毕业后的这些日子

第二天，送走了所有好兄弟后我也来到了离别的车站，记得刚到兰州上大学的时候我觉得来这个大学是人生最大的耻辱，可真正上了四年要走的时候，情绪是异常的失落，以前每学期放假回家的时候都很兴奋，可这一刻心里憋了太多了泪水，因为不知道自己未来的岁月能否踏上这片土地，

就这样想了很久，时间过了很久，终于了回家的绿皮车，由于兜里尽是有人民的人民币，所以一路上水米未尽，坐了半天的车终于到了平凉，要是平时可能还逛一逛，但是现在精神和物质都一样的穷，所以匆匆买了去庆城的票，希望能早点回家。

就这样带着饥饿，忧伤，凄凉我终于到了庆城，父母不在家，手机也欠费了，只好在楼下等待，准备买包烟放松下，一看兜里就剩两块钱了，想想父母送我去大学时那么意气风发，现在是那么满面风霜，反差大得我无法直视自己。

就在胡思乱想中，听见一个熟悉的声音，回头一看是母亲，母亲的面容是那么慈祥，那么善良，她第一句话就是吃了吗 家里给你留下饭着；听了这话我不由长出一口气，说道吃了，但不敢看母亲的双眼；父亲又问道累得很吧？快上缓噶子，我说嗯！上楼的时候发现父亲鬓角多了很多银发，不由得更加心酸了，但又无可奈何，也不知道说什么。。。。

刚进门，父母就急着要看毕业证和学位证还有毕业照，我一一拿出来，他们看到都很高兴，我却麻木得不知所措。。。。父母问我下一步有什么打算，“考试呗”我有气无力地应道。。。毕业前家人就一直催促我提前回家好好复习，争取考上一万名，我那时自以为是，完全没当回事，现在想起太不是东西了。。毕业后没工作对于很多毕业生来说都是一个耻辱，我虽然脸皮厚，但还是有些挂不住。没有工作，每天在家啃老，有时候父母一句重话我都会惭愧一下午，除此还有外界的压力，亲戚的鄙视，我有时觉得自己就是一个没用的摆设，意志很消沉，不想和别人联系。可父母终究是自己最亲的人，他们不断安慰鼓励我，希望我可以振作起来，考上工作，有时同学叫我玩，父亲就会给我塞几百块钱，让我出去了就好好玩别想其他的；母亲每天也会给我几十块钱，只要我能认真看书。现在想起来这些钱都是沾满父母心血的，我当时却并没有看到。

转眼到了2012年，我没等来世界末日，又等来了一次落榜，这次听到落榜消息时我正在建筑工地上干活，当时铁锨就掉到了地上，自己也彻底崩溃了，原本打算干几个月小工，最后只干了一个月，偷偷走人，工友们都觉得我是体验生活的，其实我是逃避生活的。这一年我还参加了一次省考和国考，省考查0.6分吃面，国考却差了2分，经历了这么多，我觉得我已经在考场上历练有速了，多次应考，多次脱榜，习惯了考不上，当然中间还在两个单位各实习了几个月。。。。我开始怀疑我的人生方向，难道非一万名不考吗，在没有其他出路了吗？

就在思想徘徊不定中我参加了又一次市上考试，这一次没有信心，也没有绝望，很平静的结束了，考完十多天朋友打电话说我上榜了，当时差点学了范进，现在想想很是悲哀。之后狂欢几天，其实就是喝了几天酒，很感慨，也很激动。。。。这个时候毕业已经两年了。。。在等待分配中无所事事

又过了几个月，在这段时间里父亲生病了，我在医院全程陪伴，很枯燥也很幸福。之后就去一个很闲的单位上班了，在这个时候我感觉迎来了第二春，准备在单位不喝酒不抽烟，团结同事，好好学习，做人民的好公仆。每天上班算的上工作的事情除了抄笔记还是抄笔记，忙的人觉得我幸福，其实内心很空虚，几乎每次喝酒都因为无聊，内心开始恶性循环，上班时间就是休息，回家才能看点书。也许有人奇怪为什么上班不学习呢，因为没有孟母三迁的勇气，环境育人，至少在没灯的夜晚是看不见东西的。。。。

刚上班时，父亲写了一大段勉励我的话语，我看后非常震撼，觉得这是家人半生的经验，当时准备大干一场，可随着时间流逝已经过去两年多了，我现在觉得自己真是个败心子。。。。

曾经年少轻狂，曾经唯我独尊，曾经目空一切，只因为曾经的自己很无知，无知地以为想到了一切就会拥有一切，觉得抽烟是为了思考人生，喝酒是为了参透人生，可结果抽烟依然是那种痛快，喝酒依然是那种爽快，但人生已然不像人生了，像一具装满冷气的垃圾袋，人生刚开始时就像一个空袋子，你往里面装什么你的人生就是什么，装进了宝贝就是乾坤袋，装进了废物就是垃圾袋。。。在毕业已经三年的时间，我的人生就是别人看不见的垃圾袋。。。。。

今天放假可我并没有喝酒，一来一喝与女友就是无休止的冷战，二来听说人的神经细胞是不可再生的，喝醉一次就死掉一些，宁信其有不信其无，真的担心哪天死光了自己就成了植物了，到时候还没有僵尸与自己战斗该是多么孤寂，好歹看了一些书，学过几年东西，还是想干点事情的，至少可以平凡得不那么平庸了。。。。。。。