1、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。
2、别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。
3、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
4、我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！
5、黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。
6、在我最脆弱的时候，朋友安慰我，拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨！
8、其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。
逗B回复A：我想试试车里。
B：我想试试地板。
C：我想试试厨房。
D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊！
9、要过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。

我在马路边捡到一元钱，立马交到蜀黍手里边。
蜀黍对我说：一元钱
买不了辣条，买不起茶叶蛋，
搭不了公交，也吃不起蛋糕。
要来何用？
“但是一元钱可以买一套奥园的房子吖！”我笑着回答
蜀黍欣慰的点点了头，把手放进了口袋。

更多咨询qq群号：420132825
或者点击专题：
http://fang.siyongad.com/gd/aoyuan/index19.html?tieba

1０、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？
姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。
１１、昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。”
我：“啥花？”
他：“出花啊！开车出花的出花！”
我。。。
１２、逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。
完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。
管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？
１３、公司的客服接一个客户的投诉电话，客户对她一顿劈头盖脸的臭骂，我们都一脸同情的看着她，后来客户大概骂累了，最后说了句：你们这些客服难道脑子里装的都是大便么？
客服MM淡定的回答：我们脑子里面装的都是客户。。。
１４、上班挤公交车，被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我，还将包包藏到身后，我好笑哪来那么多小偷？下车后发现我钱包没了。

1５、我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢？
她想了想，语气很肯定的说9点9分！
１６、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”
儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”
爸爸。。。
１７、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。
孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？
１８、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你。
小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！

太有趣了

赞，呵呵

占楼

顶

我笑

1、老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。
我：爸爸，你不生气吗！？
老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！
2、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。
我妈淡定的说：哦，别耽误学习。
我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。
我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。
3、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。
我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。。。
4、我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。
我：那卡迪拉克我四叔出了三十多万。
我爸：那不还有十几万自己出的吗。
我：那十几万丈母娘出的。
我爸：你TM连个对象都没有。
我。。。！
5、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女友总结：都是亲妈。