今晚哭了

那些被我们用过几次后就遗忘的账号

6-11
感觉真的勉强不来，虽然相处得很轻松愉快，但没有激情。我不想强迫自己了。时间若倒退，我一定不留余地，让你彻彻底底失望。刚开始只是单纯的朋友的时候，什么都能聊，在一起的时候都很开心。而现在变得不太一样，面对你会顾虑很多，会尴尬，不自然。我不喜欢这种感觉。

6-24
昨天被大一学长吵醒，这开启了我人生中糟糕却也平静的一天。讲真，其实没什么特别的感觉。在我心里高考其实没那么重要，一直都是。可能说这些你们会觉得我在假潇洒，但和我同班的人应该清楚，这是我的真心话。
忍住起床气，头脑还不是很清醒。不知为何，只是简单平常的对话，我却从中感受到了对方作为大学生的朝气与活力，“他的大学生活一定很充实快乐吧，不然怎么连语气都给人光明的感觉”，我这样想。于是，原本打算照例睡到中午的我，也忍不住对自己的大学生活产生了美好幻想。在这种期待的唆使下，我查了分，心情这才紧张起来，把我以往该紧张却不紧张的份都补了回来>_<。
结果是，除了英语发挥还算正常，其余科目都低于预想。接下来是长长的一段考后总结，写这个这是我的习惯，你们可以跳过不看。数学真的好简单，我考完和好多人这样说，我也不知道是计算失误还是思路失误又或者是心态失误（发下卷子来，我一看那么简单，心情极度兴奋，简直不敢相信，心跳加速，手都抖了）。语文才刚及格，这是第一门考试科目，可能前夕看电视看得有点晚，又好久没做卷子了，手感生疏，阅读文言文时我快睡着了（不喜欢文言文，以往考试也容易在这时候犯困），然后赶快清醒过来，提示自己这是在高考，不应像以前那么随意，这才继续答题，可我又被那题目弄得心烦气躁，但自认为作文写得不错，不过格式错误，我也不知道多少分啦。理综考得也差，是理综成绩史上分数偏低的一次，假如我选择题拿一半多一点的分（没错，我选择题向来分low），然后靠二卷拿分，能上200+，这是历史事件。还有，我理综里最好的往往是物理，化学好坏由选择题决定，但我的生物不好（超差），需要靠物理拉分（有时物理分是生物分的两倍多），这次物理没做好，生物依旧差，化学也不知道考得怎样，所以理综考差在我意料中，但我依旧没想到分数会那么低。话说我真的庆幸我在英语方面的“运气”，我感觉高中都在吃初中的老本，因为高中的英语课都是我玩耍或睡觉的天堂，我的默写常不及格，本子上常出现“你有没有背？！”“重听！”这类标注。然而我运气很好，我的英语“平时一般般，一考就大发”（这是大多数情况，我也不是没在大考中考差过，只是最差也没下过110）。因此老师很少批评我。这也造就了我对英语的高傲心态，讲真，我每次看见考试前拿着英语作文素材在背句型或名言的行为，都觉得好low。对于作文，我向来是原创的崇尚者，虽然我也常在考试前夕借同学的

虽然我也常在考试前夕借同学的语文作文素材打发时间。但事实上，该背的还是要背，总没坏处，像我这样鄙视背诵总会吃到苦头的，我时常在想，如果平时用点功，分数会不会更高。
分析完高考，再分析一下未来。比起去鹤群里当鸡（sorry，我忘了，我貌似几乎连这个资格都没有T^T）然后在底层挣扎四年，我宁可成为鸡群里的鹤，然后再考研去鹤群，成长成更优秀的鹤。假使我真不小心溜进了鹤群，我反而担心自己压力太大，感到自卑，没办法享受大学生活，更别说放开来去学习奋斗（毕竟我是一个自尊心极强的girl）。
的确，我不愿意努力，又对自己要求高。但是，假设我在过去的日子做个努力上进的人，就一定能考得更好？很多平时比我努力的人都没有超越我啊（这些都是相对的，我对于一些人而言也是这么一个苦逼角色）
我不后悔那些为了满足无关学习的爱好所花费的时间，毕竟我也从中学到很多，我觉得那些知识的价值一点也不逊于我在课堂上学到的。我可以很骄傲地说，高中三年，除了学习，我还有很多珍贵的回忆。
当然，假如我还想在这个注重学历和能力的时代生存下去，高中不努力不出色的代价就是，我必须在大学期间卯起来努力，读研考入不错的大学。反正就算一开始就进入不错的大学也是要考研的，不然名牌大学生这么多，怎么找工作啊。这么一想，心里舒服多了，嘿嘿，人生还是处处充满了机会的，虽然要为之付出代价。
感觉这是一个既残酷又温柔的世界。假如你不够优秀，它会不留情面地关闭你人生中的许多扇门，但与此同时，却又暗暗给你开了许多扇小窗，留你一条活路，这是在暗喻你去寻找打开门的钥匙。
总之，靠自己咯～

讨厌死了

总是被拿来比较
这样真的很讨厌

我好像还是一样的爱哭

I just be tired of you

度秒如年难捱的离骚

不善于表达的我 害羞面薄的我

我真傻 晚安

从来都没有花时间去认真了解过我，却轻易对我指手画脚。

我的米妞，就要和你说再见啦。你陪我度过了将近三年的风风雨雨，陪我出生入死上山下海，哄我睡觉，叫我起床，逗我开心。我不是个温柔的主人，没能保护好你，让你一次次摔跤，而且每次也只是捡起来擦一擦，继续用。你也很坚强，无数次跌倒也只是四个角稍微蹭掉点漆。可是岁月不饶人，你进入更年期了，脾气变得暴躁傲娇，动不动就耍小任性。玩游戏正high的时候你卡壳，录像的时候你卡壳，同时操作很多软件的时候思维跟不上进度然后又卡壳……一开始我是原谅你的，可是次数多了我会开始厌烦，有时候会对你施暴，然后你又不爽了，直接一个黑脸对着我：“哼！老子不干了！”你就这么一次次任性地关机，留我在风中独自凌乱……可我还是爱你的，我用你记录了我的成长历程，记录了我的心事与小诗。你已经不能满足我了，用你敲下这些文字，我的内心也万分不舍。你不是我的初恋，是第四任，比起或失踪或夭折的前几任，你陪我最久，你就像初恋一般让我印象深刻。我爱你，即将再见。