然后今天和一个一直在意的男生聊天了，聊的挺好的，但是给朋友们截图他们说我说话的方式让人不舒服，当时有点受不了，后来好了，还是我自己的问题，我要克服自己人性上的缺陷，加油

变成一个正常的人非常不容易，要自然的舒发自己内心的想法，不被防御所捕获，也是非常不容易的，我缺乏和人交流的基本常识因为我根本不知道人是可以交流的，我父亲也不懂，我母亲更不懂，他们连爱都给不了我更不要提以之为基础的东西了

希望自己能好起来，身体素质也是，和人的交往方面也是，过好自己的生活吧，没有什么比这个重要。

可能我又感觉有盼头了就是我知道了我和别人之间的隔阂原来是有解决方法的，可以变的越来越好，而不是像我父亲一直灌输给我的人都是虚伪的自私自利的，我感觉最近我已经有改善的迹象了，不再轻易做出特别戏剧性的反应了，虽然还是会胆怯，非常胆怯，尤其是别人会评价我的时候，像画室老师，但是我并没有作出原来那种防御性的让人不可理喻的行为，已经是一种进步了。

今天挺开心的，但是也有阴影，就是我的行动力，好好学习编程，运动，洗衣服洗澡这些，都还是没有做，有时候是真的没有力气，有时候是自己还是想刷微博逃避，以后要加油。其实我觉得让我非常纯粹的开心已经很难了，总会有一些阴影，而且这些阴影是总也克服不了的，也可能和小时候的经历有关系吧，我每次开心总会受挫，长大以后总会想着这些受挫的经历而不敢放肆的开心。

今天先这样吧，晚安。

不知道吃什么，感觉什么都想吃，又懒得动，感觉从宿舍走到食堂就没力气再走下午去画室的路了

而且身子还没擦，昨天光洗了头就没力气了，体能真的很差，现在下去擦身子吧。

又特别空虚，微博关注了很多人，想给自己多方面的信息，但是看自己微博首页的时候总觉得很乱，不能静下心来阅读，尝试以后分一下组吧。

对自己诚实太难了

今天心情尚可，终于擦了身子，吃了想吃的黄焖鸡米饭，然后动起来了，虽然很弱，而且大姨妈来了，所以之前那么抑郁和姨妈也有关系。还喝了布丁奶茶，虽然布丁很少，不好，还吃了想吃的烤鸭，虽然没有黄瓜丝，总之还不错。

很难摆脱第三人称，很难不去在意别人的看法，我一个人写日记的话过于无聊，但是和别人倾诉就会陷入担忧别人对自己的看法的死循环中。说的每一句话都在考量别人会怎么评价我，这种胆怯也是从小来的吧，以前一直很天真，没有人给予爱的话自己也不知道自己缺乏，但是一直渴望，有一天突然有人告诉你你不值得被爱，周围人只有在你做了“对的事”的时候才会爱你，把一头长发剪掉了，和同学出去玩竟然不知道穿什么，穿了校服

我的行为动机由两部分组成，一是对被爱需求的渴望，另一方面是行动力即探索世界的本能。第一部分没有被很好的满足，第二部分被压抑。今天去画室我发现有的时候我非常心虚是因为我忘了自己会画画，我确确实实“忘了”，有的时候坐在马扎上那一瞬间我是非常胆怯的，恐慌，感觉自己就要出丑了，感觉自己什么也不会，感觉自己不想画画了，但是其实拿起画笔，我还是会画的。

这两天和朋友聊天，知道了自己聊天的时候暴露出的问题，知道了自己思维上的误区，因为潜意识里想自我保护所以言语上充满攻击性，其实是因为不知道如何和别人进行正常的交流。看了知乎的一篇文章，抑郁症其实是一种认知障碍，是无限放大自己的负反馈而否定正反馈，不珍惜自己的进步，不尊重自己的努力，不为自己而活。

下一个目标是在别人的目光下也能做自己。