情人节快乐，小猫

虽然七夕这次没法陪，但素爱小傻猫的心不变，周末也可以补哒

不知为何，要对小猫说一句：教师节快乐

现在特别难过也哭不出来，堵得浑身难受。

啊！！！终于把那该死的眼泪流出来了，通体舒坦，睡觉，公鸡么么哒

猫胃疼

争吵很累，去猜各种各样的心思也很累，我觉得我应该马上去工作，每天就不会那么烦躁，想来想去，纠结来纠结去。可能我真的不适合闲在家里。我总在想你麻麻会不会又想给你找别人，总想总想。可能是你给我的未来期望太过缥缈，你给我这方面的安全感我只能说几乎没有，还是忙点好。我总来逼着你下决定，总觉得都是你的错，可能我自己也太急切太没有自信，我需要自己去强大，所以我觉得我真的需要工作，我需要冷静下来想想我这么纠结到底值不值得，这几次吵架的根本原因就在于你还在从大学的状态还没回过神，而我已经在计划工作、婚姻包括家庭。可能是你觉得一切都还早，也可能是你觉得你没有话语权，可我觉得你没有自己的主见。你没有为你除工作以外的人生进行规划，你也很自私，你总觉得我两就够了，可是我说过，婚姻是两个家庭的事情。很多事情容不得单纯，更容不得想当然。我希望你尽快成长，不要让我那么累，我不是你，我还要考编制还要忙工作，如果说你只做到了对自己和工作负责，把我放到一边，把自己未来家庭放到一边，我只想选择放弃。我想了很多，我还是觉得男女朋友你对我好我对你好就够了，夫妻远远不止，希望你明白，如果不能明白，我真的太累了。

说真的你对我很好，我不应该这样去逼迫你让你不开心，我在我们之间付出的努力只是一部分，一直是你在将就我，就像你说的，我说的话是圣旨，如果只是男女朋友，我觉得这不只是感动就能形容的。并不是我不知足，可是在你看来带我融入你的家庭就像一件不可能的事情一样，这是我们之间一条天堑，一条鸿沟，一条裂缝。这几次的吵架，每次我都心灰意冷，每次我都想到分手，但是每次过后我都觉得我是不是在威胁你。跟你分了可能我会很难过更是会掉进另一个深渊，可是没有结果，你对我再好，我再愿意跟着你，这能长久吗？

昨天早上半梦半醒想了想，如果说大学里面我们没有在一起，那所有事情都只有我一个人承担，包括社团，挂了，奇葩舍友，还有各种逃课的下场。如果说是好了又分了，我连宿舍都不知道怎么住，总感觉潍坊学院没一块地皮我们没去过。昨天白天一个人去南屏街和市中心，觉得好没意思，根本不会想去找什么老情喵什么小伙伴，就想着让你来陪我玩。你曾经也说你不要跟我分手，那次你也吓得不行，既然这样我们不如就好好走下去，因为在乎才会苛刻，才会乱想才会纠结。我妈说我跟你是我黏你你黏我，这样的状态不如就永远保持下去，你看我说的对不对？这些东西必须看完，一字不漏，否则揪毛！

一字不漏哒看完了！你说的对呀，我是肯定要娶你哒，我还想看小猫穿昨天你发的那些衣服呢

突然觉得自己是个冷血动物怎么办_(:_」∠)_

仔细想想啊，去年季前赛的时候我还没毕业，现在已经在工作了，其实蛮后悔毕业回家的，

我自己是个矫情的人，只对想矫情的人矫情，但是只要有人人对我矫情我会觉得厌恶，不知道为什么。

仔细在想与父母的关系，可能是刚好叛逆的时候他们让我失望，于是叛逆期时候对父母的不屑和冷漠还没来得及融化，我却又住校，所以这种冷漠渐渐种植到了心里，我也不知道为什么自己对很多事情越来越淡漠，包括自己在内。觉得还是在学校的时候好些，或者说在潍坊的时候好些，总觉得其实自己只想离他们远远的。

我也不想回来，这片土地有太多我不愿意去触碰的东西，高中那个时候吧，我甚至不愿意听见那个人去哪里旅游，我觉得那个人不在，我就会失去某种方向。这种执念支撑到我跟你在一起，我在潍坊的时候会觉得那是属于我们的地方而不是曾经那个歇斯底里却又懦弱不堪的自己，我可以任性将自己塑造成我想要的样子，我可以随时穿着汉服去我想去的地方，想剁手，想怎么样，可如今回来了，却感觉只是解脱了两个奇葩，却落入了更深的心灵的禁锢。