“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗那你安全了”

晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。拎了很多大河蟹站在门外。
我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说。“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。
快点看，我他妈的还得跑十几家呢

孩子问我是哪来的，什么垃圾桶捡来的，什么地里种的，充电话费送的都腻爆了。
有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把“我是哪来的”这问题给解决了。
她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。。。”

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?
下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：都不是，我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!特么的吓死我了卧槽!

一男子站在公交车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑?
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了!!”
路人惊讶道：“怎么耍的?”
男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”

甲：你那个小瓶子里装的是什么?
乙：是在厨房捉的两只苍蝇。
甲：为什么不把它们打死?
乙：这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所，让它们不服水土，最后抑郁而死。

没人吗

小美男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”
小美害羞的问男友到底梦见什么啦?
男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”……

电视和现实根本就不一样好不好!刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗?”我爸说的竟然是：“去滚犊子!快他妈三十了像弱智似的!”

我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信。
朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”吃惊说“你谈恋爱了啊?”
我说“怎么，不行啊。”
“男朋友什么工作?”
“搞电讯的，挺有钱。”
“对你好吗?”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了。

还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久?!!!!!!!!”

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京?
当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗?”
两人顿悟啊。。。

小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9”，“用不着，不买!喂!!!你拉着我干嘛?再不放手我喊警察了!”，“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧”。

朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……
交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……