闲来无事，翻看着自己收起来很久的群书治要，曾经没事就要翻翻看的，如今好像已经长了很多的土的书，嗯，堕落了好久了呵，羞愧ING
2012年年尾与青年初识，到13年正式确定关系，14年结婚，如今15年，好像生了场大病一样，所有的人生都停滞了，额，把和某人的恋爱当作生了场大病我也是够了- -
曾经，我以为不会有人能重要过佛法，就连X都不曾做到的事情，青年居然轻易的做到，而且有两年多的时间，我不曾看过什么书，更不要说修心修行，这两年，心情随着他起起伏伏，就跟世间一般女子一样，为爱伤风感冒，为爱改变个彻底
但总有不安，总是惶恐，在午夜梦回的时候，侵袭着自己的内心
佛法，让我在哪个世界，都无法真正安心
其实我是忏悔，因为爱一个人，让我把最爱的佛都遗忘，遗忘的还有那些清规戒律，那些平静的内心，我曾经跟青年说，遇到你之前的我，不是如今的样子
其实不是说谎

我很感激，这个世界上还有一个青年这样的人，能够让我有活着的感觉，跟他在一起的每一天，我都快活的像这个年纪的少女一样，而不是心如止水，而不是心如死灰不知晓快乐为何物
我妈说我，跟青年结婚以后，脾气见长，性子也变得任性了，因为有人宠爱，有人依靠了吧
好像，有了靠山一样
但同时，占有欲和控制欲如潮水一样，挡也不挡住的到来，爱他让我快乐，占有欲却让我痛苦，尤其，这是如此陌生的感觉
我一向没有特别喜欢的东西，对什么人事物都很淡然，得到了不是很开心，失去了也不是很痛苦，因为，我知道自己情执深重，所以更不敢放开心去爱与拥有
但青年不一样
我在不知道什么时候爱上他，可是伴随着爱的，有那么多的占有欲，有怀疑，有自私，有贪痴，这种强烈而负面的感受几乎让我溺毙，有多爱，就有多少占有
他说，你要把这两种感受分离
分离，就不会痛苦了
我甚至都无法在书中安下心来，因为欲求如火焰一样灼烧着自己的内心，让我无法安心，无以安心
佛说，爱欲于人，犹如执炬逆风而行，必有烧手之患。
由爱故生忧，由爱故生怖。若离于爱者，无忧亦无怖。

其实现在的我依然如此迷恋他，哈哈，所以依然不知道该如何与自己的欲望做斗争
有时候自己会跟他吵架，然后一边哭一边看着他，抽噎的跟他说：“我就想把你叠不叠不放到自己口袋里天天带着，不给任何人看见”
唉呀原来自己是囚禁系，捂脸，至今改不了喜欢他喜欢到恨不得叠起来放好的冲动，占有欲这么强可怎么办啊

佛法改变了我的人生，因为我对这人生有太多太多的疑惑，我对这人间有太多太多的愤然，曾经中二时期的自己也愤世嫉俗，只是时间和佛法，淡然了我的心
但依旧不适应与人交往，与人闲谈，青年说我遇到陌生人会端着，其实我不是端着，我是不知道该如何与人聊天啊，就只好默默的微笑或者躲到一旁
孤独对别人来说或许是难以忍耐的感受，但孤独对我来说反倒是朋友，因为只有一个人的时候的自己，才是真正自由的
可以读书，可以写字，可以晒太阳，招猫逗狗，就是不跟人在一起就好，人，总是让我没有安全感，捂脸
但青年改变了我上述过往的一切，全部，所有
如今的我，在没有他的时候，会觉得寂寞
曾经的我，可是有朵花陪着我，我都会开心的跟花说话的人啊
这改变让我措手不及，可以说我不适应，非常的不适应
但其实，我实在过于自我为中心了
我不适应，难道青年又适应了么
他可是比我更自由更不被拘束更我行我素的人啊
比我宅，比我朋友少，比我说走就走，比我不被管教，比我强
这样的人，也要被束缚在二人世界中，连游戏都少打了很多（虽然那真的是为了他的身体着想啦）
难道他就很适应吗
难道他不会难过不会伤心吗？
难道，他不爱我吗
肯定会不适应啊，也会伤心啊，他爱我啊
所以，我果然如老妈所说，太任性了吗

于是，我该回归书本了
疯了两年多，该回到自己原本的生活中去了
这其实，是我今天主要的目的，但是不知道为啥，居然被我歪楼歪到了遥远的地方
嗯，就是酱紫

量变引发质变。？
如人饮水啊。

这些欲望任性贪恋痴嗔也是很好的事啊，体尝百味是很好的啊