没你们大，拿着尿不了…尿不了…

中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对……

买了新内裤我跟老妈一人一条，有朵立体的小花在上面，颜色不同。老妈说，这个内裤上的小花挺好看的。第二天我收内裤的时候发现内裤小花不见了，第三天穿外套的时候内裤小花缝在我的外套上……

《有没有人告诉你》有一次下载了这首 歌的彩铃，两个月后，手机收到了短 信：“你下载的彩铃有没有人告诉你已经 到期了。”哪个彩铃到期了？你不说我怎 么知道？一天后我才反应过来什么意思。

反正脸是遮住了…下面就无所谓了！！

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

去年查处有尿结石，有天晚上又一次发作，于是打电话给同学赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果我那同学不知是不是太激动，对医生说：”医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石…疼的不行了”，当时众人皆投来异样的目光。

一直没学会游泳，准确地说，没学会往上浮的游泳方式。
被朋友丢进游泳池的深水区后，为了求生，我迅速下潜，从泳池底部爬到了浅水区...

刚在厨房我切了个柠檬，手上衣服都是柠檬汁，就用洗手液反复洗了好几遍。我郁闷地喊：妈，怎么一直洗，手上还是有柠檬的味道？我妈瞥了我一眼，特鄙视地说：我们家洗手液是柠檬味的……