一网友发帖：本人LOL符文被女朋友熔了，求借个号，你上的时间段我不上。神回复：我借你号，你借我女朋友吗 你上的时间段我不上

老婆开玩笑说:我们分手吧？本人以着糗百的精神说:好啊好啊，其实我眼馋你闺蜜都好久了。然后做了个吞咽口水和舔嘴唇的动作，结果……老婆你听我解释阿，外面真的好冷啊……………

早上和老婆卧谈，此为背景，老公：如果认识的的时候让上，这一辈子能多打多少炮，哎！老婆：你多硬几年不就补上了……多硬几年……硬几年……几年……卧槽！！！

让楼主单机的么！！

就刚刚，语文老师突然哭着对我们说:“说真心话，以后你们干什么都不要干老师，太受气了！”一男生说“我们不干老师，哎！您别哭啊”这……听着怪别扭的，难道是我想太多了……

刚才去岷山饭店看表演，一二人转哥们调侃主持人说主持人有点变态，经常偷看女演员洗澡，女演员洗完他跑进去把地上洗澡水往自己小弟弟上撩，边撩边自言自语道：兄弟啊，吃不到肉就喝点汤吧。喝汤～

今天在沈阳中街坐地铁去沈阳站 途中 遇到一个貌似8-9岁小男孩说 借过 然后 走到 我身边一对玩果6情侣面前 嘭一声 就跪下磕头 乞讨 完全无视拿着米3的我 真的好糗～

108楼 109楼要艹你

老公：2014年的最后一天我没有陪着你度过，但是2015年的第一天你看到的第一个人就是我！老婆：这就是你丫打牌打到转钟才回来的理由？

跟侄子捉迷藏，他躲在门后面，我装作找不到，边找边说：宝宝藏哪儿啦，小家伙见找不着他就把门打开了。我还是装作找不到。那小东西叫道：这样都看不到，你眼睛瞎了啊。汗

今天在一论坛上看到一帖子，说：人如果身上有一按钮，一按下去就会消除所有的记忆，你会按吗？我觉得这不关按不按的问题，只会看到后说：“咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去；咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去；咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去...

真事儿:小学1年级，那时的农村孩子，用一根纱巾当裤腰带，有天拉肚子，上厕所，纱巾活套变死结了!了了!后来就兜着一裤兜便便哭丧着脸回家找妈妈了!

媳妇来大姨妈了，她问我：你知道新年第一次来大姨妈你应该对我说什么吗？ 我：开门红啊！ 媳妇：不对，你应该说瑞血兆丰年！