儿子：“爸爸，什么叫做女汉子” 爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩” 儿子：“那我说的那些叫什么呀” 爸爸：孩子，那些叫傻B。

1、哥们被查出不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？？？”2、现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全了，真为你担心.....3、由于我经常打老婆，她离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿直接打断呢？？？

刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”然后一脸悲愤的离开了！

最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。名字可以随意改，然后就有了：乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。乘客 强奸了您并 向您支付了15元。乘客 准备用身体 向您支付15元。乘客 根本没打算 向您支付15元。乘客 做了两个托马斯回旋 向您支付15元。你们谁胸大，来继续接下去？？？

老婆一天只吃两顿饭，我关系的问她为什么？她回答说：“省钱买漂亮衣服啊。”我又问：“你买那么多漂亮衣服干嘛呀？”二货老婆说：“脱给你看！”

医生，请你快救救我男朋友吧，不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁。唉，最近气温骤降，你男朋友这样的病例很多。他估计是冻成狗了！

打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人，牛奶公司董事长夫人，电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到那方面的事……报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！”

大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕鼠标换给她，让她用先着。她一看我的鼠标，立马很大声音的鄙视我：“咦！~用这么色情的牌子!~人家不要用拉！~”

小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲，快点地！别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法， 重做一下吧！好吧。第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

女：”竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？“男：“书到用时方恨少，不如咱去吃烧烤。”女：“少年不知愁滋味，烧烤价位有点贵。”男：“长江后浪推前浪，要不改成麻辣烫？“女：“在天愿作比翼鸟，干脆来家吃水饺。”男：“明月几时有，饺子配小酒？”女：“寒香解夜醉，喝完陪你睡。”男：”OK。“

我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀（人妖）吗？” 美女答：“我就是啊。”

我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“在食堂排队时插队，是为了抢饭吃，厕所里排队，你插队，你是来抢屎吃啊！”

发现一句万能回答。不管别人怎么质疑你，反驳你，贬低你，一句回复就好：但是我有钱。同理可以换成但是我长得好看。足以噎死99%的小婊砸！

一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”