1 课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动···

直播，求围观

2 经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线

3 “你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”
“看了很多，没用！“
”为什么呢？”
“我的这是祖传密痘，专治老中医！”

5 一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

7 告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛 　　比如我：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?” 　　对方：“嗯……他们都是神?” 　　我：“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈” 　　对方：“哈哈哈哈哈哈……” 　　“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

8 一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？” 那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~” 我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”然后，他告诉我：“我伤害了你~~”。。。

认真单机

9 甲问乙："请问你有《时间简史》吗？" 乙没理他。 "我说，你有《时间简史》吗？"乙瞪了他一眼。 "你到底有没有《时间简史》啊？" 乙："神经病，有时间我也不拣屎！".........

10 父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌

有人

我们开双机

11 小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换做是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有。也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”

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