那我来发冷笑话咋样？

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老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时……
同学们异口同声的说：“老师，你的一打！”
老师回目一笑：“是你们的一打”

自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”
B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

一青盲人（有眸子却看不见东西）被牵连打官司，自诉眼瞎。老爷问道：一双清白的眼睛，为什么装瞎？
此人答道：老爷看小人是清白的，小人看老爷是糊涂的。

乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”
指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“为什么呀？”
他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。

今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,
抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,
于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,
大叫：你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!

一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

邻居家一伯伯的外孙前几天来他家了，伯伯让外孙亲亲他脸蛋，亲了一下伯伯说不响，又亲咯一下伯伯还说不响。
结果小外孙直接狠狠在伯伯脸上来了一巴掌，这回响不响？
我当时直接惊呆了！

劫匪刚一站起来大喝：劫机！
周围旅客脸都笑烂了；
仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……
每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪……
再来一个

盼对分说：只是因为多看了你一眼，从此我就开始为你牵肠挂肚。
分对盼说：一见钟情吧？不过距离产生美，越是期待，越有希望，看来我们分开是对的。

真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；
不再谈多少钱，而是几个政要朋友；
不再问多少车，而是几个司机；
买房不问面积，而是庭院的面积；
吃饭不点菜，而是点厨子；
穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；
购家居不问哪国的，而是哪朝的；
娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。