昨天给我一朋友打电话借钱。 我问：你在哪呢？他说：我在给我亲戚打款呢！ 我急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？

有一妇产科女医生，第一天开业，晚上回到家，老公问她:亲爱的，今天第一天，手术还顺利么？她答道:不算太坏，虽然母亲和婴儿都没保住，但是，总算把孩子的父亲救过来了！

爬在床上，听着后背的啪，啪，声，我忍着痛，没发出声，一定要忍住，要不了多长时间就结束了，我怎么这么没出息，很快就结束了，再忍一会，可耳边的啪啪声还是那么地有力，我气愤的向搓背师傅喊道:不砸背了，手劲乍这么大。

高三那会，有个女同学在桌上刻了一行字激励自己：我要上武大。后来趁她不在时，我在后面加了个“郎”。。。。

“老公，咱看看苹果6呗，就看看，不买”“这可是你说的，只看不买”“嗯！”…………“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能……”“唉，只能如此了”“我就知道老公最疼我了！”“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”

最近天气越来越热，今天一胖哥们去剪了个光头，晚上哥几个准备一起去吃烧烤喝点酒。路上那胖哥们一直摸自己头说“摸着真像我女朋友的屁股”。这时另一哥们也凑上去摸了一把说“还真是”。现在打起来了，不知道帮哪边！！！！

还记得初中时，班里一神人，上化学课，割，老师给我们讲甲烷，这哥们举手问甲烷什么味，老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说是臭的，老师说，那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。顿时全班沸腾，课都没办法上了。。。

工作原因女友生日没法一起过了，想礼物这种事情又太让人头疼了，所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去，分四笔：1、3、1、4。

男朋友忒别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！