你已长发齐腰，遮住一身肥膘！ 纵使虎被熊腰，但却背影挺好！ 一身香水飘飘，对我回眸一笑！ 看你迷人的笑，不知如何是好！ 只好低头笑笑，小样吓我一跳！

中午下楼吃饭，刚走到楼下手机响了，是快递大哥：“喂？你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。。。

如果你看到这句话时，就说明你犯了很严重的错误，如果你不承认，我们连朋友都做不成，我们是兄弟啊，你怎能趁我不在家就对我做出那样的事来，我很心痛，你TMD吃我的，穿我的，喝我的没啥，但你TMD，拿我充气老婆玩滴蜡是几个意思，烫成那样你让我怎么补。。。

小明：“有一个问题我一直不明白。”
小王：“什么问题？”
小明：“为什么男人一见到心仪的女生说话就结巴？”
小王：“这种现象的人被称之为‘大’舌头。”
小明：“不懂。”
小王：“简单来说就是舌头勃起了。。。

公司一女的特嗲，走路都夹胸的那种。 今天估计是和她出差的老公打电话，公开开外音秀恩爱啊有木有， 大家都忍着不说话，突然她老公说：“你们办公室好安静哦。” 我贱贱的说了句：“喂喂，生意还做不做了？都脱了裤子等你半个小时了！” 然后...嘟嘟嘟...

杜甫有个弟弟叫杜昂，一天晚上家里来客人了，杜甫他 妈忙的不行就让杜甫去喊杜昂吃饭，于是杜甫就朝门外喊道：“杜昂～杜昂～杜昂……” 还没说完呢杜甫他妈一个巴掌就扇了过去：“duang你麻 痹啊duang，有完没完啊你duang，都duang了一天了还duang，烦不烦啊你duang！”

小明：老板，有小姐吗？ 老板：有，身材好的300，胸大的500，技术好的700。 小明：有大学生不？我喜欢素质高的。 老板：有。 小明：行，就她了。 大学生：老板，我不干了，这二货让我写一晚上作业。

A ：唉，刚去医院检查，我一辈子的幸福没了
B ：怎么了，艾滋？梅毒？
A ：医生说我手指患了关节炎。。

女：你有没有想我？
男：有啊。
女：一直在想我嘛？
男：我直不直都有在想你。。

西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒儿们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢”白龙马悲愤飞奔。。。。。

太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。
太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
太久没有啪啪怕，连撒个尿都会混神颤抖。
太久没有做爱，连憋尿都会感到高潮。
太久没有那啥，连握着手刹都觉得是在。。

每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊，我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切的问:期末考试考多少啊？ 要知道痛苦是需要转移的，小孩说:表叔，我女朋友考了第一，我考了第二，对了叔叔你有女朋友吗？

“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基，MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯。。。腾讯：看尼玛碧！！！

这个好