有的时候就不要当真啊 有些话也是说出来好听啊

就算别人说你不好 也还是蛮喜欢你的
中午跟你去练歌 听你唱歌的时候 就在想 别的都不重要了 流言啊感情啊 在对音乐上面 别的都太渺小了
希望自己坚定啦啦啦
反正中午听你唱歌被感动到 虽然我比较喜欢doge唱歌

退货都退不好 被自己蠢cry

经常能感受到别人的关心 比如说唱歌的时候叫我不要紧张的声音 在底下合唱 鼓励的眼神 还有对我竖大拇指的小露露 提醒我不能喝冷饮的小露露 给我遮姨妈巾的蛮逗
好朋友 太荣幸

感觉自己也成为了一个 better me 给妈妈写信的时候 真的觉得 一切都在变好 有希望的生活 平安喜乐 总会抵达

好像有的事情真的是强求不来 越弄越乱吧
烦人 累觉不爱

和你一起做什么都不会觉得 哎这样好丢脸哦那样好别扭哦 不管是在街道上对着镜子里的对方聊天 （你说我们长得有点像(´･_･`) 还是在广场上像老爷爷一样坐在凳子上 互相喂对方吃东西 或者是在大街上因为踩到彼此的鞋子而炸毛
怎样都不会觉得奇怪
你就是比较不一样的那个 for me 就像我不乐意让别人挽我手 不乐意让别人喂我吃东西 不乐意让别人靠我很近 不乐意让别人touch me 你都ok啊 你是唯一一个 和我像情人一样相处 也自在的人

感觉一直在拒绝别人伤害别人 通性吗
“我们不熟”“哦那你滚吧”
看待事情的方法不同吧
拒绝了去别人家 拒绝了去小学聚会 都是因为懒。。。
本质上不都一样

害怕会辜负你的期望 以及你喜欢我付出的努力 所以迎合你 害怕你失望 因为我并没有像你希望的那样 成长 因为害怕你会不再喜欢我
害怕我变化后你不再喜欢我 害怕我达不到你的期望后不再喜欢我
其实是打心底里不相信 爱是无条件的 这句话
值得或者不值得 都是建立在一个基础上的 所以才会害怕 这个基台崩塌

突然发现自己改变了很多 和lly聊天发现 那些骄傲啊 谈资啊 都没有了 不知道什么时候弄丢了 和别人愉快的交流的能力 遇到一些大事 会慌乱的像个小孩 完全没有自己的意见
会觉得自己很差劲
会辜负 会背弃 会离开
想了很久 不知道是自己太乐天太天真 还是什么 反正就是不觉得现实有多可怕 还是打心眼里相信现实没有那么残酷的 只是放不下自己的骄傲
但是当可以妥协的东西越来越多 就发现没有可以坚持的东西了 怎么都没有了 会越来越软弱 越来越害怕
不要这样啊
其实自己也是矛盾的
所以才无法果断

唉矛盾 精分么我

悲观の贺钰溪 又来了 糙
怀疑个屁啊 “你什么时候能果断一点”！！！
这踏马是大事啊！！
有多大？？死不了
决定未来啊！！
真的能吗 你相信？？
不相信 但是很重要啊！！
所以有决定了吗
没有

简直恶心到自己 并没有人把你当回什么事 到底想作甚 不为人所累 也不累人

生命正在一分一秒飞奔远离我
终于我的生命只剩生存 活着只会呼吸吃饭喝水的生活
隐私 自由 压抑 懒
有人到了七十岁还问原因