爱你的时间久了，心都不会腻！
我爱上你也不知道多长时间了，你也知道我喜欢你。我有好多话想对你一一叙述，可是我怕你嫌我蠢。我嘴笨，说不出来那些动人的情话。我不太会哄女孩子，可是我会陪伴在你身边。
有人说，爱一个久了就会累、就会腻。可我没有感觉到累、感觉到腻。我每天都保持着最多的热情说喜欢你，喜欢你久了只会越来越喜欢。正是因为我越来越喜欢你，所以我才不离开你。

你总说我蠢，我才不蠢。因为你对我好，所以我喜欢你、所以我也关心你、所以我要一直守护你！ 我也不知道我从什么时候开始变得那么啰嗦，每天都会嘲讽你吃的多，其实我是想让你按时吃饭啊。还有让你睡觉，这已经被我养成了习惯。我不可能不喜欢你，因为有些习惯我改不了啊！比如：“我爱你！”

有时候好想不理你，让你主动想我一次。可是怕你不理我，每次都那么怂。 告诉你一个秘密，我爱上你那是一个完美的春天，又过去了一个完整的夏天，深爱了一个秋天，激情的过去了一个冬天，最后再爱到最初的那个春天。 真的好像变成一只大玩具熊，属于你的大玩具熊。毛茸茸每天夜里让你抱着睡，哪怕在你的床边静静的看着你。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

当知道你的答案时，其实并不惊讶，可我的心却依旧如此的痛

看着挺感动的。