回复：我要把这些年攒的各种笑话统统发出来

男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去

同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”

儿子在学校犯了错，老师把我也叫到了办公室，我这人脾气爆，一进门不由分说就是一顿暴打。“快停手别打了。”老师说，“说说就行了，下次肯定不会了。”打了半天我也消气了，就说：“不打怎么行，不打记不住。”我一边说着一边把老师从地上扶了起来

有一个奶牛场，全是母牛，只有一只公牛，负责繁衍后代调解平衡，但是母牛太多了，渐渐的，这头公牛老了，吃不消了，于是农场主又从外面进了一只年轻的公牛来。过了几天，农场主去视察，发现老公牛趴在地上，很疲惫很吃力的样子，农场主说，你年纪大了就不要再硬撑了，自己收敛一点。老公牛的眼里全是泪水，它说，难道你没有告诉新来的那只，我不是母牛吗？

一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的ＭＭ说道：大哥，你二弟的工作服掉了。

我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了……

我老婆是一个刁蛮任性的人，
今天她又哭着吵着要买名牌包包，
我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”
她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了

天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，
在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，
他问我什么小帽子，我就说我这个小弟弟带的小帽子啊！
她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。
我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！”
这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈…”。
我擦！！！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！

一女性朋友，外表打扮的像男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。

甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是
..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，
垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。
然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

今天鼓起勇气在QQ上给女神发信息，“在吗”，女神瞬间回了我，“在拉，有事吗”，当时我心里那个激动啊，绅士的回到“你先拉，拉完我们再聊”。

楼主遇见个收废品的，小声的问他收铁不？
收废品的四处张望了下说 收，
楼主说有点长
那人说没事先领我看看
楼主说等晚上吧...
到了夜里楼主把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧。
收废品的：滚你m的……