不管我的珍视的回忆在你人眼里是否早已被那么的放轻，不管最后我所了解到当时的事件到底还原到何种程度，不论谁是谁非，也不论我们现在是否到了老死不相往来的地步，总之都不再重要。对我来说，你，那时的你是上帝赐予我16岁的礼物，谁也拿不走，我亦不要忘

这些话并不是为了让你看见，我就再任性这一回，我怀念我的，与你无关。

曾以为他跟我想的一样，只是更接受命运不能在一起就决定放手，我以为他会跟我一样珍藏这份记忆，这毕竟是我十六七那会最美好的礼物，但是现在看来在他眼里大概什么都不是，或许因为后面我们过得太疲惫，后来那些痛苦的记忆让他自动忽视掉，忽视掉我，忽视我的感情，忽视我们在一起的时光

也许是曾经太像方茴，初恋虽不是陈寻那种闪耀的男孩子，但是我很爱他，像方茴爱陈寻的方式那样爱他，后来也是太胆小，没法承担以后，没有勇气跟他一起走向未来，是我背叛了我的爱情，实话实说，我就真真实实爱过这一个人，可是因为年幼任性胆小，就那么分手了

我今年20岁，我发现17岁时候渐渐改变的自己，那时候幼稚扭曲的性格，是自己带给他太多痛苦

中间多少个梦里疲惫哭醒已经记不得了，只记得最开始梦到和好，后来梦到不愿意和好，再后来就是擦身而过，后来偶尔梦到也看不清脸只是梦里隐约知道他在

[cp]记得有人曾说过， 没有经历过挫折的人生是不完整的人生，没有经历过失恋的人不会得到真爱。当然不是美化痛苦，而是接纳过去的不完美，正是因为有这些缺憾，我们才懂得珍惜生命中的那些美好。我要告诉自己，也许一切都刚刚好。

我相信16岁时的感情纯粹又干净，前面我说的很清楚，甚至不管现在的你是否愿意想起我，但你曾来过我的生命里，就是我的礼物。时过境迁，曾相爱过，是多美好的事情

那要是14岁的感情纯粹吗？

我并不讨厌方茴这个女孩子，但是看书的时候是真的好讨厌她的这种性格，虽然我承认自己骨子里确实有70％跟她很像
理性的思考一下，我觉得真的不该把一切罪责都推给陈寻，我并不认为劈腿的人就一定有罪，如果不是方茴那样没有安全感的敏感性格他们当时不会分手，当然大家尚且年幼许多事情看不开也是一个很重要的因素，他们也曾真心相爱过，比什么都重要比什么都真实

毕竟小说里面，陈寻并不像方茴那样能经常想起，这就是男女的差别吧，我相信方茴在陈寻心里肯定有足够的分量，但是时光匆匆，已错过的就不应再折磨自己，相比之下，方茴活得太累了。

有那么几年，我像方茴一样回忆着你，怀念以前的事情，我周围的朋友，新朋友，老朋友，都知道我心里住着一个你。闲谈中，所有人都知道这是雷区，不能触发。朋友们心疼我劝我向前看，别总是回望过去的自己和过去的你，可下了决心终究做不到，直到看见方茴，我作为旁观者看到了无果的悲哀，也看见了我自己

只恨时光太匆匆

这些年我偷偷关注你的微博，那么遥远而陌生地了解你的近况。我以为你也是把我放在了同等的位置吧，我曾以为我很重要，直到前不久发很偶然得发现了那个贴吧才知道其实我早已淡出了你的世界，两年前便如此了