『这是一张长期独白帖』大熊大熊不说话，先森先森你在哪？

2014.12.29
终于能扎上双马尾，自我伤愈之后。
尽管扎着低双马尾很像村姑，但是为了怀念那种感觉，我也是豁出去了。
记得高考后在西华吧发的第二张帖子就是我脑袋受伤的帖子，老人们看过的兴许还记得。
当时为了缝针，剪掉了后脑勺一戳头发，一年半过去了，总算是能扎两边了。
当时的痛记忆犹新，说实话，也不是太痛，只是记忆中从未体会过因伤而起的痛，有些新鲜罢了，但是我也不想再体会了，主要是不想再剃头发。
蓦然想到小学时，参加过我爸爸单位上组织的一次职工儿女的活动，在内江，具体地方忘了，就是一次团队合作训练。
当时有个活动是站在很高的桌子上，双手被绑在胸前，眼睛被布蒙着，直挺挺的向后倒才算完成任务。当然，不是倒地上，后面是你的队友接着你。这个活动考验的就是大家的勇气和信任。
我在桌子上犹豫了很久，都快哭了，还是没敢往后倒，首先，眼前一片黑暗，心里害怕，二是不信任身后的人，没法把自己的安全交付给他们。
这十九年里，我也遇到了可以信任的朋友，何其幸运，然而还是没遇到可以信任的他，不能说不幸，只是还未遇到那个宽阔的可以紧紧抱住我的胸膛。

我要吐血了……用手机打了一大串估计有500字左右，被我不小心取消了……我的心血……………

2014.12.29
上一段短暂的感情让我懂得了两个深刻的道理。女生不到必要时候不要给男生表白。所有的理由都是不够爱的借口。哦不，或许不是爱，甚至，不算喜欢。
纵然他有千百种不能在一起的理由，只要肯爱，我就无所畏惧。若不肯用心，就算我掏出心给他又有何用，还不是被拒之门外。
我也天真的想过，只要我努力，说不定就能有个好的结果，可是，单方面的付出不是爱，这样导致的结果只有分开。至少我该谢谢他不是吗？肯让我想通放手。
我知道我感情世界存在空白，我知道我很多想法会被一些人说成是幼稚。可是，如果不曾经历过，不曾心痛过，何来懂得，何来成熟？
第一次中学的感情告诉我，网恋基本都见光死，有些男生可以一边给你说甜言蜜语一边和你朋友搞在一起，连劈腿和你说分手还会说我会一直喜欢你这种厚颜无耻的话让你觉得他是不得已才说分手。没有最贱只有更贱。
第二段军训时的感情告诉我，离开了父母的视线，不要急着去做他们曾经禁止让你做的事，感情的事需要慢慢来，心急吃不了热豆腐。对你好的人你若没法真心对他，就好聚好散吧，感动毕竟不是感情。
第三段前不久的感情告诉我，感情这事，也是有因果报应的，辜负了一个人的好，你对另一个人好也得不到回应。强扭的瓜不甜，感情不该有尊卑，不对等的爱只会是伤害。凡事都该有个度，心里要有一条底线，你认为不该做的事，不管别人说什么，都别做，爱自己，才能更好的爱别人。
虽说现实如此，也不妨碍我幻想。想象中的他，应该很高很壮，宽阔的胸膛能紧紧抱住身高挺高的我，如果还有一双比我长的大手在冬天给我一丝温暖那就好了，晴朗的周末我们可以一起骑自行车，我不喜欢逛街，如果和你约会我走累了可以背我一段路吗？我心情不好的时候能哄哄我吗？我作息习惯不好能管管我吗？……好多好多曾经设想过的未来，却没有实现过。幻想终归是幻想。

高贵身份，错别字

2014.12.30
这是2014年最后一天，离我再见爷爷不足一个月。2014年1月25日，爷爷在泸州医学院附属医院检查出来大片淋巴瘤堵塞肠道。由于年纪已大，且淋巴瘤面积过广，不能进行手术。去年过年时，我在医院看到爷爷痛苦的样子，眼泪止不住往下掉。他在病床上说不动手术了，死就死吧。全家人面色沉重，不知道说什么。后来还是没有做手术，选择了保守的化疗，比起危险性高的手术，化疗，能拖多久拖多久吧。
我从小就跟着爷爷生活，五岁时奶奶过时，爷爷再找了一个奶奶照顾家。他宠我宠到即便是我做错了也不舍得骂我，就算是骂了我也会帮我。以前我不爱收拾书桌，每次都是他帮我收拾，我还会发脾气说我的东西都找不到了。爷爷比我还了解我的东西摆放的位置。我有点健忘，每次都是问爷爷什么东西在哪里在哪里。明明老人的记性更差，他却能记住。
每次放假回家，不管是长假还是几天的假，他都会塞给我一两百，说爸爸在那边的生活也不是很好你要是生活费不够我给你。老人哪里可能有很多钱，所以除了必要情况我从来不找家里要钱。
很小很小的时候，大概是小学之前，我们还没搬家到隆昌。他经常骑着他当初在邮政上班的自行车载我去上学。是那种小孩子做的椅子，可以架在单杠上的那种。后来他渐渐没法骑车了，车就给了我二姑父，不过二姑夫今年遇到了车祸，截了肢，也没法骑车了。
中学时期，我不怎么买零食，那个时候自己就悄悄存钱买书，只有爷爷知道我在房间藏了很多很多书。爸爸不允许我看小说，曾经翻到过我抽屉里的杂志，没收了之后给了爷爷，爷爷又还给了我。偶尔爸爸来家里，他会给我打掩护。我有个衣柜里面，放的不是衣服，而且各种书籍。因为从小没有拿零花钱的习惯，偶尔爷爷会给我前买吃的，不是钱就是一些零食，虽然都是小东西，却是他对我的爱。
我始终没有想到身体健朗没有生过大病的爷爷会换上没法治愈的淋巴瘤。那个会给我说他曾经当兵时的事的老人，那个小时候父亲打我会给我求情的老人，那个即便是我长大了也把我当小孩疼的老人……可能活不了多久了。这个晴天霹雳一般的消息，让我一瞬间就明白了好多事。上个暑假一个人待在寝室半个月，撕心裂肺的哭了一次，是因为堂兄和我打电话说了好多爷爷的事。那个时候才知道，自己原来是这么的差劲。
2015年的新年愿望，许多人都在求男友求女友，我不想要了，我只想爷爷身体健康，至少，熬过这个春天，和我一起过我二十岁生日，然后我再陪他过可能是最后一个生日。

2014.12.30
打了个电话回家，才知道爷爷昨天刚动了手术，骨质疏松引起的腰椎骨折，要在医院躺一个星期才能起来。给奶奶打电话时，她做好了饭正要给爷爷送去，我说打电话给爷爷没人接。奶奶说爷爷戴着氧气罩。我心里一紧，不知道是有人在用爷爷电话，还是……他看到是我打的电话，却没法和我说话，然后挂了的。
爷爷的元旦，只能在病床上度过，这个年，终究没法过得安生。
愿安好。

我才发现之前两段写错了时间 蠢死了

2015.1.2
习惯性打出2014，然后才发现时间不对。外公外婆又在看穆桂英挂帅，话说上次我记得也是在看最后一集，戏曲频道真是百播不厌。看完已经十二点半，外婆在念叨外公脚趾甲太长，很久没剪过了。
于是这是我第一次给人剪脚趾甲，外公的大拇指很厚，指甲剪根本剪不动，外婆让我用剪刀剪。吓，我可不敢，看到这种利器我都怕。于是还是外婆给外公剪的大拇指。戴着老花眼镜咔嚓咔嚓几下搞定。
可能是刚洗了脚，然后又在烤暖炉的原因，外公的脚很暖和，比我玩电脑的手暖和多了。我一边剪指甲，外婆一边给我说。让我回去给我爷爷洗洗脚啊剪脚趾甲啊什么的，说这样爷爷也会觉得开心。我虽然没说话，心里却是应了的。
我没把爷爷骨折动手术的事告诉他们，不想让他们再担心什么。有时候觉得自己身份挺尴尬的，父母离婚多年，我同两边的关系，不知道怎么说，很乱很纠结。大抵是看多了分离，所以我很珍惜我身边的人。
不想手孤独的放在键盘上，冷得不行。如果有你牵着，那肯定很好。嘿，我现在不急了。如果能在大学和他在一起，那是我的幸运。不知道有没有一个他会牵起我的手呢？晚安。

2015.1.2
无意间看到一句话。因为世界有时差，我在南极圈定的闹钟，你是印度洋误点的风。它选自一个文艺的小故事。
是不是你是来自印度洋的风，所以才没赶上我们的约定？那我就把闹钟上设定的时间推迟，直到等到你。
只要你肯长途跋涉到我身边，你就一直是你，是约定和我一起看极光的你。

2015.1.3
我珍惜的，有人视若无睹。我想要的，有人弃若敝履。
我以为是你对我的好，结果你告诉我是我想多了。我不是你眼中的与众不同，我只是我自己的唯一。

2015.1.4
人们一旦开始注意一件事，之后便会不自觉得注意。
就像喜欢一样，或许你只是对一个人有点好感，也只是一点好感。
但是就是因为这一点好感，你开始慢慢注意TA的一切。
你甚至会下意识地截下你们的聊天记录。
或许你开始暗恋TA了，但是依然和以前一样和TA说话。
只是不再是偶然的聊天，你兴许会主动挑起话题，但是你怕TA发现，所以又要做得小心翼翼。
这是暗恋吧，这是暗恋吧。
其实暗恋没什么不好的，至少不尴尬，至少不害怕。
你可以正大光明地在TA面前表现你自己，可以和TA很亲昵。
虽然有时会心塞，因为TA不在意的一句话，因为别人对TA的好。
但是毕竟是暗恋啊，那就暗恋下去吧。
不去破坏这种关系，因为你知道，如果捅破了那张纸，你们可能连朋友都做不了了。
人都是这样，即便说好了，还是朋友，也会渐渐疏远的。
所以，还是安安静静地暗恋吧。

2015.1.4
你愿意给我撑雨伞吗？
不知道什么时候会遇到那个肯为我撑伞的人。
我想和你说话，你却爱理不理。
是我在演一场独角戏。

2015.1.5
无数次给朋友解决过感情上的问题
说的头头是道
自己的却解决不了
所以说是
当局者迷旁观者清
该用什么心态去面对呢
有些迷茫
自己始终是一个人
没人可以解决我的问题

2015.1.6
有时候觉得时间过得好快
转眼大二上学期就结束了
很早之前和@ForGiVe_Her 在马尔代夫聊天时
我问他 是不是大学四年转眼就没了
他给了我肯定的回答 好像昨天还在军训一样
我不知道这四年我能在这里得到什么留下什么
或许得到的只有回忆 或许留下的只是几次情
有时候我也想为了以后拼命一次 但是 找不到努力的目标
于是时间就这么过去了 过去了的 就成了回忆
我想让自己活得更有意义 却害怕一个人孤军奋战
那种无望 那种无援 是我自己懦弱 我承认
说到底我还是害怕寂寞 只是长时间的一个人 让我以为自己很勇敢
小时候自己就是极其内向懦弱的一个人
小学期间 总是被班上的男生欺负到哭 被老师点名起来回答问题脸红说不出话
后来开始看小说 便沉浸在自己编织的世界里 喜欢幻想 喜欢写作
再后来上了初中 认识我闺蜜 认识了很多朋友
我不再一个人 我有了小团体 渐渐放开自己的心
开始学会开玩笑 爱逗人 和班上的大多数人都能说上话 虽然不熟络 却也是点头之交
高中开始学会慢慢展现自己 做了学校文学社的编辑 虽然有点水分 还和朋友一起写稿给杂志社
遇到了初恋 遭到了背叛 学会了宽心 看似无忧无虑没心没肺地度过了高中
大学变化挺大 开始在意自己的仪表 不再一副汉子的模样 （中学没穿过裙子，短裤最短就是五分）
虽然还是不会化妆不懂保养 但是至少开始慢慢像个女生一样了
离开了中学的朋友 不再扮演一个男人的角色 不再去保护身边的人
也懂了依赖身边的人了 懂得撒娇了 不会再逞强了
可是 变得再多 也没有遇到互相珍惜的你