不想吵也不想闹。
可是情绪就是会这么跑出来。
从小到大都是这样什么都做不好。
懦弱的性格除了哭还是哭。
一直这么多余的存在在这个世界上。
我以为什么都不说就没有人知道。
我以为只要我自己忍过去就会好起来。
我以为只要我足够努力就会得到认可。
可是我以为只是我以为。
永远没有人知道我这样的存活在这个世界上是多大的痛苦和耻辱。
没有人知道我有多累，也从来没有奢望谁可以感同身受。
我总是安慰自己说我不难过，我可以找到各种各样安慰自己的理由。
尽管我知道那都是自欺欺人，可是都没关系。
也许我注定就是要背着这样的包袱去过一生。
我不知道有多少次我也想选择了无牵挂的离开这里，让自己解脱，让身边的人不要受到我的连累。
可是每次想到辛苦养我长大的姥姥姥爷，我就觉得我自己不可以有这么自私不争气的念头，
那就这样苟活着吧。
我不能像同龄的朋友那样任性胡闹，我必须让自己变得体贴善解人意。我努力去迎合身边的所有人。
可是越是这样就越是感觉自己开始变得更加微不足道，越来越不好越来越大的压力让我感觉快要窒息。
也许从头到尾我的存在就是一个错误，我真的很累，
每次我的沉默都让身边的人觉得讨厌，我都会笑着附和说，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，我说我一定是后者。
没错，我永远没有爆发的勇气，所以我只能自取灭亡。
我也不喜欢这样消极的自己，可是没办法。一步一步的我越来越感觉不到自己的存在有任何的价值。
我很累，真的很累。
原谅我什么都做不好，原谅我这么没用。
我也想自私一次，我也想胡闹一次，
晚安，真希望就这样不要再醒过来了。