只有智商低的女生才会嫉妒吧——而智商高的女生，要么把对手neng死了，要么把自己老公neng死了。

“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！” “卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？” “不信我夹给你看...” “额....我看看” “唉呀老公，没夹住，手机掉地上了” “……” “老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”

中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

笑了的 请点赞。谢谢。

在停车场等朋友，突然听到身后有人说：“别这样，请你离我远一点…”我心想我也没跟踪谁啊，难道是变态妄想狂？回头一看，却是位穿西装的清秀小哥，脚上趴着一只野猫，蹭来蹭去。小哥又恳求道：“呃…这样西裤会沾上毛的，我还要去面试，麻烦你放开我好么。”措辞客气到爆，可猫还是继续蹭啊蹭……

女神住对面楼，刚才看见她站在阳台上吹风，我乘此机会深情地唱了一段:“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人，用你那火火的嘴唇，让我在午夜里无尽的销魂~"唱完后等着看她有没有反应，等了许久，在我无限失落的时候发现天空飘来两个字:“不口。"

今天在幼儿园见一老师跟小男孩玩，见老师拍一下男孩小腹，后握着拳头说：我把你小jj拿了哦，说完就跑，那小男孩追着哭喊：老师快还我，我不能尿尿了，老师跑了一段停下，又拍了小孩小腹说还给你吧，你自己看看，那小孩拉开裤子一看，还真在，立马笑的很开心，原来幼儿园带小孩也挺好玩的。

上学的时候和女朋友是异地恋，每个月只能见一次，有一次见面后我们在车站就激动的相拥，我把她抱了起来说：亲爱的，我怕你伤心，但是你真的好像重了啊！她马上回答我：亲爱的，我也怕你伤心，你现在抱的是我和我大姨妈两个人！

“ 狼来了！” 小孩说了三遍就没人信了 “ 老师来了！” 说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

今天和女朋友去吃黄焖鸡，端上来之后，她看看我，我看看她，感觉对方的碗里肉多，就和平换碗，但又都发现原来自己碗里的多，又换回来，然后，她认为不妥，就从我碗里夹了几块，说这就正好了，吃饭吧！

“老公给你猜个谜语。” “说吧！” “两片痒了，心里想了。” “吸烟！” “就知道抽烟，怎么这么没有情调。” “那是什么？逗逼？” “知道还不快点，讨厌~”

小明问大师：“老婆每次和我做爱的时候都喜欢喊我老公，是不是说明他很爱我”，大师：“别想多了，她是害怕自己叫错了名字。”

看见一个男的掉井盖里了... 来来往往都是人...没有一个人过去拉他... 这个世界真的没有爱了... 我跑过去费老大劲把他拉出来... “你没事吧” 男的：滚，老子掏下水道呢！你给我拉出来干嘛！

一男子乘坐飞机，失事后坠入一荒岛，岛上有许多水果，一头母猪和一直公猴，却没有一个人影。男子在岛上可以生存却解决不了生理问题，一月之后男子终于忍无可忍决定拿母猪泄火，可公猴却奋力阻挠，终未得逞，男子郁郁寡欢。一个月后终于又有飞机失事，一美女从天而降，男子莫名激动，跑过去问：“美女，我在此岛已经两个月了，却未曾解决生理问题，可以请你帮我一个忙嘛？”美女羞涩的说：“好啊。”男子大为感动，说到：“可不可以帮我把那只公猴子引开，我想上那头母猪很久了。”

中国人骂人的规律是：以尼玛为圆心，亲戚为半径画圆开草。