总有那么一段时间就想一个人待着，不想任何人找我，不想问任何的事情。纷纷扰扰都远离我，躲进自己坚硬的壳，抱着自己不让别人踏进一步。

还是那句老话，奇迹就在身边，
比如我。

不忘初心方得始终。

昨天看了奇葩说最新一期，唉，刚好是关于恋人之间的一个辩题。被戳中泪点，喜欢蔡康永那段话，特别喜欢。摸索到了却不去改变真的很不可思议。
对啊，为什么明明知道这样不好却不去改变呢？要改啊，一定要改啊。好不容易遇到个喜欢的人连一点点都不愿意为对方改变真的也是注孤生。
我坚决认为只是对方没有深爱过，这一点我深信不疑。
要知道遇到一个喜欢的人就是想把自己最好的一面呈现在对方面前，哪里不好我们一起改变，一起进步，一起努力，这才是恋爱该有的态度。
我有感情洁癖，我没办法毫无预兆的等下去，我青春有限，不愿意那么耗着，所以忠告之，然后离开。
我偶尔在想，我离开能不能换来对方的反思，能不能让他稍微有点改变。
然并卵，loser就是loser。

有人问我 你是不是再也不会那样喜欢一个人了。
怎么会，为什么呢？多不公平呀。
喜欢就是喜欢，毫无避讳的去喜欢。不过不像以前一股脑扑上去了，自然而然的觉得如果那个人对我好，我一定会对他好，百分之百肯定。
我有一个朋友告诉我，让我以后少犯花痴，多点理性。其实说的很有道理，这是我需要去改变的，人就是应该不断完善自己，我也一样。
其实大多数女生都不作，作的原因永远是因为男方low。如果没有那些让女生崩溃的问题，谁愿意去作，有毛病吧。

也不知道是不是和以前天天写生活日记有关，真是话多起来自己都害怕。
睡觉。

我想我要的人应该是在前进的道路上牵着我一起走，而不是在前进的道路上我要一直回头看他在哪里拼了命的拽着他一起走的人。我是个独立的人，但我也只是一个弱女子。我也是需要被呵护的啊，我不是什么都能自己一个人的，我也需要一个肩膀让我安心啊。我需要你的时候你不在那以后也就不需要了，就是这个道理呀。为什么依然很多男孩子不懂呢？承担责任，有担当就那么难么？

一瞬间很迷茫，胸口闷的慌。我时常会害怕自己会死得太早，身体是哪里哪里都不是很好。家里人总是要我去医院看，我这个倔脾气不愿意去。现在一个人在家里突然很害怕啊，死了怎么办。真是负能量爆棚。

小时候的事情不想去回忆，不好的回忆太多了，难过是真的，放不下也是真的。我真的好想有一个人能了解我的过去然后对我说好心疼我。

我这一生最感谢的就是我的初一初二的班主任韩顶兄考试。我的母校相当于贵族学校学费真的超级贵但是师资力量是一等一的。一个班五十多个我成绩在三十多吧由此可见我成绩真的不好，因为我的英语从来没有及格过。大多数人都知道班委是全班成绩名列前茅的，然而我就是在一群不起眼的人当中被她发现，被她推向人生另一个篇章。第一年我做了体委，下半学期去了团员。按照她的话来说我是全年级唯一一个成绩不好的团员，但是我的表现好就破格了。可能现在你们会说团员有什么了不起的，可是初一的时候真的很了不起啊。后来初二，因为每次我值日都很认真每天来学校早，老师说她都看在眼里也让我当了劳动委员，有两个职位了。

初三那年，换了班主任，交暑假作业的时候我没带作业班主任说你就是毛璨璨啊，我知道你。心哐当一声，我都不明白他为什么知道我，我做错什么事了？后来我才明白我在那些老师口中是小有名气的。然而那一年开学发生了很不美好的事情，怪我自己，我非常后悔，所以一开始在陈老师眼里我就是个坏孩子根本和传言不一样。但是后来有一次班委可能不尽人意所以要调整，他将我叫到后面谈心，说韩老师向他推荐了我，说我非常有能力，他愿意相信我可以做好。所以我重新当了体委和劳动委员，没过多久我用实际行动证明自己又当了纪律委员。以至于毕业了陈老师都夸我说他们没有看错人。现在回过头想想，我成绩依旧是班级的三十几名，我并不惋惜。我没有去上高中，我的分数可以上啊，而且最好的高中也留了位置给我，只要我想上。但是我没有，因为我了解我自己，我真的太不喜欢压迫了，所以我去扬州读了五年高职，现在接本。我感谢我初中的机遇，让我相信我不是个弱者，我是颗有能力的金子，然而金子在哪里都能发光。

你看啊，哪怕从来没有见过面，那个小妹妹对你是多么用心，给你寄过小礼物，现在又对你说了99句情话，素未谋面的人也能对你那么好是不是，多美好。
是吧，很美好的，圣诞节买小礼物给她，我最喜欢圣诞节了，把我最喜欢的节日送给她。别人怎么对我，我自然也会怎么样对人家，这就是我。

我时常在想如果我一个人在家遇到危险怎么办，说不害怕怎么可能，我好害怕。

一定要和三观一样的人在一起，
切记。