我本可以以本真的自我行走在这个世界上。
可是不知从什么时候，以什么契机为开始，产生了更多的自我存在。
应该可以说，是自找的。
我要去进入这么多的圈子，大部分其本质是为了体现自我价值，过得自我满足，以获得自己存在的实感。
也许我从小就在进行着这样的行为。
例如小学的时候。我就已经在家长/老师/男同学/女同学/朋友/喜欢的女孩子以及更多的对象的精神中产生了很多的自我。其中一些实际上并没有多大的不同，几乎可以算作是一个。
可是随着时间以及环境中无序度的增加，越来越多的自我就开始出现了。同时这些自我不仅横向生成，还会以时间角度来纵向生成。例如，家长眼中现在的我/过去的我/未来的我，根据社交关系的不同，产生的对我的认知也会各有不同。
我也许只是一直在尝试在他人印象中留下我认为他们认为的好印象。
我认为自己实际上是为了他人而活着（暂定）
我认为自己实际上是为了从他人的赞许中获得自我价值的肯定（暂定）
这是目前为止可以得出的结论。

但是，这样的结论出现了裂缝。
现在的我不愿意去学校。
来进行一下逻辑推理。
我不愿意去学校→成绩下滑/只存在于学校中的社交关系疏远/未来期望降低/学校中社交关系出现的各类影响/对于我自己的精神面肉体面的影响等等，综上来看，我不去学校所带来的后果并没有什么可见的好处。
同时我自身也能够明白这些负面影响。
这就是为什么我说之前的结论出现了裂缝。

如果我自身深知我自己现在所做的事是会引起别人反感的并且仍然继续做，那我在目前的本质精神就不会是为了获得别人的认可而存活。

我可以考虑从不愿意去学校的根源来推导。
我为什么不愿意去学校？
这个问题实在是太笼统了，我根本无从回答。
那么，你讨厌学校的哪一点？
我讨厌学校的严格制度，我讨厌学校的时间安排，我讨厌学校的老师。
可是，学校的制度再严格，我相信你也不会违反，学校的时间安排，已经被你所争取获得了改善，学校的老师嘛，这样的老师对于你来说，因为你是优等生，所以实际上会处处照顾你。那么，你对学校还有什么不满呢？
好吧，说实话，我确实不知道自己对学校有什么不满。
换个问题吧，你对学校有什么满意的地方吗？
没有。
那么做出假设1，你对于学校并没有实质上的不满，也没有实质上的满意。你之所以列出那些不满，是因为你觉得你需要去迎合常人认为的“不愿去学校一定是讨厌学校的什么东西。”这个想法所套用的那些厌学者常用的论调。
再者，关于不愿去学校的实质。
这样来看的话，“不愿”这个词或许用得有些不妥。
准确来说，应该是“不想去”。
嗯…应该是这样吧。“不愿”听起来是被动的，而“不想”就像是主动而自发的。
也就是，“不去学校”是自发的，而不是被动导致的厌学。

我观察了你很久了。自从你出生开始我就存在了。而且我们之间是相互熟悉的。所以像这样说话其实就像是老友聊天一般。
只是这样的聊天常常并不会有愉快的发展，反而会让自我的精神面陷入奇异的泥沼，继而变得漆黑。由白变得漆黑再变得白再变得黑，重复着这样的行为，就如同白昼黑夜一般周而复始。可是从黑再变为白的动作中，总是会比上一次的白更黑一些。这样一来，黑就会逐渐占领白。

我仍然记得你写日记时，写下的一句话。
“就算是日记中的自我，也是有着巨大保留的。”
是的，这一点我也十分清楚。
现在的你处在一个尴尬的境地。如果得不到正确的引导，对于你来说是肉体与精神的毁灭，甚至会有更加严重的后果。
可是实际上，你现在无法得到正确的引导。你现在的社交圈已经接近于腐化的状态。即使有着很多亲密的社交关系，可是你仍然自闭心扉。
为什么呢。
是如同那些老掉牙的论调一样，害怕受到伤害吗。
也许吧。
伤害？什么是伤害。
其实你并不清楚。
说起来，你真的受过什么伤害吗？
大概吧。
这些回答真是暧昧啊。可是你那边的想法都随神经流到我这边了。

不如来聊聊女孩子吧。
好啊。
那个谁？
行啊。
她对你的影响或许说的上是彻头彻尾的。至少在我看来是这样。无论纵向还是横向对比，我觉得应该不会有哪个女孩子像她那样改变你那么多。
可是这些改变对我来说并不需要。她是使我变得不正常的根源之一。
我知道。你我是同为一体的。
我想去杀了她。
因为强烈的感情吧。
嗯，只是强烈的感情，叫不出名字的感情。
可是你只敢想想而已。
没办法。
唉。

说说那个谁吧。
她啊。
嗯。
我还记得，她问你你喜欢谁的时候，你就顺势扭扭捏捏的给她告白了。
拜托别提这事…
哈哈。
那时候的你真是可爱啊，我出场的机会其实也蛮少的。
就算是现在，我其实也不愿意看到你。但是我对你抱有强烈的感情。
强烈的感情。我对你也抱有强烈的感情，叫不出名字的感情。
我感觉跑题了…
嗯。
那个女孩子现在看起来并不怎样了。
大概会觉得有些遗憾吧，你。
嗯，某个时间点我还以为，去找她的话就可以获得救赎，可是看到她现在的样子我意识中的不正常就更躁动了。
嘛。
实在是不愿意看到这样的她。

说说她？
她啊，我其实不太想聊。
嗯，我也知道。不过那也是不正常的根源之一吧。
准确来说，那是引导不正常根源之一的根源之一，可是算不上直接原因也算不上间接原因。
或许我早该劝你保持冷静的。
就算你劝了也没什么用，你也不是没劝过。
嗯。
我就是这样。以为能够这样得到救赎，却落入更深的深渊之中。
这里果然是宇宙。一说起这些来我就深深感受到因果率的力量。
你是想说更早的事吧。

她。
到远不远到近不近。
不过我真心觉得，她在我人生中没留下什么玩意。
因为你对她基本都是单相思。
嗯。不过现在连那样的感觉都很难回忆起来了。
那还是作罢吧。

她和她。
放在一起说吗。
没什么问题吧。
嗯…其实也是。
我还真不想认识她和她。

已经快三点了。
我刚刚想起来，我对这个世界的认知是混乱的。
就像我刚刚写的这一堆玩意，我实际上是不知道别人看到了会是什么感觉的。
可是这样的我却自顾自的想要去迎合别人的喜好，并且在不同的人面前变成不同的样子。
可是每一个都是真正的自我。没理由我眼中的自我就比别人眼中的自我更加重要。
因为每个自我的重要性都是相同的。

我实际上应该是可以算一个优秀的人。
可是现在的我只想做一个比废柴更废柴的人。
我昨天说，废柴并不会有我的烦恼，所以会比我轻松。
可是换做废柴来看，我的生活说不定也是他们眼中的“轻松”。
拜我所赐，我能够理解这样的想法。可是我毕竟还是有类似于自我一样的东西。如果没有的话，就会比废柴更加轻松了。
我现在只感觉精神中有一股如死水一般的强烈的感情。

回归一开始的主题。我在空间里已经不说话了。
因为我并不能说一句话来迎合所有人。至少现在的我做不到。
但是之前得出了“我并不是为了迎合别人而活着”的结论。
那么，“我在空间已经不说话了”这个命题或许还有着新的解释。
说到底这个世界上并没有真正正确的东西。只要说服我自己，那么那个东西就是正确的。
好累。
可是我又常常自己去找罪受。
好累。
虽然我很想写到这里不写了，可是我总感觉现在放下手机一会还是会回来。
好累。
暂且作罢吧。