如今我不会再和朋友说起什么，因为我知道安慰回答都是一样的。也不想谁再看我的笑话，我已经后累了，不想再解释什么。
当自己不再相信一个人，不再觉得一个人值得，所有的所有都让我觉得疲惫，觉得那是碎了一地的玻璃，无从拼凑。也许，问题归根结底在我，是我有问题。怪不得任何人。别人怎么好好的，就我过的乱七八糟呢？
我也想好好的，以后再怎样不多问，不多关心也许自在很多。以后再怎样，不多在乎，不多上心，也许会轻松很多。以后再怎样，不发脾气，不再说教，也许会开心很多。以后。。。
我不知道那样的我是如何，但也许真的要试着改变，因为这样，别人。。。也会轻松很多。。。谁知道呢？。。。

突然想到一个电视剧名字，叫“我该那什么爱你，我的爱人”。。。嗯。。。我该拿什么爱你？。。。

看看原来的帖子，从小小的欣喜到后来的无奈，它们的意义从分享到诉苦。
那些幸福甜蜜似乎开始微不足道，取而代之的是抱怨，无奈，时间还在分分秒秒的过着，两个人却渐行渐远，似乎笔直的路上望到了分岔的路口，而我要向左，你要向右。
所有的心动，开心，带着嘲笑呼啸而过，看不到尽头的路上，不知道会是谁的手，是谁可以和我并肩而行。
也许，有些东西不该开口，有些回答不该笃定。
如果没有开口，如果没有笃定，也许现在的我们还是开心的，幸福的。
从开始的相信，等待，忍耐到现在的迷茫，不解，放弃。终归到一句朋友说的话“奴性”不改。
我凭什么对你好，我凭什么关心你，我凭什么委屈自己，我凭什么省着钱，我凭什么？。。。无数次用“我爱你”来告诉自己值得。无数次用“你都看在眼里记在心里”来敷衍朋友。
有时聊起来，为什么连看不起的人都会让我徒生羡慕，再挨打，再挨骂，可惜人家马上拥有婚姻。是呀，人家牛逼，牛逼去吧。可回头看看却还是忍不住的羡慕和祝福。不为别的，因为自己其实什么都没有。所有的一切，看似绚丽，却毫无意义。所有的人都在嗤之以鼻，我却笑着说不是问题，最后的最后，笑着笑着自己都哭了。哭都没人再来安慰，因为一切起初就没有可能。却为一句我相信变的让人无奈。

再也没有力气告诉你我的失望，不满了。再也不会了，因为我心里的门被你亲手关上了，所以就这样吧。