今天妈妈回来对我说爷爷快不行了

哎 你说人这一生怎么就这么快呢 他还没等到子孙绕膝呢

一想到他如果先去只留我奶奶一个 我就好伤心

听爸爸的话好伤心 上个星期的时候他带爷爷回家 爷爷还喝了好大一碗饭呢

没心情吃饭了 今天是2014的最后一天 爷爷你还要安好

没有了 都走了

新年快乐

过年了， 喜气洋洋的日子。有很多事情想做，却又懒散的不想去做。总是埋怨自己没有毅力，克制不住自己，心知肚明却又不甘现状，不肯上进，是有多么痛恨现在的自己。新年快乐~

我现在脾气阴晴不定 我也好讨厌自己 前几天起来就是游戏游戏 吃饭 零食 晚上跳个大妈舞 整天无所事事 不在状态 有时候觉得活着就是最大的幸福 然后呢 现在没了手机没了电脑 ipad mp3...我们还能干些什么

我爷爷没了 听到这个消息 没什么大的情绪波动 我也不知道为什么 我只知道我跟他没说过话 我不记得他是不是对我好

身边的人我可能已经分不清假意还是真心 C给我的留言上写：有时候我们应该学会拒绝别人，你太喜欢接受别人了，感觉有些拒绝还是有必要的 。 我不懂

现在才感叹大山东人好多

又活过来了麽

你在我无尽的深夜里。
标题是周易故的
没啥特别深的印象
一是他跟苏家齐分分合合
跟我没什么关系
第二是我们之间的一段对话
不多长 正好让我记得
他问我
“你有底线吗
底线是啥
就是别人碰不得的东西
没有。”
没啥碰不得我
你别问我要
我想给的东西都给你
但是刘一刀啥都不要问我要
我还是想给
真心是 最徒劳无功的东西
处个对象吗美女
我很中意你。
2015/7/8 9:25
一开始是要写一下最近的事
因为觉得自己不大对 过得很不舒坦
但是想了一下 脑子里出来的全是一刀 刘婷婷 吱吱
哦 这些都是一个人
我就知道这篇日志又要变成类情书了
可能是因为到了夏天都很躁
情绪波动很大 整个人都很累
有些话不好说 不管是书面表达还是口头赘述
让我羞于启口
却又想明明白白地告诉你
我真的很喜欢你这个人
抛开你的长相是我喜欢的类型
跟你相处也让我觉得最舒适没有之一
幸好有你陪
为什么会爱上你 大概是你的画风太清奇
结交大概一个月
相处起来像认识了一辈子
再也没有谁像你 能看到我所有猥琐 以及所有温柔
是真的想对你好 有时候想 要是我这个人再有条件一点
我就壕大气粗的跟你说 但凡有想要的 直接跟我说 我都给你
然而并没有 只能偶尔给你发个小红包 给你唱歌给你讲笑话 跟你一起开心
就算原本心情不好 一跟你说起话来 都会逐渐好起来
哪怕只是跟你对着发图 都觉得开心
打电话不说话也不会觉得尴尬
听你跑调着唱歌 满怀恶意的纠正你然后嘲笑你
都觉得开心
给你唱歌上不来气 突然不会唱 都不丢脸 也还是很开心
听你委委屈屈地说你跟前任的纠葛
哄你开心给你讲道理
一开始以为你21 想着怎么还这么嫩
哦后来知道 你又欺骗我
但是想想你的为人处世 也确实是个大脑没长全的未成年
能开你玩笑欺负你嘲笑你的都是我
对你温柔你哄你开心的也是我
苦乐都跟随
举手投足不违背
将谦卑 温柔成绝对
你枯我不曾萎
你倦我也不敢累
有长生我要暖你一千岁
任何为人称道的美丽 不及我第一次遇见你
如果所有土地都连在一起 我愿意走上一生 去拥抱你。
2015/6/11 0:35