到了现在我依然搞不懂这个人是什么意思。
为什么人与人之间不能平淡的相处呢？
就一定要你压过我，我压过你吗？
觉得说话压过对方自己很舒服？
我喜欢一个事情，另一个人就说，你这个东西好傻，我喜欢这个东西。
就一定要这样来把这种话题变得越来越有火药味吗？
这个人动摇了我本来简单的心灵。初中的我很爱举手回答问题。
到了高中再也不举手了
高中时候的我，小心的应对着周围的人，一个班级的同学我有一半到高中结束，说话没超过3句话的。
小心，再小心，不得罪任何人，不冒犯任何人。
无论我长相好看可能还是别的原因，我也从来没有看不起任何人。
但是即使这样，当我考试考第一的时候，就会听到人们的讽刺。
唯一两个和我玩的比较好的人。
要么就是春游吃饭的时候，会含沙射影的说我添饭是饭桶。
最让我寒心的就是，当我考上大学以后，有一次，在人人网的应用界面。
好友排名。
“什么人自己觉得自己自命不凡，觉得谁都不如自己”
我那高中的走的最近的一个“朋友”把我的名字填上去到了第一。
开玩笑吗？
还是不开玩笑？
都无所谓了
我没有任何表现很自大自命不凡，然而却被这样去理解，去诋毁，去压抑。
可悲啊~~~我认为自己是个好人，即使是现在，但是即便是这样，人与人之间的交往永远会存在这种可悲
的较量
人类真是一种可悲的生物，无论是怎样的状态，都会获得他人的非议
曾经我以为恋爱很难，但其实人类这种生物才是最最让人无法理解的东西

到了大学，我试着开始和人坦荡的接触，然而，最后又是不欢而散。
有人说我总是装腔作势
但是我却是这个习惯
终于我选择了一个我热爱的东西就是表演。
在谢晋表演学院读书，两年了，老师总说我放不开，为了表演而表演。
我却不知道自己已经深深的套上了枷锁，
害怕得罪人，害怕说出让人不开心的话
记得最让人震撼的一次
一个和我关系还挺好的朋友一次学习模仿人物的练习
他开玩笑似的说“我来模仿你吧”
于是开始模仿，
唯唯诺诺，小心翼翼
我看着他模仿的我
心中百感交集
我真的是这样一个人吗？
明明内心深处有着火一般的热情和爆发力，脾气也不算是很好的人
居然把自己压抑成这样
成为了人们朋友眼中的“乖乖熊”？
这不是好不好的问题，而是我内心深处的那种不安分和不舒服不断的涌现
不禁想要怒吼！！
我不是这样的人
离开了我热爱的表演，我迷茫了。
错失了童年的自己，错失了大学的自己，错失了重新选择梦想的自己
回顾现在的自己，虽然人生没有结束
但是错失了太多太多
装吗？那就不装了吧！
我痛恨自己这种无法找到出口的人生
如今虽然是已经失去了太多的机会和美好
我决定再一次踏上征途。
是啊
唯有学习到的知识永远伴随着我
知识永远不会背叛我，也不会数落我
想起了大前春子
《派遣员的品格》
“哪怕全日本的公司都倒闭了，我也没关系，只要有能赖以生存的技能，就能有尊严的活下去”
春子前辈，虽然你不过是个电视剧塑造的人物，但是那个追梦的我暂时成不了一个正式的演员
我选择了学习化妆，开启新的征途
再也不去委曲求全，再也不去烦恼，在意眼色。
走出自己的一条路
即便是这个行业不被看好，我也无所谓。
遇到能吐槽的就吐槽，遇到能毒舌的就毒舌，遇到男的同性恋的盯着我，我就直接点破“看着我干吗，你同性恋吗？我是异性恋。”
什么都可以打破，只要你愿意，什么都可以按照你的想法，只要你愿意
烦人的电话来了，再也不会礼貌客气的说话。
想怎么说就怎么说，开心也好，冷漠也好，完全做自己。
想说话就说话，不想说话就不说话
人活着不就是为了自己开心吗？
我千万次考虑他人感受，可最后却失去了对自己的宽容
不伤害任何人，同时也不允许任何人来挑战我
来了，我就好好对付你
你说我脾气差？我脾气好的时候你根本没看到
你说我不会做人？我做人做到自己背黑锅，自己买单
你说我朋友少？对于我来说，我相信的朋友都会和我对着干，我只相信自己
可以了，人生就是这样，做自己，永远的做自己
我倒希望人们讨厌我，这样完美的一个人就可以有一些缺点让你们抵消内心的不开心了吧
如今的我，会说黄段子，特别擅长挖苦人，讽刺人。
简直这些都成为了我的缺点，不过我很高兴
因为曾经单纯的我，即便是单纯的我，也会被人莫名其妙的挑刺。
呵呵
人类真是可怕的动物，既然如此，那么我决定我的人生用我自己的方法去过
哪怕摔得鼻青脸肿，哪怕被人打的满地找牙
我也无怨无悔
这个世界来吧。其实你还是很可爱的呢

说说遇到过的恶心的同性恋吧
第一个是大学里，
军训时候，教官在前面说一些什么内容，而后大家都坐在下面听讲
时间说的比较长。结果我老感觉身后一个人慢慢贴近我，我一回头，就感觉和他脸靠的很近。我吓了一跳，就往前坐
结果又过了一会儿，就感觉他用两只手食指交替的戳我的背后。我回头一看，根本不知道这人什么意思
什么话也不说，还硬是拉我的手。
恶心，，，
真的好恶心。但是遇到这样的事情，我却不知道怎么回应了
当然也有漂亮的女孩子对我有很喜欢眼神，遇到这种我就感觉很开心，很舒服，还会和她们聊天。
可是男人，真的感觉好恶心，而且也不能说“同性恋别看我！”
觉得会得罪人。当时的我太傻了
第二个是表演课里，
一个男的，上课说自己看法的时候，只要我一说话他就立刻反驳，也不知道为什么和我作对。
然后吃饭的时候我多吃了几条鱼，他就嬉皮笑脸的过来说“你喜欢吃鱼啊~~”
去朋友家喝酒，出去买酒他就喜欢搂着我腰。我说“你干吗！！！”他就松开了
真的好恶心。。当时我真的太傻了，就应该直截了当的说“你妈逼是不是gay啊！恶心！”
如果真的是同性恋就算了，因为有些同性恋很坦荡的和我说喜欢我，然后我拒绝了，他们也没有不开心
就走开了，特别和气。
但是我遇到的这种，往往感觉不是同性恋，像是“同性恋萌芽”，虽然说出来很丢脸，像是我长得样子把他们
激发的喜欢我，而变得同性恋倾向了。
第三个是吃铁板烧的时候
这个更加让人恶心而且可笑，一个男的和一个女的在旁边吃饭，我和同学一起吃饭。正巧看到他们两个吃饭的样子像是情侣。我也没多在意。但是后来总听到那女的说“你在看什么？”
我一回头，那男的傻傻的看着我，然后看到我眼睛就又避开了。
我他妈的…………最后终于这两个人提前走了，结果走的时候我清楚的感觉到那男的路过我身边时候掐了我一下。
我简直恶心的想要吐了。遇到这种事情真的，应该怎么办才好呢*（&*%……&%&……

说老实话，我长得真的不怎么样，虽然自己觉得自己帅，但是从客观的说，不见得很帅气
可能只是一种气质吧。
但是最让我痛恨的不是招来这种“恶心的同性恋”
而是我面对这样的人竟然一点办法也不知道怎么处理
痛苦！！
痛苦！！
现在，我失去了那么多，还有什么可怕的
再遇到这种人，我就直接对他说“给我口jiao吧”“你是gay吧”“你看着我干吗？”
这才是让我能一解心头之恨得方法
我并不歧视同性恋，但是我恨这种恶心的同性恋倾向的狗
如果真的是同性恋，正大光明的说，我拒绝，那才算是正派。
自己也搞不清楚，我也不知道怎么应对。
往后，我必定会直截了当的说地，所有的人

只能说，谢谢你们让我成长。。
真的谢谢你们
我本来不得不说很简单的一个人，被你们弄得那么复杂
我本来不爱吵架
但是现在吵起来暴脾气
我本来从不爱较真，但现在较真比谁都凶
因为我知道人生必须和人斗
我不斗了10几年，最后可悲的被人出卖，尝尽世间冷暖
毒舌又如何？吐槽又如何？挖苦又如何？
这是我存在的方式
过自己想要过的生活，做自己想要做的事情，交自己喜欢交的朋友不是最大的重要吗？
真的谢谢你们让我成长，我带着我自己的痛苦和纠结说这一番话。
谢谢你们了~~~

为什么人与人之间的相处不能简简单单的呢？

楼主加油吧朋友总有真心的

可能只是因为你长得比较受还弱弱的才总这样被骚扰另一角度看还是好的毕竟有人喜欢？虽然你觉得恶心

礼貌是好的 可是也得看对象 别人怎么对你你怎么对别人懂得保护自己才好

有一次在电梯里，和一个女生一起乘电梯
结果电梯里已经有两个男的了
我没在意，但是那其中一个男的我一进电梯，就上下打量我
我和女生聊了几句，碰到好笑的事就笑了几下。
然后一抬头，那男的恶狠狠地看着我
一边对旁边男的说“上次我看到一个娘炮~~~”
。。。。
我真的无语了。。。
我穿的衣服从来都不是时髦的，土到掉渣。
一套衣服可以穿一个星期，连围巾都懒得换的
电梯里这两个男的，我可以说，比我时髦，潮多了
不知道为什么总能从他们身上感觉到一种嫉妒的感觉
真的很不舒服。。
我头发也乱糟糟的，真心不觉得自己有帅气的外表侵犯到他们
真的不知道为什么这种人会存在，无聊到我都没办法吐槽了

现在的我，想到什么就表达什么，不需要在意太多。。
因为人生就是要自己快乐才对不是吗？

多点自信就好