很多话不会没有说出口。也不会尝试改变再次说出口了。不是我会说的话我再也不会说第二次了。

就像我为了想留下。我连这么卑微的话我都说了。我说我都不要你负责了我也不指望你会负责，我只是想留下来啊。真的为了留下我真的这么卑微的话我都说，甚至亲你就算再跟你发生关系你继续不负责也可以，我只是想留下啊。

这种话我以后都不会再说了。这不是我。当初知道你要赶我走，我实在没办法了啊。我多不安，才会这样。你从不会想。

你不会想说出这种话我受着怎样的折磨。你当真以为我不想你负责吗。你当真以为我好受好过吗。我要有多绝望，多难受。

我做不到像你一样无所谓。我在乎第一次，远比我想象中的在乎。我没有交过男朋友，没有任何恋爱经验，就这样失去第一次的我然后还得不到珍惜得不到负责，把我第一次拿走之后就要赶我走把我踢开，我能怎样开心我能怎样好受我怎么敢爱下去你让我怎么面对以后。

我没有谈过恋爱，我把什么第一次都给了你。第一次拥抱，第一次牵手，第一次挽着异性的手，第一次接吻，甚至把最重要的第一次都给的是你。我把本准备给我未来坚守到最后的人的所有一切都给了你。

我信任你，所以我才敢坦荡安心的睡在你身边。可是你给我的答案啊，你跟我说的话啊。真是字字刺心，无时无刻不在我脑海里重复重复再重复。

你说是我自己爬上你的床然后诱惑你。你说如果我不上你的床就不会动我。你说是我自己活该。啊，真棒。你是这样想的，原来你一直是这样想的。我最爱的人，我爱了四年的人，我把你当命爱了四年的人，原来一直是这样的心态想这件事的，没有想过对我负责。

原来发生关系之后的你说的对不起只是你当时的错愕与害怕。

原来你一直一直都是这样看待这件事，以这样的心态。所以你可以，在把我第一次夺走之后的那天晚上，学校停电，跑去跟另一个女孩送蜡烛，照亮她。你根本就没记你当初送我回家是因为什么吧，你送我回家是因为我有晚上看不清所以才送我回家。停电，四周都是黑的，你不会想起我，不会想起我看不清，就算在几小时前发生了关系你也不会想起我这么个人。呵呵，每次在黑夜里想起这件事，心都像是被撕裂一样，疼，你知道吗。

你说我自己爬上你的床诱惑你。你可记得那天是你叫我上来睡的，会冷。我信任你啊，多么信任你啊。更何况之前我们也在一张床上睡过，你也没动我啊。然而你说出这种话，把一切错误都归结到我身上。一句你活该。然后你依旧潇洒自如。

现在躺在床上怎样的姿势都不对。侧着睡也不对，平躺着也不对。那天我就侧睡在你右边，不是我主动亲的你好不好。是你亲过来的好不好。这样都是我诱惑你，这样都算是我活该。每次侧着睡都会浮现你亲过来的时候，浑身打抖控制不了。平躺平躺？！你亲过来之后你就压在我身上了，再然后你就把手伸进我衣服里面了，我下意识的举起了左手我想推开可是我没有力气我已经无法理智思考了。

再后来一切都那么顺其自然的发展下去了。发生的那么突然，我连那次如果说亲吻的话，我那是第三次跟人嘴巴对嘴巴，而且都是跟你一个人。第一次跟人舌吻，我能想到什么。都是跟着你的动作走下去的。如果说之前怎么样你要算我诱惑你的后面发生的这样，我要怎么诱惑你。你解我裤子扣子的时候有没有想过你不会对我负责。哦对，你说这些都是我活该。我活该。

全身发抖，我不能控制的全身发抖。每天睡着之前一定全身发抖，每天醒来第一件事也是全身发抖。你永远不会体会这种感受，心理跟身体的双重折磨。真棒啊。