我来暖场，好冷{{(>_<)}}

嘿嘿

1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，还TM有一个人及格了！！！
2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：
A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，
B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，
C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。
3、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。
有一天，我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。
他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”
4、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”
玛淡。。。我强烈要求调座位！！！
5、同桌问我：知道光速有多快吗？
我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....
6、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。。。
所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！

早上出门，我发现车钥匙下面压了一张老公写的小纸条，上写:“老婆！加油！” 瞬间泪奔！一股暖流直击心田! 老夫老妻的啦，还这么励志。 心里默默发誓：老公，我一定会更努力。 车开了15分钟后，油表警示灯亮起，没油了…… 哎妈呀，中国文字太博大精深了！

记得上初中时，4个二逼（我也是其中一员）去厕所抽烟，那时都是抽完烟要吃口香糖，可抽完烟，只有3个口香糖了。 没办法就要去买了，到小卖部遇见老师，赶紧买口香糖吧，要不露馅了，结果老师问我们买什么那么着急，我当时就二逼的说买口香糖压烟味。唉，那个二啊，结果哥几个到操场跑了好多圈啊，满满的都是眼泪.

今天跟二货媳妇出门，她先走我锁门。 刚走不远居然捡了50块钱，50块啊。屁颠屁颠的在老婆面前炫耀。老婆：捡的钱要立马花掉，不然要破财倒霉的。我：真的？那赶紧滴。尼玛，逛一圈回来200多的零食，500多衣服啊。二货你过来，好好说这钱是你故意丢的吗？

老爸一日读书：以衣帽阅人，不解。 我告诉他，就是见人下菜的道理。老爸不信和他打赌。他穿的破烂不堪上酒店，我穿的时髦也上同一家酒店。父亲无人问津，我这几个人侍候，我于心不忍就替老爸买单，服务员看见问;你认识他？我回答：他家儿媳妇漂亮，我晚上经常去。服务员听到后就去和老爸讲：隔壁老板替你付钱了，你可以大胆的吃了。老爸看了看我讲：吃他的那是天经地义的。服务员：哇，她和你儿媳妇的事你都知道了？老爸说：这有啥，他和我儿媳妇才几个月，我和那小子他娘有一腿都几十年了。我的那一口茶喷的满地都是。