有没有那么一刻 感觉到了来自整个世界满满的恶意 有时候确实会有 每个人都有吧 我忍不住 又向他发脾气 嗯 是乱发脾气 急得快要哭了 烦躁 难过 想倾诉 却不知从何说起 特别痛恨自己的矫情 可我还是这样一个矫情的人 只有在他面前才会这么矫情 虽然我并不想如此

我本就纯真善良
我自己都觉得害臊

我已经不想吐槽我这颓废的暑假了 看了两部柯南剧场版电影 漆黑的追踪者和沉默的十五分钟 顿时觉得柯南太帅了 看完未闻花名 最后好戳泪 面码对仁太的喜欢 是那种想做仁太新娘的喜欢啊 ~ 看完 被嫌弃的松子一生 嫌疑人X的献身 刚刚在读白夜行的小说 最近喜欢上东野圭吾

在家里看 黑天鹅 美国的一部电影 都不好意思看下去 因为家人在旁边 剧情还是比较重口

还是觉得心里医生是超级棒的职业 嗯我想做心里医生 是真的特别棒 就算不能实现但是也可以先梦着
要有最遥远的梦想和最朴素的生活，即便明日天寒地冻路遥马亡
嗯海子
要相信前方有最棒最棒的生活等着我们
别对生活丧失热情 那比什么都可怕 我告诉他 嗯我的爱人

很棒

你们是否愿意去相信
十年之后你身边的还是这些人
我对闺蜜说我非刘峻江不嫁
其实我知道未来的变数很多 可是我还是不想去管那么多 相信眼前人
喜欢那句话
海底月是天上月 眼前人是心上人
这就够了吧

从十点二十写作业写到现在
在这个狭小的房间的
光线并不明亮 有些困了 大多数时候是在发呆 时间很容易不知觉被浪费掉 很想改掉这个坏习惯
可是我做不到

我爱的人也叫刘峻江。

安吧开了 我也毕业了 不知道我的帖子还能不能顶上去 但愿能 实在是不想再重开帖子 虽然这个帖子更的并不多 但怎么都觉得 真是一件耗费心力的事情啊

又和他吵架了 对我来说 爱即占有 因为同一个女生我们在一起吵过太多架 我敏感自卑 其实他待我已是极好 可我还愈加患得患失 他主动向我承诺不会再与她说一句话 可是 当然 他并没有做到 在他向我信誓旦旦的做出承诺的三天后 她主动找他询问复读的时候 当然 他没有不理 因为他爸爸和老师都在问他还有没有人会去绵中复读 可是 我只要一想到他会和她一起在另一个城市同一所学校一起复读 甚至可能会在同一个班级 即使没有 但是他们会有无数个理由继续做好朋友 他对我说他一直将她当做男孩子来看待 这样的理由 我无法接受

他们可能会继续一起吃饭 一起回家 周末了甚至一起去购物 生病了可能会一起相互取暖 无论如何 这其中的任何一件事 我都无法接受 我无法想象 她陪伴他在身边我会多么难过 多么痛苦 多么的 绝望

也许是我心思太过细腻 这些小心思我都无法告诉他 这使我觉得挫败 三年的朝夕相处让我异常依赖他 而后面与他相恋两年的时光更是让我只想将他占为己有

绵中，楼主高中是哪里

嗯，理解，但是我不理解為什麼要一起吃飯一起回家還一起購物。他們可以不一起這些的。。。再熟悉也不一定要一起啊